Me encanta observar, soy una soñadora y disfruto cada segundo de mi vida, pero no siempre ha sido así...he sido una oveja que ha seguido el rebaño durante gran parte de mi experiencia de vida como Cristina, pero gracias a la terapia regresiva he aprendido a vivir, porque hasta hace unos años, iba en piloto automático.
La sociedad, o el tren con piloto automático de la vida, nos emmascara que el consumismo nos consume, y nos enseña a relacionar el éxito con un buen puesto de trabajo y un buen nivel económico...pues esta ovejita se bajó, hace unas paradas, del tren de la vida que va con piloto automático, y ahora circula en un vagón, sin parar, pero observando por la ventana todo lo que sucede a mi alrededor, y a pesar de ver cosas que no comprendo en muchas ocasiones, sigo mi viaje, y no se lo van a creer, pero me voy encontrando más vagones que se soltaron del tren y apagaron el piloto automático, igual que yo.
Mi día a día es emocionante, y no porque me sucedan cosas, ya que les aseguro que mi vida es muy sencilla y monótona, pero preciosa por el simple hecho de vivir, me motiva descubrir "la magia de la vida", y puede resultar ridículo, pero les aseguro que no he encontrado otra palabra para definir todos esos acontecimientos casuales que me suceden día a día, e igual que me suceden a mi, les suceden a todos ustedes...la diferencia es que en piloto automático, no miran por la ventana, ni son observadores de lo que sucede, simplemente lo viven de forma automática, mientras que una vez que se desconecta ese piloto y se suelta el vagón, se circula a menor velocidad, se empieza a disfrutar del paisaje, se comienza a percibir todo lo que sucede a nuestro alrededor, y les garantizo que cada día de nuestras vidas suceden acontecimientos mágicos. He descubierto que soy la protagonista de mi propio cuento, un cuento que estoy segura que tendrá un final feliz, porque sino, no será el final, y será un final que ya sé, que será mi propia muerte, por lo que a la vez soy consciente que no será el final, sino un punto y coma, ya que la vida no es lineal, sino circular.
Vivo mi día a día, más o menos, igual que antes, pero con una diferencia, cada vez que me levanto ahora, doy gracias por permitirme experimentar un día más, ahora, soy consciente de que cada día es un regalo, estoy alerta de cualquier encuentro con conocidos por la calle, es decir, salgo a la calle y me maravilla ver lo organizado que tiene todo la vida para encontrarme con fulanito o menganito, me fascina, como día a día, se organizan las cosas y van teniendo sentido, me sorprende ver cómo me suceden desgracias, que luego acaban siendo lecciones y no errores, me quedo perpleja cómo cada mañana viene el mismo pájaro a nuestra ventana, cómo se ponen en mi camino libros que son los adecuados para cada momento, cómo surgen mis diferentes emociones en cada situación, no deja de emocionarme ser consciente de cómo a través del consumismo compensamos nuestras carencias emocionales, no deja de resultarme curiosa la necesidad que tenemos de ayudar al prójimo sin estar nosotros bien, porque cómo vamos a ayudarle si necesitamos más ayuda nosotros y no somos ni conscientes, me emociona ver cómo juzgamos y criticamos sin ser conscientes de que todo es un reflejo nuestro, me causa admiración observar lo sencilla que es la vida y lo mucho que nos la complicamos...vivo cada día observando la magia de la vida, porque hasta el día más aburrido y sin sentido, es un día maravilloso, porque para estar aburrido hay que estar vivo, y la vida es un regalo que igual que se nos dio, se nos quitará, y no sabemos cuándo ni dónde...pero ese momento llegará.
Cualquier persona, esté en la condición que esté, está aquí por algún motivo, y algún día lo sabrá, pero todo es un proceso y no será cuando ustedes quieran, sino cuando tenga que ser, y mientras tengamos que seguir aquí, yo decido soltarme del tren de la vida apagando el piloto automático y continuar mi viaje a mi ritmo, pero sin parar, observando todo lo que sucede a mi alrededor y en mi interior, porque cómo enfrentarte a la vida, ante todo es una actitud, y es íntima y personal, así que yo decido dar las gracias por permitirme seguir emocionándome día a día de los momentos, porque cada uno de ustedes, estén en la situación que estén, siempre habrá un momento mágico cargado de emociones y sensaciones, y por ese pequeño instante, merece la pena vivir.
Para poder sentir emociones y sensaciones debemos estar vivos, y ellas son la verdadera magia de nuestra vida, y no están fuera, sino dentro, y aunque no lo crean, todos hemos tenido la opción de amar, porque con quien pasamos más tiempo es con nosotros mismos y es a quien deberíamos amar primero, para luego poder amar al prójimo, y les aseguro que no se trata de ego, sino de realidad, ama al prójimo como a ti mismo.
Sean buenos y gocen de todos los momentos, porque no olviden, que el punto y coma, cada vez está más cerca, y por mucho que la muerte no sea el final, si que acabará con esta experiencia.
domingo, 18 de diciembre de 2016
domingo, 11 de diciembre de 2016
Mis nuevas dudas acerca de la terapia regresiva
Hasta el día de hoy, he ido despejando dudas...mi primera gran duda era si existe o no el alma, y para esa duda gracias al recorrido que he realizado hasta hoy, tengo la respuesta clara y concisa, existe, sin duda alguna.
Pero estoy en una etapa nueva de este proceso, a día de hoy, no tengo tan claro los resultados de la terapia regresiva, y siento decirlo así, pero es en el punto en el que me encuentro y lo voy a intentar explicar lo mejor posible, pero recuerden que yo no tengo la verdad, solo busco mi verdad, que es la que a mí me vale.
A día de hoy, no tengo ninguna duda, de que la terapia regresiva es una vía por la cual el alma se comunica y trabaja hechos traumáticos, haciendo consciente lo inconsciente, no me cabe duda de que el alma tiene toda la información de toda nuestra existencia hasta el día de hoy, ya sea en el vientre de mamá o en el parto, en los primeros años de esta experiencia de vida, en los años que hemos vivido hasta hoy e incluidas vidas pasadas...de todas estas experiencias revividas en terapia regresiva doy fe de que existen, soy consciente que se conecta con la emoción y se trabajan todos los hechos traumáticos que quedaron ahí sin resolver. E incluso tengo constancia que cuando alguien muere y no continúa su proceso de ir a la luz, queda su alma desencarnada, existiendo la opción de que se quede en este plano atrapada por cualquier motivo que le haya hecho no avanzar, ya sea su propio miedo, creencia, apego, adicción, su falta de consciencia en el momento de la muerte...existen muchos motivos para que un alma desencarnada no avance, y se quede atrapada en este plano, y de ahí pueden aparecer las señales, las casas encantadas, las posesiones...de todo esto no me cabe la menor duda a día de hoy, sobre todo esto ya estoy convencida porque tengo mis propias evidencias, y gracias a ellas se me han disipado todas las dudas al respecto.
Pero como alias "doña dudas", continúo en una nueva etapa de dudas...he subido un escalón, y me encuentro en una nueva fase, y ésta la podría resumir en la siguiente pregunta: ¿Trabajar con terapia regresiva tiene resultados en los pacientes con traumas? ¿Cuando un alma desencarnada va a la luz y deja este plano, es decir, después de una desposesión, el paciente nota cambios en su día a día? Pues estas respuestas no la puedo contestar a día de hoy...tengo muchas "evidencias" que otros me han contado, pero como bien saben, a mí esas no me sirven, porque yo para creer necesito mis propias evidencias, lo que me cuentan los demás, lo siento, pero siempre lo pongo en duda...y a pesar de que yo he hecho regresiones y es verdad que me ha cambiado mi forma de ver la vida, me ha despertado para observar todas las "causalidades" en mi día a día, me ha hecho ser consciente de la "magia de la vida", ha sido mi maestra para perder el miedo a la muerte, me ha enseñado a acompañar a un ser querido en su lecho de muerte, me ha formado para aceptar las experiencias de vidas ajenas...quiero creer, que a parte de servir para darte una nueva visión de la vida y de la muerte, a parte de dar lecciones sobre la energía del perdón, a parte de hacerte aprender a ver a las personas como seres de luz y no juzgarlas, e infinidad de lecciones más...quiero creer que tiene más resultados...necesito saber, si se superan traumas, si una vez que se trabaja una desposesión, el paciente nota cambios en su día a día, en sus emociones, necesito saber muchas más cosas que yo no he tenido la oportunidad de experimentar...y sé que tengo que tener paciencia, sé que igual que hace tres años empecé a buscar evidencias sobre la existencia del alma y hoy las tengo, tengo fe, que me pasará lo mismo con esta duda.
Los pacientes serán ahora mis maestros, ellos podrán hacerme solventar todas estas dudas...de momento he tenido cinco, y estoy a la espera de que pase un tiempo, para que ellos mismos puedan evaluar los resultados, porque ahora son ellos los que me van a dar las respuestas que necesito para poder tener una respuesta rápida y concisa a esta pregunta que forma parte de esta etapa de dudas en la que me encuentro. Porque yo podré ser testigo
Pero me siento en la obligación de ir expresando no sólo mis creencias y mis verdades en el blog, sino mis dudas, mis preguntas...porque gracias a ellas voy avanzando, e igual que avanzo yo, acompañándome en este blog, avanzaremos todos juntos, porque al fin y al cabo, todo está conectado y todos somos uno ¿no?
Y estoy convencida de que igual que yo tengo dudas, muchos de ustedes también, pero permítanme darles un pequeño consejo: nunca dejen de dudar, porque gracias a ellas avanzamos, nos queda mucha experiencia de vida para seguir aprendiendo, y como siempre se ha dicho, el saber no ocupa lugar.
Pero estoy en una etapa nueva de este proceso, a día de hoy, no tengo tan claro los resultados de la terapia regresiva, y siento decirlo así, pero es en el punto en el que me encuentro y lo voy a intentar explicar lo mejor posible, pero recuerden que yo no tengo la verdad, solo busco mi verdad, que es la que a mí me vale.
A día de hoy, no tengo ninguna duda, de que la terapia regresiva es una vía por la cual el alma se comunica y trabaja hechos traumáticos, haciendo consciente lo inconsciente, no me cabe duda de que el alma tiene toda la información de toda nuestra existencia hasta el día de hoy, ya sea en el vientre de mamá o en el parto, en los primeros años de esta experiencia de vida, en los años que hemos vivido hasta hoy e incluidas vidas pasadas...de todas estas experiencias revividas en terapia regresiva doy fe de que existen, soy consciente que se conecta con la emoción y se trabajan todos los hechos traumáticos que quedaron ahí sin resolver. E incluso tengo constancia que cuando alguien muere y no continúa su proceso de ir a la luz, queda su alma desencarnada, existiendo la opción de que se quede en este plano atrapada por cualquier motivo que le haya hecho no avanzar, ya sea su propio miedo, creencia, apego, adicción, su falta de consciencia en el momento de la muerte...existen muchos motivos para que un alma desencarnada no avance, y se quede atrapada en este plano, y de ahí pueden aparecer las señales, las casas encantadas, las posesiones...de todo esto no me cabe la menor duda a día de hoy, sobre todo esto ya estoy convencida porque tengo mis propias evidencias, y gracias a ellas se me han disipado todas las dudas al respecto.
Pero como alias "doña dudas", continúo en una nueva etapa de dudas...he subido un escalón, y me encuentro en una nueva fase, y ésta la podría resumir en la siguiente pregunta: ¿Trabajar con terapia regresiva tiene resultados en los pacientes con traumas? ¿Cuando un alma desencarnada va a la luz y deja este plano, es decir, después de una desposesión, el paciente nota cambios en su día a día? Pues estas respuestas no la puedo contestar a día de hoy...tengo muchas "evidencias" que otros me han contado, pero como bien saben, a mí esas no me sirven, porque yo para creer necesito mis propias evidencias, lo que me cuentan los demás, lo siento, pero siempre lo pongo en duda...y a pesar de que yo he hecho regresiones y es verdad que me ha cambiado mi forma de ver la vida, me ha despertado para observar todas las "causalidades" en mi día a día, me ha hecho ser consciente de la "magia de la vida", ha sido mi maestra para perder el miedo a la muerte, me ha enseñado a acompañar a un ser querido en su lecho de muerte, me ha formado para aceptar las experiencias de vidas ajenas...quiero creer, que a parte de servir para darte una nueva visión de la vida y de la muerte, a parte de dar lecciones sobre la energía del perdón, a parte de hacerte aprender a ver a las personas como seres de luz y no juzgarlas, e infinidad de lecciones más...quiero creer que tiene más resultados...necesito saber, si se superan traumas, si una vez que se trabaja una desposesión, el paciente nota cambios en su día a día, en sus emociones, necesito saber muchas más cosas que yo no he tenido la oportunidad de experimentar...y sé que tengo que tener paciencia, sé que igual que hace tres años empecé a buscar evidencias sobre la existencia del alma y hoy las tengo, tengo fe, que me pasará lo mismo con esta duda.
Los pacientes serán ahora mis maestros, ellos podrán hacerme solventar todas estas dudas...de momento he tenido cinco, y estoy a la espera de que pase un tiempo, para que ellos mismos puedan evaluar los resultados, porque ahora son ellos los que me van a dar las respuestas que necesito para poder tener una respuesta rápida y concisa a esta pregunta que forma parte de esta etapa de dudas en la que me encuentro. Porque yo podré ser testigo
Pero me siento en la obligación de ir expresando no sólo mis creencias y mis verdades en el blog, sino mis dudas, mis preguntas...porque gracias a ellas voy avanzando, e igual que avanzo yo, acompañándome en este blog, avanzaremos todos juntos, porque al fin y al cabo, todo está conectado y todos somos uno ¿no?
Y estoy convencida de que igual que yo tengo dudas, muchos de ustedes también, pero permítanme darles un pequeño consejo: nunca dejen de dudar, porque gracias a ellas avanzamos, nos queda mucha experiencia de vida para seguir aprendiendo, y como siempre se ha dicho, el saber no ocupa lugar.
domingo, 4 de diciembre de 2016
Terapia regresiva: terapeutas conscientes versus terapeutas inconscientes.
Escribo este post desde la indignación, la pena y la vergüenza ajena.
Desde la indignación, porque me parece que la terapia regresiva es un tema muy serio y tiene mi respeto absoluto, desde la pena, porque es la emoción que me surge cuando veo el "circo" que muchos tienen montado con esta terapia, y por último, desde la vergüenza ajena, porque yo he dedicado mi tiempo y mi esfuerzo para formarme, documentarme y experimentar con ella, y me avergüenza ver por internet el poco respeto, el atrevimiento, la poca formación e información que tienen muchas personas que se hacen pasar por "terapeutas".
Soy consciente que no debo juzgar, sé que cada uno está en su proceso, y que al final del proceso todo estará bien...pero perdónenme, porque en este caso no estoy libre de pecado y estoy en la fase de indignación, aunque también reconozco que pasaré esta etapa, y llegaré a la fase de aceptación...todo es un proceso.
Me resulta aberrante ver anuncios en diferentes plataformas ofreciendo terapia regresiva, algunas con sesiones de hora y media, otras bajo hipnosis porque dicen que es fundamental, otras solo desarrollan vidas pasadas y no entran en el tema de almas desencarnadas, porque aseguran que no existen...sinceramente, paren el tren, que me bajo de la vida porque el ser humano ha perdido el respeto incluso por algo tan delicado y excepcional como es el alma.
Ya me conocen un poco, y saben de sobras que soy mujer de ciencias, con mente analítica, y debido a ello, entro en estos conflictos, porque me cuestiono todo aquello que mi mente no procesa, y les aseguro que hoy tengo un día bastante conflictivo desde mi hemisferio izquierdo.
No logro comprender cómo estas personas tienen la desfachatez de ejercer de acompañante del alma de un paciente, con un "curso" de un par de días en terapia regresiva, o habiéndose leído unos cuantos libros, o cómo incluso se forman por otras vías, pero descartan temas que saben de sobras que existen porque les han aparecido, pero no tienen capacidad para afrontarlos...y me pregunto...¿nos pondríamos a operar a alguien habiendo visto vídeos, leyendo libros o haciendo formaciones dónde no explican ciertos temas que pueden aparecer en la operación? La respuesta instantánea es no, pues les aseguro que para poder ejercer como terapeutas en regresiones la respuesta es la misma y con la misma velocidad.
Me resulta igual de lamentable que el padre de Nadia haya utilizado la enfermedad de su hija para lucrarse económicamente, como todas estas personas que con tal de ganar dinero se anuncian como terapeutas en regresiones, sin tener la mínima idea de la importancia, el valor y el respeto que se merece cualquier alma. Y todo esto, a lo único que lleva es tener menos confianza en casos de donaciones para enfermedades al igual que en la seriedad de esta terapia, porque ni un caso ni el otro puede tener detrás la intención de lucrarse económicamente.
En referencia a la terapia regresiva, no puede haber detrás exclusivamente la intención de lucrarse económicamente, cobrar es algo normal, porque el trabajo es el intercambio de tiempo por dinero, pero para poder ejercer una terapia así, ha de haber una formación previa sería, donde se hayan abarcado todos los temas que puedan aparecer en la terapia, ha de haber una satisfacción por intentar ayudar al prójimo, no es necesaria la hipnosis previa, ni la hiperventilación, ni hacer ningún show, y no les pueden poner un tiempo por sesión, porque si estamos trabajando con el alma, y para el alma no hay tiempo...¿nosotros le vamos a imponer un tiempo en su sesión?
Me siento bastante avergonzada al ver cómo las terapias no convencionales han ocupado una parte del mercado laboral, pero a la vez, se ha llenado de personas cuya intención no es acompañar al alma del paciente, sino acabar la sesión y cobrar.
Desde aquí lo único que me gustaría transmitirles es que la terapia regresiva es una terapia seria, es una forma de comunicarse con el alma y por ello tiene una gran importancia, seriedad y responsabilidad, pero que igual que todo en esta sociedad que hemos creado, y que cada vez es más descarada, existen personas que se aprovechan, que carecen de valores y que con tal de llenar sus arcas, usan el camino de "todo vale".
Pero desde mi humildad y mi propio recorrido, cuanto más aparezcan todo este tipo de personas, más razones tenemos para seguir nosotros por el buen camino, por el camino de la luz, porque recuerden que al final del proceso todo estará bien y que para que el mal triunfe solo es necesaria una cosa, que las personas buenas no hagamos nada.
Desde la indignación, porque me parece que la terapia regresiva es un tema muy serio y tiene mi respeto absoluto, desde la pena, porque es la emoción que me surge cuando veo el "circo" que muchos tienen montado con esta terapia, y por último, desde la vergüenza ajena, porque yo he dedicado mi tiempo y mi esfuerzo para formarme, documentarme y experimentar con ella, y me avergüenza ver por internet el poco respeto, el atrevimiento, la poca formación e información que tienen muchas personas que se hacen pasar por "terapeutas".
Soy consciente que no debo juzgar, sé que cada uno está en su proceso, y que al final del proceso todo estará bien...pero perdónenme, porque en este caso no estoy libre de pecado y estoy en la fase de indignación, aunque también reconozco que pasaré esta etapa, y llegaré a la fase de aceptación...todo es un proceso.
Me resulta aberrante ver anuncios en diferentes plataformas ofreciendo terapia regresiva, algunas con sesiones de hora y media, otras bajo hipnosis porque dicen que es fundamental, otras solo desarrollan vidas pasadas y no entran en el tema de almas desencarnadas, porque aseguran que no existen...sinceramente, paren el tren, que me bajo de la vida porque el ser humano ha perdido el respeto incluso por algo tan delicado y excepcional como es el alma.
Ya me conocen un poco, y saben de sobras que soy mujer de ciencias, con mente analítica, y debido a ello, entro en estos conflictos, porque me cuestiono todo aquello que mi mente no procesa, y les aseguro que hoy tengo un día bastante conflictivo desde mi hemisferio izquierdo.
No logro comprender cómo estas personas tienen la desfachatez de ejercer de acompañante del alma de un paciente, con un "curso" de un par de días en terapia regresiva, o habiéndose leído unos cuantos libros, o cómo incluso se forman por otras vías, pero descartan temas que saben de sobras que existen porque les han aparecido, pero no tienen capacidad para afrontarlos...y me pregunto...¿nos pondríamos a operar a alguien habiendo visto vídeos, leyendo libros o haciendo formaciones dónde no explican ciertos temas que pueden aparecer en la operación? La respuesta instantánea es no, pues les aseguro que para poder ejercer como terapeutas en regresiones la respuesta es la misma y con la misma velocidad.
Me resulta igual de lamentable que el padre de Nadia haya utilizado la enfermedad de su hija para lucrarse económicamente, como todas estas personas que con tal de ganar dinero se anuncian como terapeutas en regresiones, sin tener la mínima idea de la importancia, el valor y el respeto que se merece cualquier alma. Y todo esto, a lo único que lleva es tener menos confianza en casos de donaciones para enfermedades al igual que en la seriedad de esta terapia, porque ni un caso ni el otro puede tener detrás la intención de lucrarse económicamente.
En referencia a la terapia regresiva, no puede haber detrás exclusivamente la intención de lucrarse económicamente, cobrar es algo normal, porque el trabajo es el intercambio de tiempo por dinero, pero para poder ejercer una terapia así, ha de haber una formación previa sería, donde se hayan abarcado todos los temas que puedan aparecer en la terapia, ha de haber una satisfacción por intentar ayudar al prójimo, no es necesaria la hipnosis previa, ni la hiperventilación, ni hacer ningún show, y no les pueden poner un tiempo por sesión, porque si estamos trabajando con el alma, y para el alma no hay tiempo...¿nosotros le vamos a imponer un tiempo en su sesión?
Me siento bastante avergonzada al ver cómo las terapias no convencionales han ocupado una parte del mercado laboral, pero a la vez, se ha llenado de personas cuya intención no es acompañar al alma del paciente, sino acabar la sesión y cobrar.
Desde aquí lo único que me gustaría transmitirles es que la terapia regresiva es una terapia seria, es una forma de comunicarse con el alma y por ello tiene una gran importancia, seriedad y responsabilidad, pero que igual que todo en esta sociedad que hemos creado, y que cada vez es más descarada, existen personas que se aprovechan, que carecen de valores y que con tal de llenar sus arcas, usan el camino de "todo vale".
Pero desde mi humildad y mi propio recorrido, cuanto más aparezcan todo este tipo de personas, más razones tenemos para seguir nosotros por el buen camino, por el camino de la luz, porque recuerden que al final del proceso todo estará bien y que para que el mal triunfe solo es necesaria una cosa, que las personas buenas no hagamos nada.
lunes, 28 de noviembre de 2016
La enfermedad del s.XXI: juzgar al prójimo.
Llevo un tiempo en el que no paran de llegarme noticias de embarazos con malformaciones, cardiopatías, síndrome de down...es decir, embarazos que nadie desearía. Y no para de llegarme una pregunta a mi cabeza, ¿no deseamos ese tipo de embarazos porque nuestros hijos tendrán problemas o porque los problemas los tendremos nosotros o eso nos han hecho creer?
Soy consciente de que es un tema complicado, pero me parece un buen punto para reflexionar sobre todo ese peso que nos cargan a las mujeres mayores de 35 que no deseamos tener hijos, porque socialmente nos tratan de egoístas, de mujeres que anteponemos nuestro día a día, nuestra carrera profesional o cualquier otro argumento para echarnos encima la etiqueta de egoístas.
Y digo yo, ¿por qué tenemos que juzgar siempre al prójimo? ¿Por qué no aceptamos y respetamos las decisiones de cada ser humano?
Juzgar es algo que hacemos la mayoría a diario, y que yo hasta no hace mucho lo hacía e incluso me creía con la verdad...pues, a día de hoy, lo único que tengo claro es que no sé nada, pero que respeto y acepto a cada uno tal y como es, pero ya sea bueno o no, sea simpático o no, sea egoísta o no, sea humilde o no...sea como sea, porque todo esto no deja de ser un juicio, un juicio gratuito que nos creemos que tenemos el derecho de ejecutar y que depende de nuestro propio veredicto, nos lleva a actuar de una forma u otra con esa persona. Pues discúlpenme, pero ya no lo veo así, y puede ser que me esté equivocando, o no, pero a día de hoy me siento capaz de encontrar un punto de "luz" en cada una de las personas, porque incluso aquel ser oscuro, desequilibrado y que haya podido ser el peor ser del mundo, en lo más profundo de su ser, estoy convencida de que tiene un punto de "luz", pero que por algún motivo o causa, puede que ni él sea consciente de ello, pero haberlo, haylo.
A todas esas personas que juzgan, en este caso, a las mujeres que deciden no tener hijos, y las tachan de egoístas, me gustaría hacerles una pequeña reflexión...de la misma forma que una mujer decide no tener hijos y este hecho es juzgado como un acto de egoísmo, ¿podría ser un acto de egoísmo, por ejemplo, hacer una amniocentesis? prueba prenatal común, a día de hoy, para ver si todo está "correcto", ¿se consideraría egoísmo abortar si hay evidencias de síndrome de Down? ¿Sería un acto de egoísmo querer ser padres, pero eligiendo, si se puede, que no haya ningún problema? Pues la respuesta no la sé, pero si me gusta dejarlo todo en el aire y reflexionar sobre ello.
No tengo mucha experiencia en este tema, pero como les digo, hace un tiempo no paro de encontrarme con entrevistas de madres de hijos con síndrome de Down, y cómo a día de hoy les aman de forma incondicional, pero cómo al principio fue un shock, una mala noticia, cómo desearon que todo fuese un mal sueño, cómo no fue una buena noticia ser madre en un principio...y todo esto me hace reflexionar en cómo podemos llegar a estar tan "dominados" por la sociedad, como podemos estar tan sometidos, tanto a los conceptos de belleza, como a los de la perfección, como podemos dejar a un lado nuestra esencia de amor incondicional y decidir abortar solo porque mi hijo va a ser diferente, cuando si tuviésemos información y dejásemos el miedo a un lado, nos daríamos cuenta de que los niños "especiales" no tienen una enfermedad, sino una condición, sabríamos que no están buscando una cura, sino la aceptación, tendríamos claro que no buscan lástima, sino por el contrario, buscan respeto y cariño, y sobretodo seríamos conscientes de que cada una de las familias que tienen experiencia en este tema, te transmiten que son niños cargados de amor incondicional. Y yo les pregunto, ¿podrían ser que estos seres fuesen mucho más avanzados a nivel espiritual y que viniesen encarnados en esos cuerpos para darnos una lección de amor? Pues no lo sé, pero lo que sí que sé, es que la sociedad nos muestra lo que para ella es normal y lo que no, nos somete a sus cánones de belleza, nos domina con su necesidad de consumir, nos hace crearnos la necesidad de "vidas perfectas"...y ¿a qué nos lleva todo eso? A desconectarnos de nuestra esencia, y a olvidarnos de algo que les quiero recordar, que somos seres de luz en cuerpos físicos, que estamos aquí el tiempo que necesitemos para experimentar lo que sea cada uno de nosotros, pero que la única energía poderosa que existe es el amor y el perdón, que no existe el juicio final ajeno, sino propio, y que no tenemos derecho a juzgar al prójimo, porque tenemos que respetar y sobretodo aceptar la experiencia de vida de cada uno de los seres que deciden encarnar, porque no se olviden que nacemos porque lo decidimos así, y que por mucho que una mujer se quiera quedar embarazada, a veces no lo consigue, y de la misma forma, mujeres que no desean tener hijos y toman medidas, de forma "mágica" se quedan embarazadas. Así que si deciden ser madres, está bien, si deciden ser madres pero con la condición de que no quieren niños "especiales", también está bien, (pero les aconsejo, desde mi humildad, que si deciden abortar, le explíquen a su feto el motivo, nunca olviden que hablando se entiende la gente), si deciden no ser madres, está bien, y si alguien les elige como madre desde arriba y no está a su alcance poner impedimentos y decide nacer sea como sea, también estará bien...porque no se olviden que no hemos venido a juzgar al prójimo, que todo es un proceso y que todo está bien.
Soy consciente de que es un tema complicado, pero me parece un buen punto para reflexionar sobre todo ese peso que nos cargan a las mujeres mayores de 35 que no deseamos tener hijos, porque socialmente nos tratan de egoístas, de mujeres que anteponemos nuestro día a día, nuestra carrera profesional o cualquier otro argumento para echarnos encima la etiqueta de egoístas.
Y digo yo, ¿por qué tenemos que juzgar siempre al prójimo? ¿Por qué no aceptamos y respetamos las decisiones de cada ser humano?
Juzgar es algo que hacemos la mayoría a diario, y que yo hasta no hace mucho lo hacía e incluso me creía con la verdad...pues, a día de hoy, lo único que tengo claro es que no sé nada, pero que respeto y acepto a cada uno tal y como es, pero ya sea bueno o no, sea simpático o no, sea egoísta o no, sea humilde o no...sea como sea, porque todo esto no deja de ser un juicio, un juicio gratuito que nos creemos que tenemos el derecho de ejecutar y que depende de nuestro propio veredicto, nos lleva a actuar de una forma u otra con esa persona. Pues discúlpenme, pero ya no lo veo así, y puede ser que me esté equivocando, o no, pero a día de hoy me siento capaz de encontrar un punto de "luz" en cada una de las personas, porque incluso aquel ser oscuro, desequilibrado y que haya podido ser el peor ser del mundo, en lo más profundo de su ser, estoy convencida de que tiene un punto de "luz", pero que por algún motivo o causa, puede que ni él sea consciente de ello, pero haberlo, haylo.
A todas esas personas que juzgan, en este caso, a las mujeres que deciden no tener hijos, y las tachan de egoístas, me gustaría hacerles una pequeña reflexión...de la misma forma que una mujer decide no tener hijos y este hecho es juzgado como un acto de egoísmo, ¿podría ser un acto de egoísmo, por ejemplo, hacer una amniocentesis? prueba prenatal común, a día de hoy, para ver si todo está "correcto", ¿se consideraría egoísmo abortar si hay evidencias de síndrome de Down? ¿Sería un acto de egoísmo querer ser padres, pero eligiendo, si se puede, que no haya ningún problema? Pues la respuesta no la sé, pero si me gusta dejarlo todo en el aire y reflexionar sobre ello.
No tengo mucha experiencia en este tema, pero como les digo, hace un tiempo no paro de encontrarme con entrevistas de madres de hijos con síndrome de Down, y cómo a día de hoy les aman de forma incondicional, pero cómo al principio fue un shock, una mala noticia, cómo desearon que todo fuese un mal sueño, cómo no fue una buena noticia ser madre en un principio...y todo esto me hace reflexionar en cómo podemos llegar a estar tan "dominados" por la sociedad, como podemos estar tan sometidos, tanto a los conceptos de belleza, como a los de la perfección, como podemos dejar a un lado nuestra esencia de amor incondicional y decidir abortar solo porque mi hijo va a ser diferente, cuando si tuviésemos información y dejásemos el miedo a un lado, nos daríamos cuenta de que los niños "especiales" no tienen una enfermedad, sino una condición, sabríamos que no están buscando una cura, sino la aceptación, tendríamos claro que no buscan lástima, sino por el contrario, buscan respeto y cariño, y sobretodo seríamos conscientes de que cada una de las familias que tienen experiencia en este tema, te transmiten que son niños cargados de amor incondicional. Y yo les pregunto, ¿podrían ser que estos seres fuesen mucho más avanzados a nivel espiritual y que viniesen encarnados en esos cuerpos para darnos una lección de amor? Pues no lo sé, pero lo que sí que sé, es que la sociedad nos muestra lo que para ella es normal y lo que no, nos somete a sus cánones de belleza, nos domina con su necesidad de consumir, nos hace crearnos la necesidad de "vidas perfectas"...y ¿a qué nos lleva todo eso? A desconectarnos de nuestra esencia, y a olvidarnos de algo que les quiero recordar, que somos seres de luz en cuerpos físicos, que estamos aquí el tiempo que necesitemos para experimentar lo que sea cada uno de nosotros, pero que la única energía poderosa que existe es el amor y el perdón, que no existe el juicio final ajeno, sino propio, y que no tenemos derecho a juzgar al prójimo, porque tenemos que respetar y sobretodo aceptar la experiencia de vida de cada uno de los seres que deciden encarnar, porque no se olviden que nacemos porque lo decidimos así, y que por mucho que una mujer se quiera quedar embarazada, a veces no lo consigue, y de la misma forma, mujeres que no desean tener hijos y toman medidas, de forma "mágica" se quedan embarazadas. Así que si deciden ser madres, está bien, si deciden ser madres pero con la condición de que no quieren niños "especiales", también está bien, (pero les aconsejo, desde mi humildad, que si deciden abortar, le explíquen a su feto el motivo, nunca olviden que hablando se entiende la gente), si deciden no ser madres, está bien, y si alguien les elige como madre desde arriba y no está a su alcance poner impedimentos y decide nacer sea como sea, también estará bien...porque no se olviden que no hemos venido a juzgar al prójimo, que todo es un proceso y que todo está bien.
domingo, 27 de noviembre de 2016
ÉL
A lo lago de mi experiencia de vida he tenido varías relaciones sentimentales, unas más serias que otras, pero relaciones estables he tenido tres, la primera fue en plena adolescencia y duró menos de dos años, la siguiente fue de casi 9 años, y en esta llevo casi 5 años, pero desde lo más profundo de mi ser siento, por primera vez, que es el hombre con el quiero compartir el resto de mi viaje de esta experiencia de vida.
Es la primera vez que estoy agusto las 24 horas del día con alguien, que puedo ser tal cual soy, que puedo decir todo lo que pienso y siento, que me siento valorada, apoyada, mimada, amada...es la primera vez que sé que él...es ÉL.
Es el hombre que deseo que me acompañe en este viaje de la vida, es el hombre al que no solo quiero, sino que amo, porque en estos 5 años hemos madurado juntos, hemos aprendido el uno del otro, nos hemos apoyado en todo, me hace sentir la mujer más especial del universo, mi ilusión es su ilusión, y con una simple mirada nos transmitimos tranquilidad, equilibro, confianza, respeto y pasión.
Y todo empezó con la magia de la vida...y como ya saben, o ya se habrán dado cuenta leyendo mi blog, estoy cada vez más enamorada de la vida y de su magia.
Nos conocimos trabajando en el aeropuerto de Barcelona, llevaba yo trabajando de coordinadora de vuelo, aproximadamente, 2 años, y en ese tiempo, nunca coincidimos en un avión.
Pero, como después descubrí, todo era un plan perfecto tramado por la vida, ya que coincidimos una vez que yo me estaba separando de mi ex pareja.
Llegué a un parking para atender la escala del vuelo, y él estaba suministrando el avión, en ese momento fue la primera vez que pude ayudarle, ya que hice de intermediaria entre el piloto y él.
A partir de ese momento, gracias a ese tramado mágico de la vida, coincidimos en varios vuelos más, incluso ya iba con la ilusión de encontrármelo en el siguiente avión, hasta que me pidió el teléfono y quedamos en que me escribiría.
A partir de ese momento, desapareció, es decir, no lo volví a ver, no me llamó y no supe nada más de él. Pero sinceramente, recién separada de una relación no demasiado positiva, necesitaba estar sola, salir con amigas, divertirme, volver a quererme, valorarme, recuperar mi autoestima, porque de mi relación anterior salí convencida de que no volvería a tener ninguna relación estable.
Pasaron un par de meses y una noche, de madrugada me llegó un mensaje, un mensaje de esos de cadenas que te auguran mala suerte sino la sigues...y el destinario...él.
Mi pregunta era, ¿cómo no me llama, ni le veo y me manda un mensaje de esos?
Inmediatamente me pidió disculpas, y se justificó diciéndome que se lo había enviado por error a todos sus contactos.
Pasaron un par de meses más y apareció, apareció una mañana, me inundaron las mariposas en el estómago, y me explicó que le habían enviado al aeropuerto de Zaragoza unos meses y por eso no me había escrito ni nada.
Justo eran las fechas de Navidad, y se iba a su tierra a pasarlas en familia, así que el universo volvió a poner tierra de por medio entre los dos.
Nos pasamos la Noche Buena conectados al móvil, a pesar de estar cada uno en casa de su familia y con muchos kilómetros de distancia, me sentía muy cerca de él, pero a la vez llena de miedo, porque mi confianza en los hombres era casi nula...mi pensamiento era que todos actuaban igual, al principio se desviven por ti, te miman, te dedican mucho tiempo...y luego se relajan, empiezan a pasar de ti y acaban dejando mucho que desear.
A partir de ahí, una vez que volvió, empezamos a quedar casi a diario, y me explicó la historia que hubo detrás de su traslado a Zaragoza, y la verdad que supe que él no era como los demás, que era diferente, único y especial. Me explicó que me conoció justo recién separada, y supo que necesitaba tiempo para mí, para volver a poner mi vida en orden, y que empezar tan rápido a conocer a otro chico, no serían unos buenos cimientos para una relación, así que le salió la opción de irse y no se lo pensó, puesto que tenía claro que si teníamos que estar juntos, estaríamos, y sino...tendría que aceptarlo, porque en la vida nada se puede forzar, todo ha de fluir. Una lección de vida, que he aprendido, y que él ya conocía, ya que como les he dicho es un ser diferente, único y especial.
Así empezó nuestro viaje juntos, a los tres meses empezamos a convivir y hasta el día de hoy continuamos compartiendo este viaje tan maravilloso que es la vida, y por supuesto, descubriendo con entusiasmo la magia del entramado que nos tiene preparado el universo.
En breve formalizaremos burocráticamente nuestra relación, pero yendo a firmar sin darle negocio a un acto tan personal e íntimo, porque las bodas se han convertido en eso, en un negocio, y yo la mía la quiero hacer desde nuestra intimad, nuestra sencillez y nuestro amor.
sábado, 19 de noviembre de 2016
Conclusiones sobre terapia regresiva
Hace un mes más o menos terminé mi Enseñanza en Terapia Regresiva, durante este mes no me he podido conectar para actualizar mi experiencia en este viaje del alma...pero por fin he vuelto a mi hogar y vuelvo a estar conectada a través de este blog, ya que es mi pequeña ventana al mundo, desde donde puedo compartir este maravilloso viaje hacia mi interior, hacia mi alma.
A día de hoy, he comprendido porqué estudié Diplomatura de Turismo, he entendido, por fin, porqué me decanté hacia esa carrera universitaria, ya que a mí, viajar no es que sea algo que me haya atraído jamás, pero después de diez años de haberla finalizado, gracias a la terapia regresiva, he descubierto que me decanté por el Turismo, no para acompañar a las personas en sus viajes, sino para acompañar a las almas de esas personas a realizar "viajes" a través de la terapia regresiva, a acompañar a nuestro hemisferio derecho hacia todo aquello que necesita trabajar.
Como terapeuta en regresiones tengo claro, a día de hoy, que la protagonista de la terapia es el alma del paciente, que ella es la actriz principal, y que yo, cuando me eligen como terapeuta, tengo el honor y el privilegio de poder acompañarla a dónde necesite ir, para trabajar hechos traumáticos pendientes y así poder sanarlos.
Mi conclusión de todo este aprendizaje se resume en una frase: Todo es un proceso. He aprendido que todo está bien, que no tengo que intervenir en la experiencia de vida del prójimo si éste no me pide ayuda, he aprendido a respetar, a aceptar y a no juzgar...o mejor dicho, estoy aprendiendo y seguiré haciéndolo, ya que ahora, por lo menos, soy consciente de todo ello.
He despejado muchas dudas, y, a la vez, han aparecido otras, pero ahora puedo decir con total seguridad y firmeza, que somos la suma de un cuerpo y un alma, que es igual de importante cuidar el cuerpo que cuidar el alma, que la terapia regresiva es la terapia del alma, es una terapia que sirve para encontrar el origen de cualquier emoción que nos invada de una forma significativa, ya sea un miedo, o una angustia, o una fobia...una emoción que no sabemos de donde nos viene, pero que forma parte de nuestra existencia, de nuestro día a día, e incluso en ocasiones puede llegar a crearnos obstáculos o impedimentos para ejercer alguna acción cotidiana, que para otros suele ser algo sencillo y normal.
Normalmente este tipo de pacientes han sido atendidos a través de la medicina tradicional, y lo único que les han dicho es que tienen una enfermedad psicosomática, pero no les dan remedio alguno, aunque les dicen algo muy curioso, y es que el diagnóstico es muy acertado, ya que "psique" en griego significa alma, así que la medicina tradicional les diagnostica como enfermos del alma, y a día de hoy las farmacéuticas no hacen medicamentos para el alma, ya que científicamente aún les falta un gran camino por recorrer.
Así, en terapia regresiva, una vez que el paciente conecta con esa emoción, accede a un estado expandido de conciencia, que es una capacidad natural que tenemos todos los seres humanos, y debido a ello, y por mi experiencia, les puedo asegurar que no es necesaria la hipnosis previa.
El paciente puede contactar con diferentes momentos de su vida, por ejemplo, algún momento donde el consciente del paciente estuvo presente, es decir, desde los siete años hasta el día de hoy, donde puede que haya tenido algún hecho traumático y no lo recuerde con mucha claridad, ya que el consciente se encarga de protegernos, desvirtuando la realidad, y se trata de hacer consciente lo inconsciente. El paciente también puede contactar con el período del vientre materno y la infancia hasta los siete años, porque a pesar de que no recordemos toda esa información, todos sabemos que hemos estado en el vientre de mamá, y no por no recordarlo significa que no exista...y siguiendo por esta linea, el paciente también puede conectar con algún momento de una vida pasada, porque, ¿el no recordarlo significa que no exista?
Estoy convencida de que todo aquello que desconocemos, genera miedo, y ese miedo se sustituye de forma fácil con la burla, el desprestigio, la ofensa...y eso es lo que muchas personas hacen cuando se toca el tema del alma, al carecer de argumentos válidos, de documentación recopilada y de experiencia vivida, su único juicio sencillo es tirar por tierra todo lo que no esté demostrado científicamente y normalmente lo hacen a través de la burla y la ofensa...pero les digo una cosa, a día de hoy, a pesar de que la ciencia venga por detrás, yo, tengo mi verdad, mi experiencia, mi recorrido, mis evidencias...y las tengo porque con mis propios zapatos he recorrido mi camino, he dedicado mi tiempo a experimentar, a leer, a asistir a talleres, y ahora con mi recorrido les digo, que a mi no me afectan sus burlas o sus ofensas sobre el tema del alma, porque soy consciente de que somos la suma de cuerpo y alma, y tengo muy claro que toda persona que haya dedicado tiempo y se haya molestado en experimentar y recorrer este camino en terapia regresiva, llegará a la conclusión de que la ciencia llega después de las evidencias, y yo, evidencias tengo, y también les digo, que mientras la ciencia sigue su camino, yo seguiré recorriendo el mío, despejando dudas y dando cabida a otras nuevas, pero ante las evidencias no puedo quedarme sentada esperando a que la ciencia lo demuestre, porque mi alma no tiene tiempo, pero mi cuerpo sí, y disfruto con cada alma que me elije para acompañarla a través del "viaje" de la terapia regresiva.
A día de hoy, he comprendido porqué estudié Diplomatura de Turismo, he entendido, por fin, porqué me decanté hacia esa carrera universitaria, ya que a mí, viajar no es que sea algo que me haya atraído jamás, pero después de diez años de haberla finalizado, gracias a la terapia regresiva, he descubierto que me decanté por el Turismo, no para acompañar a las personas en sus viajes, sino para acompañar a las almas de esas personas a realizar "viajes" a través de la terapia regresiva, a acompañar a nuestro hemisferio derecho hacia todo aquello que necesita trabajar.
Como terapeuta en regresiones tengo claro, a día de hoy, que la protagonista de la terapia es el alma del paciente, que ella es la actriz principal, y que yo, cuando me eligen como terapeuta, tengo el honor y el privilegio de poder acompañarla a dónde necesite ir, para trabajar hechos traumáticos pendientes y así poder sanarlos.
Mi conclusión de todo este aprendizaje se resume en una frase: Todo es un proceso. He aprendido que todo está bien, que no tengo que intervenir en la experiencia de vida del prójimo si éste no me pide ayuda, he aprendido a respetar, a aceptar y a no juzgar...o mejor dicho, estoy aprendiendo y seguiré haciéndolo, ya que ahora, por lo menos, soy consciente de todo ello.
He despejado muchas dudas, y, a la vez, han aparecido otras, pero ahora puedo decir con total seguridad y firmeza, que somos la suma de un cuerpo y un alma, que es igual de importante cuidar el cuerpo que cuidar el alma, que la terapia regresiva es la terapia del alma, es una terapia que sirve para encontrar el origen de cualquier emoción que nos invada de una forma significativa, ya sea un miedo, o una angustia, o una fobia...una emoción que no sabemos de donde nos viene, pero que forma parte de nuestra existencia, de nuestro día a día, e incluso en ocasiones puede llegar a crearnos obstáculos o impedimentos para ejercer alguna acción cotidiana, que para otros suele ser algo sencillo y normal.
Normalmente este tipo de pacientes han sido atendidos a través de la medicina tradicional, y lo único que les han dicho es que tienen una enfermedad psicosomática, pero no les dan remedio alguno, aunque les dicen algo muy curioso, y es que el diagnóstico es muy acertado, ya que "psique" en griego significa alma, así que la medicina tradicional les diagnostica como enfermos del alma, y a día de hoy las farmacéuticas no hacen medicamentos para el alma, ya que científicamente aún les falta un gran camino por recorrer.
Así, en terapia regresiva, una vez que el paciente conecta con esa emoción, accede a un estado expandido de conciencia, que es una capacidad natural que tenemos todos los seres humanos, y debido a ello, y por mi experiencia, les puedo asegurar que no es necesaria la hipnosis previa.
El paciente puede contactar con diferentes momentos de su vida, por ejemplo, algún momento donde el consciente del paciente estuvo presente, es decir, desde los siete años hasta el día de hoy, donde puede que haya tenido algún hecho traumático y no lo recuerde con mucha claridad, ya que el consciente se encarga de protegernos, desvirtuando la realidad, y se trata de hacer consciente lo inconsciente. El paciente también puede contactar con el período del vientre materno y la infancia hasta los siete años, porque a pesar de que no recordemos toda esa información, todos sabemos que hemos estado en el vientre de mamá, y no por no recordarlo significa que no exista...y siguiendo por esta linea, el paciente también puede conectar con algún momento de una vida pasada, porque, ¿el no recordarlo significa que no exista?
Estoy convencida de que todo aquello que desconocemos, genera miedo, y ese miedo se sustituye de forma fácil con la burla, el desprestigio, la ofensa...y eso es lo que muchas personas hacen cuando se toca el tema del alma, al carecer de argumentos válidos, de documentación recopilada y de experiencia vivida, su único juicio sencillo es tirar por tierra todo lo que no esté demostrado científicamente y normalmente lo hacen a través de la burla y la ofensa...pero les digo una cosa, a día de hoy, a pesar de que la ciencia venga por detrás, yo, tengo mi verdad, mi experiencia, mi recorrido, mis evidencias...y las tengo porque con mis propios zapatos he recorrido mi camino, he dedicado mi tiempo a experimentar, a leer, a asistir a talleres, y ahora con mi recorrido les digo, que a mi no me afectan sus burlas o sus ofensas sobre el tema del alma, porque soy consciente de que somos la suma de cuerpo y alma, y tengo muy claro que toda persona que haya dedicado tiempo y se haya molestado en experimentar y recorrer este camino en terapia regresiva, llegará a la conclusión de que la ciencia llega después de las evidencias, y yo, evidencias tengo, y también les digo, que mientras la ciencia sigue su camino, yo seguiré recorriendo el mío, despejando dudas y dando cabida a otras nuevas, pero ante las evidencias no puedo quedarme sentada esperando a que la ciencia lo demuestre, porque mi alma no tiene tiempo, pero mi cuerpo sí, y disfruto con cada alma que me elije para acompañarla a través del "viaje" de la terapia regresiva.
sábado, 1 de octubre de 2016
Terapia regresiva (Parte 3)
A raíz de esa sesión de contacto directo con mi alma, continuaron las dudas por supuesto, e incluso no han cesado a día de hoy, y espero que no se acaben porque son el motor de continuar buscando respuestas, y a eso le llamo aprender.
En ese momento mi experiencia en terapia regresiva se basaba en asistir a un taller, donde fui testigo de seis regresiones (una de ellas la mía propia, en la que no me permití continuar y ya expliqué en un post anterior), en las que mi alma trabajó en cada una de ellas, puesto que empaticé con casi todas, y surgieron muchas emociones de mi interior, por lo que estoy convencida que mi alma trabajó sentada en una silla siendo simple observadora de las cinco regresiones, y por eso os animo a asistir a algún taller de ese tipo, ya que es una manera de poder experimentar y tener evidencias propias, porque supongo que muchas personas estarán de acuerdo en que para poder tener una opinión sobre este tema, necesitan evidencias personales, ya que lo que los demás experimenten y nos cuenten, o compartan en libros, nos sirve para tener curiosidad, pero para poder creer y alcanzar mi verdad necesito tener mis propias evidencias, y estoy convencida que así pensamos la mayoría que tenemos una mente más racional.
Gracias a ese taller, me surgieron más dudas, y ellas me hicieron pedir hora e ir a hacer una sesión de terapia regresiva individual, que también expliqué con anterioridad, y a partir de ahí algunas dudas se disolvieron, pero otras aparecieron.
Para ir depejando dudas leí libros sobre vida después de la muerte, vidas pasadas, vidas entre vidas, casos reales de personas que han tendido experiencias cercanas a la muerte, libros sobre personas que han trabajado muchos años cerca de personas en el lecho de muerte...pero por muchos libros que leía o por mucha información que absorbía, no dejaban de ser experiencias ajenas a mi, que puedo creer o no, depende de mi propia fe, y les aseguro que en ese momento no era suficiente.
Así pasaron los meses y volvió el taller de terapia regresiva, pero esta vez solo íbamos a asistir mis padres, mi pareja y yo a la charla gratuita del viernes, y el motivo principal no era escuchar otra vez lo mismo, sino que por "casualidad" mis gafas de sol se quedaron olvidadas en la sala de espera de la consulta del doctor y, por supuesto, quería recuperarlas.
Así llegamos a la charla, escuchamos otra vez lo mismo que el año anterior, y lo mismo que en los vídeos de YouTube, saludamos a compañeras del taller del año anterior y nos enteramos que quedaban dos únicas plazas para el taller, y por supuesto, recuperé mis gafas de sol.
Nos quedamos a cenar con mis padres y en esa cena se decidió, así sin más, que era la oportunidad de que mi padre, incrédulo de todo ésto, pudiese asistir, ya que por "casualidad" este año era justo en un local de su barrio, y además en su misma calle...el universo no se lo podía poner más sencillo.
Y así asistimos los dos, yo por acompañarle, y él para poder tener alguna evidencia, y así pude seguir siendo observadora de esta terapia.
No puedo explicar los casos que salieron porque no me pertenecen y es un trabajo personal que respeto muchísimo, pero volví a ser observadora de seis regresiones a lo largo del fin de semana, y pude tener más información sobre el alma y todo lo que la rodea, y a la vez mi alma trabajó en cada una de esas regresiones, porque volví a empatizar con más de un caso.
Gracias a asistir a este taller me pude informar sobre la formación de terapeuta en regresiones, taller que tenía una larga lista de espera, y a la que me podía apuntar con la libertad de que si en el momento que me llamasen no me iba bien, podía rechazar la oportunidad, porque lo más probable sería que tuviese que esperar casi dos años, y como bien sabemos en dos años la vida puede dar muchas vueltas...pero en esa formación veía la única posibilidad de indagar más sobre el tema, sin censuras de la sociedad, ya que los libros nunca aportan toda la información, los talleres no tienen el tiempo suficientemente para exponer todo...y me apunté.
Ahora volviendo a revivir toda mi experiencia, sigo quedándome perpleja con la trama tan bien organizada que tiene la vida, como todo está conectado y poco a poco todas las piezas del puzzle van encajando, dejando los hilos que conectan TODO al descubierto, y dando al libre albedrío el papel principal.
Esta es la historia de cómo he llegado hasta aquí, a este punto en el que dentro de quince días asisto al último módulo para alcanzar el título de terapeuta en regresiones, pero no por ello acabará mi curiosidad, ni mucho menos cesarán mis dudas, porque de lo que no me cabe la menor duda es de que siempre voy a dudar, se solventan unas para dar paso a otras, pero como dije antes, ellas son el motor para continuar aprendiendo y para que no cese mi curiosidad.
A día de hoy he perdido el miedo a la muerte, he aprendido que en el vientre materno absorbemos emociones que pertenecen a mamá y no nos corresponden, tengo evidencias para afirmar que he vivido otras vidas, y lo que más me ha sorprendido es que no solo convivimos almas con cuerpos físicos, sino que hay muchas almas perdidas sin cuerpo físico que están muy necesitadas de amor, compasión, comprensión y paciencia.
Así, continúa mi aprendizaje por este mundo que la sociedad no nos muestra, pero no por ello deja de ser real, y lo afirmo porque tengo mis propias evidencias y mi propia verdad, no por ello la verdad absoluta, ya que nadie la tiene, y solo la conoceré el día que llegue la desconexión de mi cuerpo y mi alma, es decir, mi muerte.
En ese momento mi experiencia en terapia regresiva se basaba en asistir a un taller, donde fui testigo de seis regresiones (una de ellas la mía propia, en la que no me permití continuar y ya expliqué en un post anterior), en las que mi alma trabajó en cada una de ellas, puesto que empaticé con casi todas, y surgieron muchas emociones de mi interior, por lo que estoy convencida que mi alma trabajó sentada en una silla siendo simple observadora de las cinco regresiones, y por eso os animo a asistir a algún taller de ese tipo, ya que es una manera de poder experimentar y tener evidencias propias, porque supongo que muchas personas estarán de acuerdo en que para poder tener una opinión sobre este tema, necesitan evidencias personales, ya que lo que los demás experimenten y nos cuenten, o compartan en libros, nos sirve para tener curiosidad, pero para poder creer y alcanzar mi verdad necesito tener mis propias evidencias, y estoy convencida que así pensamos la mayoría que tenemos una mente más racional.
Gracias a ese taller, me surgieron más dudas, y ellas me hicieron pedir hora e ir a hacer una sesión de terapia regresiva individual, que también expliqué con anterioridad, y a partir de ahí algunas dudas se disolvieron, pero otras aparecieron.
Para ir depejando dudas leí libros sobre vida después de la muerte, vidas pasadas, vidas entre vidas, casos reales de personas que han tendido experiencias cercanas a la muerte, libros sobre personas que han trabajado muchos años cerca de personas en el lecho de muerte...pero por muchos libros que leía o por mucha información que absorbía, no dejaban de ser experiencias ajenas a mi, que puedo creer o no, depende de mi propia fe, y les aseguro que en ese momento no era suficiente.
Así pasaron los meses y volvió el taller de terapia regresiva, pero esta vez solo íbamos a asistir mis padres, mi pareja y yo a la charla gratuita del viernes, y el motivo principal no era escuchar otra vez lo mismo, sino que por "casualidad" mis gafas de sol se quedaron olvidadas en la sala de espera de la consulta del doctor y, por supuesto, quería recuperarlas.
Así llegamos a la charla, escuchamos otra vez lo mismo que el año anterior, y lo mismo que en los vídeos de YouTube, saludamos a compañeras del taller del año anterior y nos enteramos que quedaban dos únicas plazas para el taller, y por supuesto, recuperé mis gafas de sol.
Nos quedamos a cenar con mis padres y en esa cena se decidió, así sin más, que era la oportunidad de que mi padre, incrédulo de todo ésto, pudiese asistir, ya que por "casualidad" este año era justo en un local de su barrio, y además en su misma calle...el universo no se lo podía poner más sencillo.
Y así asistimos los dos, yo por acompañarle, y él para poder tener alguna evidencia, y así pude seguir siendo observadora de esta terapia.
No puedo explicar los casos que salieron porque no me pertenecen y es un trabajo personal que respeto muchísimo, pero volví a ser observadora de seis regresiones a lo largo del fin de semana, y pude tener más información sobre el alma y todo lo que la rodea, y a la vez mi alma trabajó en cada una de esas regresiones, porque volví a empatizar con más de un caso.
Gracias a asistir a este taller me pude informar sobre la formación de terapeuta en regresiones, taller que tenía una larga lista de espera, y a la que me podía apuntar con la libertad de que si en el momento que me llamasen no me iba bien, podía rechazar la oportunidad, porque lo más probable sería que tuviese que esperar casi dos años, y como bien sabemos en dos años la vida puede dar muchas vueltas...pero en esa formación veía la única posibilidad de indagar más sobre el tema, sin censuras de la sociedad, ya que los libros nunca aportan toda la información, los talleres no tienen el tiempo suficientemente para exponer todo...y me apunté.
Ahora volviendo a revivir toda mi experiencia, sigo quedándome perpleja con la trama tan bien organizada que tiene la vida, como todo está conectado y poco a poco todas las piezas del puzzle van encajando, dejando los hilos que conectan TODO al descubierto, y dando al libre albedrío el papel principal.
Esta es la historia de cómo he llegado hasta aquí, a este punto en el que dentro de quince días asisto al último módulo para alcanzar el título de terapeuta en regresiones, pero no por ello acabará mi curiosidad, ni mucho menos cesarán mis dudas, porque de lo que no me cabe la menor duda es de que siempre voy a dudar, se solventan unas para dar paso a otras, pero como dije antes, ellas son el motor para continuar aprendiendo y para que no cese mi curiosidad.
A día de hoy he perdido el miedo a la muerte, he aprendido que en el vientre materno absorbemos emociones que pertenecen a mamá y no nos corresponden, tengo evidencias para afirmar que he vivido otras vidas, y lo que más me ha sorprendido es que no solo convivimos almas con cuerpos físicos, sino que hay muchas almas perdidas sin cuerpo físico que están muy necesitadas de amor, compasión, comprensión y paciencia.
Así, continúa mi aprendizaje por este mundo que la sociedad no nos muestra, pero no por ello deja de ser real, y lo afirmo porque tengo mis propias evidencias y mi propia verdad, no por ello la verdad absoluta, ya que nadie la tiene, y solo la conoceré el día que llegue la desconexión de mi cuerpo y mi alma, es decir, mi muerte.
sábado, 17 de septiembre de 2016
Terapia regresiva (Parte 2)
Continúo con él post anterior...
Pasaron unos cuantos meses y fui, junto a mi compañero de vida, a la consulta privada de este doctor, los dos nos sometimos a una regresión, pero solo les voy a explicar la mía, porque me pertenece y tengo el derecho de compartirla.
Ese día tuve la certeza de que existe algo en mi interior, que me atrevo a llamar alma, que tiene mucha información de emociones y sensaciones mías estancadas y que están a la espera de ser recogidas, porque para el alma no existe el tiempo ni el espacio, por lo que continúa viviendo esas experiencias a día de hoy simultáneamente a mi experiencia de vida encarnada, es decir, todo tiene la capacidad de suceder a la vez, y el mayor error que podemos cometer en cualquier experiencia de vida es no aprender a morir, no permitirnos ese instante de consciencia para ser capaces de dejar en ese cuerpo, que vamos a abandonar tras la muerte, todas las emociones y sensaciones que le pertenecen a él, para poder dejarlo en armonía y no arrastrarlas a otras experiencias,y así, no dejar incompleta una de las fases más importantes de toda nuestra experiencia, como es la muerte.
Llegué a la consulta nerviosa, y por eso mi compañero me permitió entrar la primera, y preferí entrar sola, ya que soy muy vergonzosa, y habiendo vivido la experiencia del taller, consideraba que estando sola con el terapeuta, mi mente analítica sería capaz de relajarse más, y como se iba a grabar, ya la escucharía en casa tranquilamente.
Me tumbé en el sofá, y me preguntó qué quería trabajar, le dije que quería trabajar esa rabia interna que siento que me entra cuando me enfado, esa sensación de "mala hostia", incluso podría describirla como odio, esa sensación de ira que me entra por el estómago cuando me enfado, llegando incluso a perder el control de mi y ser capaz de decir barbaridades sin piedad a la otra persona en plena discusión...el terapeuta me empezó a guiar hacia la relajación para que la mente quedase relajada, al no ser capaz de relajarme por mi misma, me puso el dedo en la frente para que mi mente quedase pendiente de ese dedo y poder relajarme más, de esta manera me llegó una "visión", una imagen, como si de una película en mi mente se tratase, empecé a "imaginar" a una chica en medio de un bosque tirada en el suelo con un hombre encima que estaba intentando abusar de ella...y esa chica era yo.
El terapeuta me acompañó en esa experiencia, haciendo que me situase en otro momento de esa historia (que yo considero que me invento en todo momento, porque mi mente analítica no permite creérselo) y me vi en un poblado, donde conocía a todo el mundo, sintiendo ese poblado como mío, como si viviese allí, esa era sensación que tenía mientras describía la escena que visualizaba, con los ojos cerrados, en el sillón de esa consulta...veía una casita con techo de paja, hecha con piedra, con dos escalones para poder bajar al suelo, me veía con una falda larga, atada con una cuerda, con un corpiño (como en las películas medievales), podía "imaginarme" todo tipo de detalles. Me vi con mi marido y un hijo pequeño, y esas personas mirándolas a los ojos las identifiqué como mi pareja y mi padre en la vida actual, fue una respuesta instantánea, lo sentí así, sin más.
De repente me vi en otra escena en la que estaba sola con mi hijo, y escuchamos el ruido de caballos al trotar y gritos, me asomé a la puerta y observé caballeros montados a caballo destrozando todo lo que se cruzaba por su paso, cogí a mi hijo y nos escondimos en una esquina de la casita pensando que si abrían la puerta, no nos verían (estos pensamientos me venían a la mente y los verbalizaba, porque aunque creía que estaba imaginando, vivía la escena en primera persona), pero no sucedió así, y abrieron la puerta y nos vieron al final de la choza, nos arrastraron hasta la calle y allí me arrancaron a mi hijo de mis brazos (esa fue la sensación), y me puse a llorar desconsoladamente (y les aseguro que las lágrimas ya no formaban parte de la imaginación, porque me puse a llorar como si lo estuviese viviendo realmente). Se llevaron a mi hijo y a mí me subieron a un carro tirado por caballos dónde habían más mujeres del poblado. Nos llevaron a un calabozo, y nos hicieron entrar atadas con las manos detrás del cuerpo, en fila india, y nos dejaron allí de malas maneras. Pasaron los días e iban desapareciendo mujeres, hasta que llegó el día que me tocó a mí, me sacó un caballero de aquellos del poblado, atada con las manos detrás del cuerpo y con la boca tapada para no poder gritar, me subió a un caballo detrás de él y cabalgamos hasta llegar al bosque, a la misma escena donde empieza mi sesión.
Me tiró del caballo y se puso encima mío, empiezó a babearme, a besarme, a tocarme...me liberó las manos y empecé a pegarle, a intentar defenderme, escaparme...me saqué la mordaza de la boca y empecé a gritar, a insultarle, a despreciarle...pero luchando contra él, cada vez me sentí con menos fuerzas, (durante todo el rato no dejé de llorar y de mover mis brazos y piernas como si estuviese peleando de verdad) hasta que no pude más y me quedé sin fuerzas, me rendí y sentí como me penetraba, como me violaba, sentí asco, repulsión, odio y rabia que me entraban por dentro del estómago (la misma sensación de rabia y odio que me entra a día de hoy cuando me enfado y pierdo el control de mis palabras), sentí como me pegó, me pegó patadas hasta casi dejarme sin sentido y me disparó en el estómago (les aseguro que sentí ese disparo, como se me encharcaban los pulmones, el sabor de la sangre al toser, sentí que me ahogaba...y seguidamente empecé a sentir paz, armonía, descanso...una sensación que no puedo describir con palabras porque no existen) y me visualicé, desde arriba, muerta en medio del bosque.
El terapeuta me hizo revivir esta historia varias ocasiones, y me hizo quedarme viendo mi cuerpo tirado en el bosque, muerto, sin vida, para desde el alma poder perdonar a ese hombre, pero antes me explicó que la energía del perdón es más importante para quién perdona que para el perdonado, puesto que aunque solo sea por egoísmo personal, todo lo que le envíes al prójimo, te será devuelto...no sé cómo explicarles, pero siendo exclusivamente mi alma, sin ninguna interferencia terrenal, fui capaz de perdonarlo, dejé de sentir rabia y odio, pasando a sentir perdón y amor hacia ese ser porque comprendí y fui consciente que no actuaba desde su más pura esencia.
Al finalizar la sesión, me hizo abrir los ojos y me vi los ojos hinchados, y a día de hoy aún no tengo explicación para entender esa capacidad de invención y escenificación que tuve.
Me dio mi grabación de la sesión y tardé más de cuatro meses en ser capaz de escucharme, porque cada vez que la ponía me emocionaba, me daba pena, se me aceleraba el corazón, y no reunía el valor para enfrentarme a ella...por eso sé que no fue una invención, porque después de esa sesión he notado cambios en mi comportamiento, y mi actitud hacia una persona en esta experiencia ha cambiado, y he entendido que teníamos pendiente ese perdón en otra experiencia de vida.
Este fue el primer contacto directo con mi alma, y fue justo lo que necesitaba para tener más constancia de que mi cuerpo no es más que un vehículo para poder experimentar como Cristina, y aumentaron así mis dudas y mi curiosidad, motivo por el cual hoy estoy en plena formación de terapia regresiva.
No por ello les puedo asegurar que sea la verdad absoluta, simplemente es mi verdad basada en mi propia experiencia.
Gracias, y hasta la próxima.
Pasaron unos cuantos meses y fui, junto a mi compañero de vida, a la consulta privada de este doctor, los dos nos sometimos a una regresión, pero solo les voy a explicar la mía, porque me pertenece y tengo el derecho de compartirla.
Ese día tuve la certeza de que existe algo en mi interior, que me atrevo a llamar alma, que tiene mucha información de emociones y sensaciones mías estancadas y que están a la espera de ser recogidas, porque para el alma no existe el tiempo ni el espacio, por lo que continúa viviendo esas experiencias a día de hoy simultáneamente a mi experiencia de vida encarnada, es decir, todo tiene la capacidad de suceder a la vez, y el mayor error que podemos cometer en cualquier experiencia de vida es no aprender a morir, no permitirnos ese instante de consciencia para ser capaces de dejar en ese cuerpo, que vamos a abandonar tras la muerte, todas las emociones y sensaciones que le pertenecen a él, para poder dejarlo en armonía y no arrastrarlas a otras experiencias,y así, no dejar incompleta una de las fases más importantes de toda nuestra experiencia, como es la muerte.
Llegué a la consulta nerviosa, y por eso mi compañero me permitió entrar la primera, y preferí entrar sola, ya que soy muy vergonzosa, y habiendo vivido la experiencia del taller, consideraba que estando sola con el terapeuta, mi mente analítica sería capaz de relajarse más, y como se iba a grabar, ya la escucharía en casa tranquilamente.
Me tumbé en el sofá, y me preguntó qué quería trabajar, le dije que quería trabajar esa rabia interna que siento que me entra cuando me enfado, esa sensación de "mala hostia", incluso podría describirla como odio, esa sensación de ira que me entra por el estómago cuando me enfado, llegando incluso a perder el control de mi y ser capaz de decir barbaridades sin piedad a la otra persona en plena discusión...el terapeuta me empezó a guiar hacia la relajación para que la mente quedase relajada, al no ser capaz de relajarme por mi misma, me puso el dedo en la frente para que mi mente quedase pendiente de ese dedo y poder relajarme más, de esta manera me llegó una "visión", una imagen, como si de una película en mi mente se tratase, empecé a "imaginar" a una chica en medio de un bosque tirada en el suelo con un hombre encima que estaba intentando abusar de ella...y esa chica era yo.
El terapeuta me acompañó en esa experiencia, haciendo que me situase en otro momento de esa historia (que yo considero que me invento en todo momento, porque mi mente analítica no permite creérselo) y me vi en un poblado, donde conocía a todo el mundo, sintiendo ese poblado como mío, como si viviese allí, esa era sensación que tenía mientras describía la escena que visualizaba, con los ojos cerrados, en el sillón de esa consulta...veía una casita con techo de paja, hecha con piedra, con dos escalones para poder bajar al suelo, me veía con una falda larga, atada con una cuerda, con un corpiño (como en las películas medievales), podía "imaginarme" todo tipo de detalles. Me vi con mi marido y un hijo pequeño, y esas personas mirándolas a los ojos las identifiqué como mi pareja y mi padre en la vida actual, fue una respuesta instantánea, lo sentí así, sin más.
De repente me vi en otra escena en la que estaba sola con mi hijo, y escuchamos el ruido de caballos al trotar y gritos, me asomé a la puerta y observé caballeros montados a caballo destrozando todo lo que se cruzaba por su paso, cogí a mi hijo y nos escondimos en una esquina de la casita pensando que si abrían la puerta, no nos verían (estos pensamientos me venían a la mente y los verbalizaba, porque aunque creía que estaba imaginando, vivía la escena en primera persona), pero no sucedió así, y abrieron la puerta y nos vieron al final de la choza, nos arrastraron hasta la calle y allí me arrancaron a mi hijo de mis brazos (esa fue la sensación), y me puse a llorar desconsoladamente (y les aseguro que las lágrimas ya no formaban parte de la imaginación, porque me puse a llorar como si lo estuviese viviendo realmente). Se llevaron a mi hijo y a mí me subieron a un carro tirado por caballos dónde habían más mujeres del poblado. Nos llevaron a un calabozo, y nos hicieron entrar atadas con las manos detrás del cuerpo, en fila india, y nos dejaron allí de malas maneras. Pasaron los días e iban desapareciendo mujeres, hasta que llegó el día que me tocó a mí, me sacó un caballero de aquellos del poblado, atada con las manos detrás del cuerpo y con la boca tapada para no poder gritar, me subió a un caballo detrás de él y cabalgamos hasta llegar al bosque, a la misma escena donde empieza mi sesión.
Me tiró del caballo y se puso encima mío, empiezó a babearme, a besarme, a tocarme...me liberó las manos y empecé a pegarle, a intentar defenderme, escaparme...me saqué la mordaza de la boca y empecé a gritar, a insultarle, a despreciarle...pero luchando contra él, cada vez me sentí con menos fuerzas, (durante todo el rato no dejé de llorar y de mover mis brazos y piernas como si estuviese peleando de verdad) hasta que no pude más y me quedé sin fuerzas, me rendí y sentí como me penetraba, como me violaba, sentí asco, repulsión, odio y rabia que me entraban por dentro del estómago (la misma sensación de rabia y odio que me entra a día de hoy cuando me enfado y pierdo el control de mis palabras), sentí como me pegó, me pegó patadas hasta casi dejarme sin sentido y me disparó en el estómago (les aseguro que sentí ese disparo, como se me encharcaban los pulmones, el sabor de la sangre al toser, sentí que me ahogaba...y seguidamente empecé a sentir paz, armonía, descanso...una sensación que no puedo describir con palabras porque no existen) y me visualicé, desde arriba, muerta en medio del bosque.
El terapeuta me hizo revivir esta historia varias ocasiones, y me hizo quedarme viendo mi cuerpo tirado en el bosque, muerto, sin vida, para desde el alma poder perdonar a ese hombre, pero antes me explicó que la energía del perdón es más importante para quién perdona que para el perdonado, puesto que aunque solo sea por egoísmo personal, todo lo que le envíes al prójimo, te será devuelto...no sé cómo explicarles, pero siendo exclusivamente mi alma, sin ninguna interferencia terrenal, fui capaz de perdonarlo, dejé de sentir rabia y odio, pasando a sentir perdón y amor hacia ese ser porque comprendí y fui consciente que no actuaba desde su más pura esencia.
Al finalizar la sesión, me hizo abrir los ojos y me vi los ojos hinchados, y a día de hoy aún no tengo explicación para entender esa capacidad de invención y escenificación que tuve.
Me dio mi grabación de la sesión y tardé más de cuatro meses en ser capaz de escucharme, porque cada vez que la ponía me emocionaba, me daba pena, se me aceleraba el corazón, y no reunía el valor para enfrentarme a ella...por eso sé que no fue una invención, porque después de esa sesión he notado cambios en mi comportamiento, y mi actitud hacia una persona en esta experiencia ha cambiado, y he entendido que teníamos pendiente ese perdón en otra experiencia de vida.
Este fue el primer contacto directo con mi alma, y fue justo lo que necesitaba para tener más constancia de que mi cuerpo no es más que un vehículo para poder experimentar como Cristina, y aumentaron así mis dudas y mi curiosidad, motivo por el cual hoy estoy en plena formación de terapia regresiva.
No por ello les puedo asegurar que sea la verdad absoluta, simplemente es mi verdad basada en mi propia experiencia.
Gracias, y hasta la próxima.
martes, 30 de agosto de 2016
Terapia regresiva (Parte 1)
Me encuentro en plena formación de terapeuta en regresiones, la terapia del alma, una terapia que sirve para encontrar el origen de cualquier emoción que nos invada de una forma significativa, es decir, un miedo, una angustia, una fobia...una emoción que no sabemos porqué nos viene, pero forma parte de nuestra existencia, de nuestro día a día y debido a ello, sentimos que nos hace hacer o nos impide hacer algo, e incluso en ocasiones puede llegar a crearnos obstáculos o impedimentos para ejercer alguna acción cotidiana, mientras que para otros suele ser algo muy sencillo y normal.
Llevo indagando en esta terapia un par de años, y a día de hoy he solventado muchas dudas, pero han aparecido otras, y algo que he aprendido y tengo muy presente es que para poder evolucionar nunca puedes dejar de dudar, y la respuesta a todo la tendré el día de mi muerte.
Esta terapia llegó a mí por "casualidad", como la mayoría de las cosas que me suceden, es esa magia que envuelve a la vida y que tanto me entusiasma.
Me estaba iniciando en segundo nivel de Reiki, y de repente mi maestra me comentó:
- Cris, ¿qué piensas sobre la muerte y los seres desencarnados?
Mi cara fue un poema, y mi respuesta rápida y simple:
- Me da mucho miedo y respeto ese tema, no quiero saber nada al respecto.
El tema se quedó ahí, acabé mi iniciación y empezaron mis 21 días de autosanación. Casi al final de los 21 días, por "casualidad", en mi muro de una red social a la que pertenecía, apareció la promoción de un taller de terapia regresiva en Barcelona, ciudad en la que en ese momento vivía, el post anunciaba frases como, la muerte no es el fracaso de la medicina, y estaba conducido por un doctor con más de 25 años de experiencia en un hospital, dato que me dio seguridad y confianza, puesto que dentro de mi ignorancia y desconocimiento sobre el tema, necesitaba ese tipo de formalidad para poder decidir si asistir a ese taller o no...así que apareció el interlocutor apropiado por arte de magia, ya que mi curiosidad sobre el tema existía, porque empezaba a tener más información del plano espiritual gracias a los libros y a las vivencias que me había explicado mi maestra de Reiki, pero mi desconfianza acerca del negocio que hay alrededor de todas estas "nuevas terapias" dominaba más que mi curiosidad.
Así que mi mente analítica empezó a funcionar...un doctor con una edad avanzada, con una larga trayectoria como profesional de la medicina en un hospital, no puede perder sus días libres viajando por España para promocionar esta terapia si no tiene evidencias...así que llamé a mi madre para explicárselo (ya que ella ha sido mi llave para abrir todas las puertas del mundo espiritual, puesto que yo jamás he tenido curiosidad sobre todo ésto, y mi madre, fue la que me abrió las puertas del Reiki, pero esa es otra historia) y ella me dijo rápidamente:
- Cris, yo voy contigo, no vaya a ser una secta o algo raro, así no vas sola.
Así que nos inscribí a las dos y fuimos al taller. No puedo explicar los casos que vivimos en ese taller, puesto que existe un compromiso de privacidad y respeto, y no voy a explicar los casos de otras personas, ya que no tengo autorización para ello, pero sí puedo explicarles que el taller me creó más curiosidad, más dudas y despertó en mi alma un sentimiento de necesitar más respuestas sobre lo que había experimentado ese fin de semana.
El viernes hubo una conferencia gratuita y abierta a todo el público, en el que este doctor explicaba en qué consiste la terapia regresiva, y el fin de semana era un taller práctico con un grupo máximo de 20 personas. Tanto la conferencia como el taller, cubrieron mis expectativas cien por cien.
Gracias a la conferencia pude entender de qué trataba la terapia regresiva, y además empecé a escuchar por primera vez que la muerte no es el final, que vivimos dentro de un vientre materno del que carecemos de recuerdos, pero ese tiempo ha existido a pesar de no recordarlo, de igual manera que esta vida es tan solo una experiencia de vida dentro de la propia vida, que hemos vivido vidas pasadas, que en el lecho de muerte las personas a veces ven a seres ya fallecidos...bueno...un montón de información de la que yo jamás había escuchado nada y que me parecía todo demasiado increíble para ser realidad...pero como suelen decir, la realidad siempre supera la ficción.
Así que al día siguiente asistimos al taller, mi madre y yo, y menos mal que venía conmigo, porque para mí eran un grupo de "flipados" y en el fondo no sabía qué hacía allí yo.
Pero en este taller pude ver y sentir las regresiones de algunos de mis compañeros, en las que les puedo asegurar que me vi identificada en muchas ocasiones, lloré, reí, me asombré...era una noria de emociones continúas...hasta que tuve la "suerte" de que me tocase a mí tener mi primera experiencia con la terapia regresiva, digo "suerte" porque a día de hoy no creo que esa sea la palabra adecuada para describirlo, sino que mi alma me llevó allí, y mi alma necesitaba salir ante todos aquellos desconocidos para poder continuar mi búsqueda y mi aprendizaje dentro de este mundo, ya que les aseguro que sino me hubiese tocado a mí, ese fin de semana hubiese acabado mi experiencia con esta terapia, ya que mis dudas y mi mente analítica no lograba creerse nada de todo lo que sucedía allí.
Pero me tocó, y tuve que salir, me vi de repente allí en medio de tantos desconocidos y a mi lado el doctor, ese doctor con tanta experiencia a sus espaldas...así que empezamos la terapia, cerré los ojos y empezamos a hablar. Les aseguro que en ningún momento existe hipnosis, simplemente contacté con una emoción, estaba nerviosa, sentía mis nervios, sentía mi corazón acelerado y concentrada en esas sensaciones se me enfriaron las piernas, empecé a sudar...todo según yo me decía a mí misma normal, pero de repente me empezaron a entrar ganas de llorar, yo creía que de los mismos nervios, allí delante de tantos desconocidos y yo llorando...qué guay...y de repente me vino una sensación o una imagen o pensamiento, no sé como describirlo con palabras, porque la inefabilidad es una de las características de esta terapia, sólo sé que me vino a la mente la imagen de una sala de partos, yo con las piernas congeladas y sensación de frío...todo eso en segundos...pero no lo exterioricé, todo pasaba por mi mente, pero no lo verbalicé...así que ante mi silencio, el doctor preguntó si quería seguir, y mi respuesta instantánea fue:
- No quiero seguir.
Así que, muy profesionalmente, cerró la sesión y abrí los ojos. La primera imagen que vi fueron sus ojos, y me desprendió una sensación de acogida que no puedo describir con palabras, pero me sentí muy arropada solo con su mirada, y me dijo, una vez me levantaba y volvía a mi silla:
- Para no ser actriz, interpretas muy bien el llanto, mira.
Y mis ojos se dirigieron al lugar donde había estado durante la sesión, y me quedé impactada con las dos manchas que habían creado mis lágrimas, ya que les aseguro que no recuerdo haber llorado tanto, ni mucho menos haber estado casi 45 minutos de sesión, porque para mí pasaron 10 minutos y me emocioné levemente...así pues, de esa experiencia les aseguro que mi mente analítica permitió a mi alma salir y ella me quiso mostrar la experiencia que necesita trabajar, mi parto, pero mi mente analítica se asustó, y ese miedo me hizo parar toda la sesión y volver a tomar el control de mí, dejando a mi alma atrapada y apartada, pero dejándome consciencia de que dentro de mi habita mi alma, y que ella tiene toda la información de mi existencia, a pesar de que mi mente analítica no la recuerde.
Pasaron meses, y decidí pedir hora en su consulta privada (animada y acompañada por mi pareja, que es junto a mis padres, mis apoyos incondicionales) ya que necesitaba descubrir más acerca de mi alma, me preguntaba en muchas ocasiones ¿existe algo dentro de mí o fue mi imaginación? pues a día de hoy, después de acudir a su consulta privada, hacer otro taller y estar en plena formación de terapeuta en regresiones, tengo respuesta a esa pregunta:
La imaginación es el lenguaje del alma, sin más.
(Continuaré...pero poco a poco, para poder desgranar toda mi experiencia) Gracias por leerme ❤️
Llevo indagando en esta terapia un par de años, y a día de hoy he solventado muchas dudas, pero han aparecido otras, y algo que he aprendido y tengo muy presente es que para poder evolucionar nunca puedes dejar de dudar, y la respuesta a todo la tendré el día de mi muerte.
Esta terapia llegó a mí por "casualidad", como la mayoría de las cosas que me suceden, es esa magia que envuelve a la vida y que tanto me entusiasma.
Me estaba iniciando en segundo nivel de Reiki, y de repente mi maestra me comentó:
- Cris, ¿qué piensas sobre la muerte y los seres desencarnados?
Mi cara fue un poema, y mi respuesta rápida y simple:
- Me da mucho miedo y respeto ese tema, no quiero saber nada al respecto.
El tema se quedó ahí, acabé mi iniciación y empezaron mis 21 días de autosanación. Casi al final de los 21 días, por "casualidad", en mi muro de una red social a la que pertenecía, apareció la promoción de un taller de terapia regresiva en Barcelona, ciudad en la que en ese momento vivía, el post anunciaba frases como, la muerte no es el fracaso de la medicina, y estaba conducido por un doctor con más de 25 años de experiencia en un hospital, dato que me dio seguridad y confianza, puesto que dentro de mi ignorancia y desconocimiento sobre el tema, necesitaba ese tipo de formalidad para poder decidir si asistir a ese taller o no...así que apareció el interlocutor apropiado por arte de magia, ya que mi curiosidad sobre el tema existía, porque empezaba a tener más información del plano espiritual gracias a los libros y a las vivencias que me había explicado mi maestra de Reiki, pero mi desconfianza acerca del negocio que hay alrededor de todas estas "nuevas terapias" dominaba más que mi curiosidad.
Así que mi mente analítica empezó a funcionar...un doctor con una edad avanzada, con una larga trayectoria como profesional de la medicina en un hospital, no puede perder sus días libres viajando por España para promocionar esta terapia si no tiene evidencias...así que llamé a mi madre para explicárselo (ya que ella ha sido mi llave para abrir todas las puertas del mundo espiritual, puesto que yo jamás he tenido curiosidad sobre todo ésto, y mi madre, fue la que me abrió las puertas del Reiki, pero esa es otra historia) y ella me dijo rápidamente:
- Cris, yo voy contigo, no vaya a ser una secta o algo raro, así no vas sola.
Así que nos inscribí a las dos y fuimos al taller. No puedo explicar los casos que vivimos en ese taller, puesto que existe un compromiso de privacidad y respeto, y no voy a explicar los casos de otras personas, ya que no tengo autorización para ello, pero sí puedo explicarles que el taller me creó más curiosidad, más dudas y despertó en mi alma un sentimiento de necesitar más respuestas sobre lo que había experimentado ese fin de semana.
El viernes hubo una conferencia gratuita y abierta a todo el público, en el que este doctor explicaba en qué consiste la terapia regresiva, y el fin de semana era un taller práctico con un grupo máximo de 20 personas. Tanto la conferencia como el taller, cubrieron mis expectativas cien por cien.
Gracias a la conferencia pude entender de qué trataba la terapia regresiva, y además empecé a escuchar por primera vez que la muerte no es el final, que vivimos dentro de un vientre materno del que carecemos de recuerdos, pero ese tiempo ha existido a pesar de no recordarlo, de igual manera que esta vida es tan solo una experiencia de vida dentro de la propia vida, que hemos vivido vidas pasadas, que en el lecho de muerte las personas a veces ven a seres ya fallecidos...bueno...un montón de información de la que yo jamás había escuchado nada y que me parecía todo demasiado increíble para ser realidad...pero como suelen decir, la realidad siempre supera la ficción.
Así que al día siguiente asistimos al taller, mi madre y yo, y menos mal que venía conmigo, porque para mí eran un grupo de "flipados" y en el fondo no sabía qué hacía allí yo.
Pero en este taller pude ver y sentir las regresiones de algunos de mis compañeros, en las que les puedo asegurar que me vi identificada en muchas ocasiones, lloré, reí, me asombré...era una noria de emociones continúas...hasta que tuve la "suerte" de que me tocase a mí tener mi primera experiencia con la terapia regresiva, digo "suerte" porque a día de hoy no creo que esa sea la palabra adecuada para describirlo, sino que mi alma me llevó allí, y mi alma necesitaba salir ante todos aquellos desconocidos para poder continuar mi búsqueda y mi aprendizaje dentro de este mundo, ya que les aseguro que sino me hubiese tocado a mí, ese fin de semana hubiese acabado mi experiencia con esta terapia, ya que mis dudas y mi mente analítica no lograba creerse nada de todo lo que sucedía allí.
Pero me tocó, y tuve que salir, me vi de repente allí en medio de tantos desconocidos y a mi lado el doctor, ese doctor con tanta experiencia a sus espaldas...así que empezamos la terapia, cerré los ojos y empezamos a hablar. Les aseguro que en ningún momento existe hipnosis, simplemente contacté con una emoción, estaba nerviosa, sentía mis nervios, sentía mi corazón acelerado y concentrada en esas sensaciones se me enfriaron las piernas, empecé a sudar...todo según yo me decía a mí misma normal, pero de repente me empezaron a entrar ganas de llorar, yo creía que de los mismos nervios, allí delante de tantos desconocidos y yo llorando...qué guay...y de repente me vino una sensación o una imagen o pensamiento, no sé como describirlo con palabras, porque la inefabilidad es una de las características de esta terapia, sólo sé que me vino a la mente la imagen de una sala de partos, yo con las piernas congeladas y sensación de frío...todo eso en segundos...pero no lo exterioricé, todo pasaba por mi mente, pero no lo verbalicé...así que ante mi silencio, el doctor preguntó si quería seguir, y mi respuesta instantánea fue:
- No quiero seguir.
Así que, muy profesionalmente, cerró la sesión y abrí los ojos. La primera imagen que vi fueron sus ojos, y me desprendió una sensación de acogida que no puedo describir con palabras, pero me sentí muy arropada solo con su mirada, y me dijo, una vez me levantaba y volvía a mi silla:
- Para no ser actriz, interpretas muy bien el llanto, mira.
Y mis ojos se dirigieron al lugar donde había estado durante la sesión, y me quedé impactada con las dos manchas que habían creado mis lágrimas, ya que les aseguro que no recuerdo haber llorado tanto, ni mucho menos haber estado casi 45 minutos de sesión, porque para mí pasaron 10 minutos y me emocioné levemente...así pues, de esa experiencia les aseguro que mi mente analítica permitió a mi alma salir y ella me quiso mostrar la experiencia que necesita trabajar, mi parto, pero mi mente analítica se asustó, y ese miedo me hizo parar toda la sesión y volver a tomar el control de mí, dejando a mi alma atrapada y apartada, pero dejándome consciencia de que dentro de mi habita mi alma, y que ella tiene toda la información de mi existencia, a pesar de que mi mente analítica no la recuerde.
Pasaron meses, y decidí pedir hora en su consulta privada (animada y acompañada por mi pareja, que es junto a mis padres, mis apoyos incondicionales) ya que necesitaba descubrir más acerca de mi alma, me preguntaba en muchas ocasiones ¿existe algo dentro de mí o fue mi imaginación? pues a día de hoy, después de acudir a su consulta privada, hacer otro taller y estar en plena formación de terapeuta en regresiones, tengo respuesta a esa pregunta:
La imaginación es el lenguaje del alma, sin más.
(Continuaré...pero poco a poco, para poder desgranar toda mi experiencia) Gracias por leerme ❤️
sábado, 27 de agosto de 2016
Aprendiendo de mis celos...así que, gracias.
Me encanta descubrir la magia de la vida, ser consciente de que las casualidades no existen, y de que todo pasa por algo...y ayer se nos estropeó la batería del coche y fue para aprender, para evolucionar, ya que debido a ello nos tuvimos que quedar un día más en las fiestas de su pueblo.
Ayer tuve un gran aprendizaje, un cara a cara con otra parte de mi propia oscuridad, mis celos, y gracias a ellos he podido ser consciente de mis inseguridades, y por supuesto, seguir aprendiendo con las situaciones que me pone la vida y que me sirven de espejo, porque los celos no son más que un reflejo de nuestras propias inseguridades.
No me considero una persona celosa por naturaleza, soy celosa siempre que haya hechos que incentivan esa parte de oscuridad que habita en mi interior, y ayer salió a la luz esa oscuridad, pero no supe canalizar esa energía y debido a ello me dominó, me enfureció y me encerré en esa emoción, una emoción que lo único que necesita es tiempo para ser canalizada, para sentirla y dominarla, y así ser capaz de que vuelva a brillar la luz que habita en mi interior y apague esa oscuridad, ya que en el fondo la esencia que domina mi ser es la luz, y eso simplemente lo sé porque lo siento así.
No pasó nada fuera de lo común, simplemente apareció una chica, típico perfil de chica guapa y simpática que lo sabe y no le importa lo que pueda sentir la pareja de ese chico guapo que le atrae...y no me tachéis de machista, porque existe ese mismo prototipo de ser humano en masculino, forman parte del grupo de personas que se sienten guapos, saben que gustan y les gusta tocar, apoyarse, rozarse...en fin, les gusta el contacto físico pero solo con otros seres humanos a los que ellos consideren atractivos...y es así, los seres humanos estamos divididos en diferentes grupos y diferentes formas de desenvolvernos a nivel social.
Y así apareció ella, con su sonrisa perfecta y su sorpresa al ver a mi pareja, pero sin verme a mí, ya que yo estaba en otro grupo hablando...se saludaron y empezaron a hablar de aquellos maravillosos años, formaron un grupo de cinco antiguos colegas, tres chicas y dos chicos...todos hablando amistosamente y la chica de sonrisa perfecta apoyándose todo el rato en su hombro...y llegó el gran momento, ese instante en que a mi pareja le llega un pensamiento...voy a presentar a mi novia...y se gira para hacerme partícipe de ese gran momento de presentación en sociedad.
Tal y como se gira la chica de sonrisa perfecta y me ve, su cara se vuelve tensa y desprende cero empatía por mí, mientras que el resto de chicas me acogen con naturalidad y se interesan por cómo estoy y qué impresión me están dando las fiestas del pueblo, a lo que yo con una gran sonrisa (reconozco que forzada) les respondo que me están encantando.
A continuación, en los segundos que tardo en contestar, la chica de sonrisa perfecta ya se ha dado la vuelta para darme la espalda y cerrar el círculo de nuevo, pero esta vez se queda ella junto a los dos chicos, ya que las otras dos chicas salen despidiéndose por lo menos con educación y respeto, a pesar de que no agrade la idea de que el chico atractivo que lleva años sin venir a las fiestas aparezca con una nueva novia...Pero lo siento chicas, la vida es dura.
Los minutos siguientes pasan lentos para mí, aunque muy rápido para ellos, yo solo veo a una chica que me ha dado la espalda y ha intentado dejarme a un lado, apoyada en el hombro de mi pareja, riendo, hablando de aquellos maravillosos años, recordando las cartas que le enviaba de amor, y todo entre risas y caritas de postureo.
Al finalizar yo soy como el emoticono rojo del whatsapp por lo que no soy capaz de cambiar esa energía y mi noche de fiesta ha terminado.
Pero esa fue mi percepción, porque la de él fue completamente diferente hasta que le expliqué la mía, y qué curioso, que una vez le explico mi percepción, reconoce que puede que haya habido una falta de respeto hacia mí de la que él no fue consciente hasta que yo le puse en pleno conocimiento de mi percepción de la situación, y me pregunto...¿cómo podemos ver la realidad diferente una vez que alguien nos muestra otra perspectiva? La respuesta no la tengo, pero yo creo que en el fondo nadie te hace ver nada diferente, simplemente tú no quieres verlo, porque afrontar la realidad no es fácil a veces, ya que al no saber cómo actuar, es más fácil obviar la realidad, y actuar tal y como sabes, creándote una realidad diferente.
Porque quién me diga que no nota que gusta a otro...se miente a él mismo...eso se percibe, se siente y se sabe.
Pero en el fondo toda esta situación ha sido un problema mío, una inseguridad mía, una falta de autoestima personal, una carencia de seguridad, de confianza y de amor propio junto con un golpe de ego, porque tengo claro que el problema nunca lo tienen los demás, son nuestros, sin más. Así que, después de canalizar mi energía, y ser consciente de mi oscuridad, me he dado cuenta que tenía que haber actuado diferente, y además tenía dos opciones, una, marcar territorio y ponerme al lado de mi pareja y entrar en la conversación, evitando que un ser tóxico me dejase fuera de juego, achicándome, dándome la espalda y dejándome a un lado hablando con otras personas, o dos, quedarme a un lado pero sin achicarme, sin sentirme mal, ya que en el fondo un ser oscuro nunca puede apagar la luz de alguien que brilla con luz propia, y por suerte o por desgracia la oscuridad siempre nos acecha, pero nunca olvidéis que PARA QUE EL MAL TRIUNFE SOLO ES NECESARIA UNA COSA, QUE LAS PERSONAS BUENAS NO HAGAMOS NADA.
Ayer tuve un gran aprendizaje, un cara a cara con otra parte de mi propia oscuridad, mis celos, y gracias a ellos he podido ser consciente de mis inseguridades, y por supuesto, seguir aprendiendo con las situaciones que me pone la vida y que me sirven de espejo, porque los celos no son más que un reflejo de nuestras propias inseguridades.
No me considero una persona celosa por naturaleza, soy celosa siempre que haya hechos que incentivan esa parte de oscuridad que habita en mi interior, y ayer salió a la luz esa oscuridad, pero no supe canalizar esa energía y debido a ello me dominó, me enfureció y me encerré en esa emoción, una emoción que lo único que necesita es tiempo para ser canalizada, para sentirla y dominarla, y así ser capaz de que vuelva a brillar la luz que habita en mi interior y apague esa oscuridad, ya que en el fondo la esencia que domina mi ser es la luz, y eso simplemente lo sé porque lo siento así.
No pasó nada fuera de lo común, simplemente apareció una chica, típico perfil de chica guapa y simpática que lo sabe y no le importa lo que pueda sentir la pareja de ese chico guapo que le atrae...y no me tachéis de machista, porque existe ese mismo prototipo de ser humano en masculino, forman parte del grupo de personas que se sienten guapos, saben que gustan y les gusta tocar, apoyarse, rozarse...en fin, les gusta el contacto físico pero solo con otros seres humanos a los que ellos consideren atractivos...y es así, los seres humanos estamos divididos en diferentes grupos y diferentes formas de desenvolvernos a nivel social.
Y así apareció ella, con su sonrisa perfecta y su sorpresa al ver a mi pareja, pero sin verme a mí, ya que yo estaba en otro grupo hablando...se saludaron y empezaron a hablar de aquellos maravillosos años, formaron un grupo de cinco antiguos colegas, tres chicas y dos chicos...todos hablando amistosamente y la chica de sonrisa perfecta apoyándose todo el rato en su hombro...y llegó el gran momento, ese instante en que a mi pareja le llega un pensamiento...voy a presentar a mi novia...y se gira para hacerme partícipe de ese gran momento de presentación en sociedad.
Tal y como se gira la chica de sonrisa perfecta y me ve, su cara se vuelve tensa y desprende cero empatía por mí, mientras que el resto de chicas me acogen con naturalidad y se interesan por cómo estoy y qué impresión me están dando las fiestas del pueblo, a lo que yo con una gran sonrisa (reconozco que forzada) les respondo que me están encantando.
A continuación, en los segundos que tardo en contestar, la chica de sonrisa perfecta ya se ha dado la vuelta para darme la espalda y cerrar el círculo de nuevo, pero esta vez se queda ella junto a los dos chicos, ya que las otras dos chicas salen despidiéndose por lo menos con educación y respeto, a pesar de que no agrade la idea de que el chico atractivo que lleva años sin venir a las fiestas aparezca con una nueva novia...Pero lo siento chicas, la vida es dura.
Los minutos siguientes pasan lentos para mí, aunque muy rápido para ellos, yo solo veo a una chica que me ha dado la espalda y ha intentado dejarme a un lado, apoyada en el hombro de mi pareja, riendo, hablando de aquellos maravillosos años, recordando las cartas que le enviaba de amor, y todo entre risas y caritas de postureo.
Al finalizar yo soy como el emoticono rojo del whatsapp por lo que no soy capaz de cambiar esa energía y mi noche de fiesta ha terminado.
Pero esa fue mi percepción, porque la de él fue completamente diferente hasta que le expliqué la mía, y qué curioso, que una vez le explico mi percepción, reconoce que puede que haya habido una falta de respeto hacia mí de la que él no fue consciente hasta que yo le puse en pleno conocimiento de mi percepción de la situación, y me pregunto...¿cómo podemos ver la realidad diferente una vez que alguien nos muestra otra perspectiva? La respuesta no la tengo, pero yo creo que en el fondo nadie te hace ver nada diferente, simplemente tú no quieres verlo, porque afrontar la realidad no es fácil a veces, ya que al no saber cómo actuar, es más fácil obviar la realidad, y actuar tal y como sabes, creándote una realidad diferente.
Porque quién me diga que no nota que gusta a otro...se miente a él mismo...eso se percibe, se siente y se sabe.
Pero en el fondo toda esta situación ha sido un problema mío, una inseguridad mía, una falta de autoestima personal, una carencia de seguridad, de confianza y de amor propio junto con un golpe de ego, porque tengo claro que el problema nunca lo tienen los demás, son nuestros, sin más. Así que, después de canalizar mi energía, y ser consciente de mi oscuridad, me he dado cuenta que tenía que haber actuado diferente, y además tenía dos opciones, una, marcar territorio y ponerme al lado de mi pareja y entrar en la conversación, evitando que un ser tóxico me dejase fuera de juego, achicándome, dándome la espalda y dejándome a un lado hablando con otras personas, o dos, quedarme a un lado pero sin achicarme, sin sentirme mal, ya que en el fondo un ser oscuro nunca puede apagar la luz de alguien que brilla con luz propia, y por suerte o por desgracia la oscuridad siempre nos acecha, pero nunca olvidéis que PARA QUE EL MAL TRIUNFE SOLO ES NECESARIA UNA COSA, QUE LAS PERSONAS BUENAS NO HAGAMOS NADA.
domingo, 17 de julio de 2016
Cara a cara con mi propia oscuridad...
Ahora después de casi 6 años miro atrás y tengo mis propias evidencias para poder asegurar que el alma te habla, te manda mensajes a través de sensaciones y pensamientos, pero aún siendo conscientes de que la vida que llevamos no nos hace felices, continuamos en ella principalmente por un motivo...salir de nuestra zona de confort, es un acto de valentía y confianza en el universo, y pocas personas somos capaces de dar el paso y seguir nuestras sensaciones...pero os aseguro que todo lo que se hace desde el alma, al final, sale bien...y sino, tengo muy claro que no es el final todavía...
A mis 31 años tenía todo lo que había deseado, una casa con jardín, tres perros, una pareja y trabajo estable los dos...porque hasta ese momento de mi vida, lo único con lo que había soñado era con TENER, no sabía lo que significaba SER.
Ahora me parece casi irreal, pero esa era yo hace unos años, era yo infeliz, llena de carencias emocionales, porque la primera carencia con la que convivía era el poco amor hacia mí misma, y esa era la causa fundamental de atraer a personas con esa misma vibración, personas infelices, personas con poca autoestima, personas que a través de las drogas intentábamos vivir una vida que no era real, una emociones irreales creadas por los estupefacientes, en fin, una vida muy vacía donde el amor no existía en realidad, pero yo no era consciente, y en la vida, por mucho que te digan otras personas y te quieran hacer ver la realidad, no sirve de nada, mientras no seas tú capaz de verla por ti misma.
Me fui a vivir con 24 años con mi expareja, y os aseguro que a los 2 meses ya me hubiera ido...pero ¿cómo rompes una hipoteca de 40 años? ¿Cómo les dices a tus padres que tenían razón? Y lo más difícil, aunque parezca irreal, ¿sí me voy, cómo podré consumir?
Los tres primeros años de relación se basaron en trabajar fuera de casa, trabajar dentro de casa, y en comunicarnos a través de mis vivencias, porque él lo máximo que me llegaba a explicar cada día cuando llegaba del trabajo y le preguntaba: ¿Qué tal te ha ido?, su respuesta era "bien"...esa era su conversación, su aportación al día a día en casa...pero no le daba importancia, ya que yo con los perros y con llevar la casa, suplía toda carencia por su parte...porque luego llegaban los viernes y la cocaína era la actriz principal de mi película todo el fin de semana, solos o con amigos, eso era lo de menos, ya que la única imprescindible era ella.
Y de este modo, mi vida de lunes a jueves volvía a ser trabajar, cuidar de él, de los perros y de la casa...así más o menos cuatro años, cuatro años en los que en mil ocasiones habían broncas, malos rollos, me sentía su madre y no su pareja, se pasaba las horas libres jugando a la Play, en casa no puso una lavadora, no planchó ni un trapo, no cocinó, no fregó...y se llenaba la boca diciendo que él había hecho las obras de casa y yo no, que él ya había trabajado mucho allí, que la casa estaba bien y no hacía falta limpiar tanto, que venía de trabajar y se merecía jugar un poco y estar tranquilo...y yo simplemente me enfadaba, pero continuaba ahí, me daba cuenta que no era feliz, que no quería a mi lado a alguien que no me valorase, no me cuidase, no se comunicase conmigo, no me mimase, no colaborase...en fin, que no me amase, porque a día de hoy conozco ese significado, y soy consciente de lo equivocada que estaba, ya que el problema lo tenía yo, y todo lo externo era un reflejo de mi misma, y mi excusa perfecta para no enfrentarme a mi propia oscuridad.
Los últimos meses ya fueron insoportables, todo estalló más, porque mi nivel de paciencia ya no existía, porque todo seguía porque yo aguantaba, su vida era muy fácil, trabajar, una casa limpia, ropa limpia y planchada...vamos igual que un hotel, y sexo cada vez que lo buscaba, porque de mí no salía, ya que todo él era una decepción, yo sentía que solo daba y no recibía nada, lo único que me aportaba era consumir los fines de semana...estaba harta de tener un hijo y no una pareja, y encima de tener que estar dispuesta a nivel sexual de vez en cuando porque es lo que toca estando en pareja, o esa era mi idea en ese momento...hasta que todo explotó, le dije que no podía seguir así y que se acababa, que no quería una pareja que no me valorase, no me cuidase, no me mimase, no se preocupase por mi...y para hacerme daño y defenderse, me empezó a echar en cara el dinero, que él pagaba la droga siempre, que mi sueldo era inferior y él había pagado muchas más cosas en la casa que yo...y durante unas semanas convivimos en la casa, en habitaciones separadas, cada uno se pagaba sus vicios, él salía y llegaba a las mil, y yo acabé consumiendo sola en mi habitación...pasé días en esa situación y una noche desde lo más profundo de mi ser, en mi cabeza retumbó: ¿Qué estás haciendo con tu vida?
Al día siguiente me levanté, desayuné sola (como siempre, desde que fui a vivir con él, porque antes de las 12, jamás se despertó, a no ser que fuese de mañana al trabajo), lloré por sentirme tan desgraciada, por miedo a lo que me esperaba a partir de ahora, por pena y tristeza por irme de la casa que tanto me gustaba, por perder toda mi vida material...pero me armé de valor, porque tenía la motivación de que mi vida sin drogas iba a ser mejor seguro, no sé por qué pensaba así, pero sentía que iba a ser así, y que volvería a encontrar la sensación de "disfrutar y gozar" en pequeñas cosas cotidianas del día a día, y así llamé a mis padres (que no dudaron en apoyarme al 100%), cogí mi maleta y a la perra, y me fui a su casa, sin nombrar nada de las drogas, por supuesto.
Allí estuve casi un año, un año en el que me encerré los fines de semana para no consumir, dejé a todas mis amistades, porque eran tóxicas, y el amor de mis padres y mi perra fueron mi terapia, con ella salía a la montaña, con ella me iba a la casa mis días de fiesta para cortar la hierba y ventilarla, ya que él pasó de todo y se centró en lo mismo de siempre, en él mismo, pero en casa de su madre.
Todavía no sé cómo empezamos a enviarnos whatsapps, y con la excusa de ver a los perros, volvimos a quedar, quedábamos por las noches para sacar a los perros y me sentía bien con él, pero ahora sé que me sentía bien porque era yo la que estaba bien, ya no me drogaba, estaba rodeada de amor por mis padres, y mi vida estaba en equilibrio...y ese fue mi error, creer que sin droga podríamos funcionar como pareja, porque él reconoció todo lo mal que había convivido, y yo quise creérmelo, no quería quedarme con la duda de...y si...así que volvimos a casa los cuatro, esta vez, sin la actriz principal de los fines de semana.
Volví a mi casa con jardín, con mis perros, con mi novio y con nuestros trabajos estables, y sin drogas...y al cabo del tiempo, volví a sentirme su madre, porque su manera de ser es como es y simplemente fui consciente de que cada uno somos como somos y si no encajamos no hay que forzar nada, volvió a jugar a la Play y al póquer on line, suplió la droga por el juego, y su sermón siempre era el mismo: parecemos un matrimonio de 40 años, nuestra vida es muy aburrida sin droga, somos jóvenes joder...así que cada vez que tenía oportunidad, fin de año, una fiesta con amigos...él volvía a consumir, y a mí me servía para darme cuenta de que con mis amigos de toda la vida ya no me sentía agusto, que este año en casa de mis padres, sin drogas, me había servido para darme cuenta de que la vida es maravillosa solo por ser, encontraba la sensación de "gozar y disfrutar" simplemente bebiéndome un café con leche por las mañanas, o yéndome a dar un paseo con los perros, o leyéndome un libro...y con esas sensaciones y pensamientos repitiéndose en mi interior día a día, una mañana desayunando sola, como de costumbre, fui consciente que no necesito a nadie para ser feliz, que si viviese sola me cuidaría, me mimaría, me valoraría y me querría, porque sin él mi vida sería exactamente igual, porque a mí él nunca me había aportado nada, era yo la que lo había estado dando todo, y él solo me dio la facilidad de consumir, pero ahora eso ya no existía, y tambien me di cuenta, que todos estos años mi único miedo había sido perder mi casa con jardín y mis perros...y aunque sonase muy egoísta y material, esa era la realidad y la asumí, y tuve claro que mi felicidad interior era más importante que cualquier cosa material, así que me senté a hablar con él, y lloró, pero esta vez yo no lloré, esta vez estaba segura de mi decisión y lo único que teníamos que decidir era quién se quedaba en la casa hasta que se vendiese, no había nada más que decir.
Pasamos de nuevo días conviviendo, pero esta vez él tenía el poder de decidir, yo le propuse que me iba a casa de mis padres con la condición de que él se quedase un perro viviendo en la casa, ya que los dos no los podía tener en casa de mis padres y él no podía volver a casa de su madre con perro, puesto que su falta de responsabilidad a la hora de sacar al perro fue motivo de muchas peleas en ese año...así que su decisión fue la más fácil para él, y la perfecta para mí, él se iba con su madre sin perros y yo me quedaba en la casa con los perros, y sus motivos fueron: Esta casa tiene mucho trabajo y los perros son demasiada responsabilidad, quédate tú hasta que se venda.
Ese día tuve una de mis primeras evidencias sobre la existencia del universo, sobre la importancia de la aceptación de lo que venga, porque por mucho que intentemos organizar nuestra vida, la vida está llena de señales, de mensajes...y lo único que tenemos que hacer es escucharlos y ser valientes para confiar en el universo y su plan, nuestro plan.
A día de hoy tengo 35 años, vivo de alquiler con mi compañero de vida y tres perros, la casa al final se la quedó mi ex, le cedí mi parte y perdí todo el dinero invertido en ella, pero gané en tranquilidad que no tiene precio, gané la batalla contra las drogas, me llevé a mis perros, me llevé los cuatro años disfrutándola con mi compañero de vida, un chico maravilloso que me puso el universo en mi camino medio año después de romper con mi ex, y con el que me siento amada, valorada, mimada, cuidada, y con el que tengo conversaciones infinitas...y todo es así porque yo aprendí a quererme y ahora mi vibración atrae a otro tipo de personas, personas que suman y no que restan.
A mis 31 años tenía todo lo que había deseado, una casa con jardín, tres perros, una pareja y trabajo estable los dos...porque hasta ese momento de mi vida, lo único con lo que había soñado era con TENER, no sabía lo que significaba SER.
Ahora me parece casi irreal, pero esa era yo hace unos años, era yo infeliz, llena de carencias emocionales, porque la primera carencia con la que convivía era el poco amor hacia mí misma, y esa era la causa fundamental de atraer a personas con esa misma vibración, personas infelices, personas con poca autoestima, personas que a través de las drogas intentábamos vivir una vida que no era real, una emociones irreales creadas por los estupefacientes, en fin, una vida muy vacía donde el amor no existía en realidad, pero yo no era consciente, y en la vida, por mucho que te digan otras personas y te quieran hacer ver la realidad, no sirve de nada, mientras no seas tú capaz de verla por ti misma.
Me fui a vivir con 24 años con mi expareja, y os aseguro que a los 2 meses ya me hubiera ido...pero ¿cómo rompes una hipoteca de 40 años? ¿Cómo les dices a tus padres que tenían razón? Y lo más difícil, aunque parezca irreal, ¿sí me voy, cómo podré consumir?
Los tres primeros años de relación se basaron en trabajar fuera de casa, trabajar dentro de casa, y en comunicarnos a través de mis vivencias, porque él lo máximo que me llegaba a explicar cada día cuando llegaba del trabajo y le preguntaba: ¿Qué tal te ha ido?, su respuesta era "bien"...esa era su conversación, su aportación al día a día en casa...pero no le daba importancia, ya que yo con los perros y con llevar la casa, suplía toda carencia por su parte...porque luego llegaban los viernes y la cocaína era la actriz principal de mi película todo el fin de semana, solos o con amigos, eso era lo de menos, ya que la única imprescindible era ella.
Y de este modo, mi vida de lunes a jueves volvía a ser trabajar, cuidar de él, de los perros y de la casa...así más o menos cuatro años, cuatro años en los que en mil ocasiones habían broncas, malos rollos, me sentía su madre y no su pareja, se pasaba las horas libres jugando a la Play, en casa no puso una lavadora, no planchó ni un trapo, no cocinó, no fregó...y se llenaba la boca diciendo que él había hecho las obras de casa y yo no, que él ya había trabajado mucho allí, que la casa estaba bien y no hacía falta limpiar tanto, que venía de trabajar y se merecía jugar un poco y estar tranquilo...y yo simplemente me enfadaba, pero continuaba ahí, me daba cuenta que no era feliz, que no quería a mi lado a alguien que no me valorase, no me cuidase, no se comunicase conmigo, no me mimase, no colaborase...en fin, que no me amase, porque a día de hoy conozco ese significado, y soy consciente de lo equivocada que estaba, ya que el problema lo tenía yo, y todo lo externo era un reflejo de mi misma, y mi excusa perfecta para no enfrentarme a mi propia oscuridad.
Los últimos meses ya fueron insoportables, todo estalló más, porque mi nivel de paciencia ya no existía, porque todo seguía porque yo aguantaba, su vida era muy fácil, trabajar, una casa limpia, ropa limpia y planchada...vamos igual que un hotel, y sexo cada vez que lo buscaba, porque de mí no salía, ya que todo él era una decepción, yo sentía que solo daba y no recibía nada, lo único que me aportaba era consumir los fines de semana...estaba harta de tener un hijo y no una pareja, y encima de tener que estar dispuesta a nivel sexual de vez en cuando porque es lo que toca estando en pareja, o esa era mi idea en ese momento...hasta que todo explotó, le dije que no podía seguir así y que se acababa, que no quería una pareja que no me valorase, no me cuidase, no me mimase, no se preocupase por mi...y para hacerme daño y defenderse, me empezó a echar en cara el dinero, que él pagaba la droga siempre, que mi sueldo era inferior y él había pagado muchas más cosas en la casa que yo...y durante unas semanas convivimos en la casa, en habitaciones separadas, cada uno se pagaba sus vicios, él salía y llegaba a las mil, y yo acabé consumiendo sola en mi habitación...pasé días en esa situación y una noche desde lo más profundo de mi ser, en mi cabeza retumbó: ¿Qué estás haciendo con tu vida?
Al día siguiente me levanté, desayuné sola (como siempre, desde que fui a vivir con él, porque antes de las 12, jamás se despertó, a no ser que fuese de mañana al trabajo), lloré por sentirme tan desgraciada, por miedo a lo que me esperaba a partir de ahora, por pena y tristeza por irme de la casa que tanto me gustaba, por perder toda mi vida material...pero me armé de valor, porque tenía la motivación de que mi vida sin drogas iba a ser mejor seguro, no sé por qué pensaba así, pero sentía que iba a ser así, y que volvería a encontrar la sensación de "disfrutar y gozar" en pequeñas cosas cotidianas del día a día, y así llamé a mis padres (que no dudaron en apoyarme al 100%), cogí mi maleta y a la perra, y me fui a su casa, sin nombrar nada de las drogas, por supuesto.
Allí estuve casi un año, un año en el que me encerré los fines de semana para no consumir, dejé a todas mis amistades, porque eran tóxicas, y el amor de mis padres y mi perra fueron mi terapia, con ella salía a la montaña, con ella me iba a la casa mis días de fiesta para cortar la hierba y ventilarla, ya que él pasó de todo y se centró en lo mismo de siempre, en él mismo, pero en casa de su madre.
Todavía no sé cómo empezamos a enviarnos whatsapps, y con la excusa de ver a los perros, volvimos a quedar, quedábamos por las noches para sacar a los perros y me sentía bien con él, pero ahora sé que me sentía bien porque era yo la que estaba bien, ya no me drogaba, estaba rodeada de amor por mis padres, y mi vida estaba en equilibrio...y ese fue mi error, creer que sin droga podríamos funcionar como pareja, porque él reconoció todo lo mal que había convivido, y yo quise creérmelo, no quería quedarme con la duda de...y si...así que volvimos a casa los cuatro, esta vez, sin la actriz principal de los fines de semana.
Volví a mi casa con jardín, con mis perros, con mi novio y con nuestros trabajos estables, y sin drogas...y al cabo del tiempo, volví a sentirme su madre, porque su manera de ser es como es y simplemente fui consciente de que cada uno somos como somos y si no encajamos no hay que forzar nada, volvió a jugar a la Play y al póquer on line, suplió la droga por el juego, y su sermón siempre era el mismo: parecemos un matrimonio de 40 años, nuestra vida es muy aburrida sin droga, somos jóvenes joder...así que cada vez que tenía oportunidad, fin de año, una fiesta con amigos...él volvía a consumir, y a mí me servía para darme cuenta de que con mis amigos de toda la vida ya no me sentía agusto, que este año en casa de mis padres, sin drogas, me había servido para darme cuenta de que la vida es maravillosa solo por ser, encontraba la sensación de "gozar y disfrutar" simplemente bebiéndome un café con leche por las mañanas, o yéndome a dar un paseo con los perros, o leyéndome un libro...y con esas sensaciones y pensamientos repitiéndose en mi interior día a día, una mañana desayunando sola, como de costumbre, fui consciente que no necesito a nadie para ser feliz, que si viviese sola me cuidaría, me mimaría, me valoraría y me querría, porque sin él mi vida sería exactamente igual, porque a mí él nunca me había aportado nada, era yo la que lo había estado dando todo, y él solo me dio la facilidad de consumir, pero ahora eso ya no existía, y tambien me di cuenta, que todos estos años mi único miedo había sido perder mi casa con jardín y mis perros...y aunque sonase muy egoísta y material, esa era la realidad y la asumí, y tuve claro que mi felicidad interior era más importante que cualquier cosa material, así que me senté a hablar con él, y lloró, pero esta vez yo no lloré, esta vez estaba segura de mi decisión y lo único que teníamos que decidir era quién se quedaba en la casa hasta que se vendiese, no había nada más que decir.
Pasamos de nuevo días conviviendo, pero esta vez él tenía el poder de decidir, yo le propuse que me iba a casa de mis padres con la condición de que él se quedase un perro viviendo en la casa, ya que los dos no los podía tener en casa de mis padres y él no podía volver a casa de su madre con perro, puesto que su falta de responsabilidad a la hora de sacar al perro fue motivo de muchas peleas en ese año...así que su decisión fue la más fácil para él, y la perfecta para mí, él se iba con su madre sin perros y yo me quedaba en la casa con los perros, y sus motivos fueron: Esta casa tiene mucho trabajo y los perros son demasiada responsabilidad, quédate tú hasta que se venda.
Ese día tuve una de mis primeras evidencias sobre la existencia del universo, sobre la importancia de la aceptación de lo que venga, porque por mucho que intentemos organizar nuestra vida, la vida está llena de señales, de mensajes...y lo único que tenemos que hacer es escucharlos y ser valientes para confiar en el universo y su plan, nuestro plan.
A día de hoy tengo 35 años, vivo de alquiler con mi compañero de vida y tres perros, la casa al final se la quedó mi ex, le cedí mi parte y perdí todo el dinero invertido en ella, pero gané en tranquilidad que no tiene precio, gané la batalla contra las drogas, me llevé a mis perros, me llevé los cuatro años disfrutándola con mi compañero de vida, un chico maravilloso que me puso el universo en mi camino medio año después de romper con mi ex, y con el que me siento amada, valorada, mimada, cuidada, y con el que tengo conversaciones infinitas...y todo es así porque yo aprendí a quererme y ahora mi vibración atrae a otro tipo de personas, personas que suman y no que restan.
martes, 5 de julio de 2016
La oscuridad, esa energía que nunca conseguirá brillar con luz propia...
El mundo terrenal está dominado por el mal, por la oscuridad, y por mucho que me cueste reconocerlo, es así, sin más.
La luz, el bien, es la energía por la que hay que fluir, es el camino que siempre nos han dicho que hay que llevar, es la ruta en la que nos sentimos tranquilos, seguros y en la que nuestra alma fluye con total armonía, porque somos seres de luz encarnados en cuerpos físicos, así que podemos decir directamente que somos luz...pero todo esto es viable siempre que no estés en los más altos niveles de poder, y cuando hablo de niveles de poder, me refiero a esas personas que tienen un gran poder en la sociedad, esas personas con dinero y poder que manejan los hilos de nuestro sistema, de la gran matrix en la que vivimos...y hago esta afirmación porque a día de hoy es la sensación que tengo después de leer artículos, ver series basadas en hechos reales, y ver todos los casos de corrupción que van saliendo poco a poco...por supuesto sin salir, seguramente, los casos más importantes que existan a día de hoy.
Así, después de ser observadora de la humanidad, a día de hoy confirmo que el mundo está manejado por la oscuridad, por el dinero, por el poder, por la corrupción, por seres humanos sin amor incondicional pero cargados de amor por ellos mismos y los suyos, seres que gracias a los más necesitados y a las desgracias ajenas aumentan su poder y riqueza, seres a los que nos les importa de qué forma o en qué condiciones les lleguen sus beneficios, porque lo único que les importa es tener beneficios, personas que tendrían capacidad para erradicar la pobreza, para terminar con la desigualdad económica, social, cultural...porque ellos son los propietarios de todo...pero para los que es mucho más importante conservar y aumentar su alto nivel de poder y riqueza que fluir en la energía del bien, de la luz y del amor incondicional...y ¿sabéis por qué? Porque en el momento que fluyes en esa energía no necesitas tener nada, solo necesitar ser y sentir...y eso es totalmente opuesto al poder y la riqueza en la tierra, ya que por mucho que intentemos ocultar nuestra propia oscuridad y la mayoría se repitan y se convenzan de que ellos nunca serían corruptos, les aseguro que en la tierra TODOS los que somos seres encarnados en cuerpos físicos, tenemos esa cualidad necesaria para llegar a ser corrupto, para abusar del poder, para llegar a la avaricia...y eso lleva a perder los valores, la humildad, la compasión...ya que detrás de los altos cargos del dinero y del poder yo solo veo que está la oscuridad, y lo fácil es entrar en esa energía, porque toda la vida, si pensáis un poquito, nos han mostrado cómo la oscuridad engaña, como engatusa, como usa todas sus armas para llevarnos por su camino...y os garantizo que cuando una energía necesita conquistaros con agentes externos, esa energía no os pertenece, porque a cada uno de nosotros nos pertenece única y exclusivamente nuestro interior, porque aquí estamos de paso y el día que nos marchemos de vuelta a casa lo único que nos llevaremos será aquello que nos pertenece, nuestra alma, y ella únicamente fluye en la luz, en el amor incondicional y como a través de la historia podemos comprobar, para poder ir por el camino correcto hay una lucha constante para no dejarse engatusar por aquellos que intentan brillar sin tener luz propia, brillando con poder y riqueza pero careciendo de amor incondicional, que es la única energía que no se puede comprar, porque no es algo externo, ya que se ha de sentir, se ha de ser y ha de salir del interior.
Así que por mucho que esté convencida de que el mundo terrenal está dominado por la oscuridad, y aquí el dinero y poder sean las formas que tiene la oscuridad de conquistarnos...prefiero no llegar muy alto y seguir en un nivel en el que me pueda permitir llevar los hilos de mi día a día, a pesar de que tenga que prescindir de saborear la riqueza y el poder, porque sin nada es como vine al mundo y como me iré, y quiero poder fluir día a día por el camino de luz, ya que tengo la suerte de ser consciente de dónde vengo y a dónde voy, y de que en el lecho de mi muerte la tranquilidad de mi alma será lo más valioso y gratificante de todo este capítulo de vida que estoy experimentando como Cristina.
La luz, el bien, es la energía por la que hay que fluir, es el camino que siempre nos han dicho que hay que llevar, es la ruta en la que nos sentimos tranquilos, seguros y en la que nuestra alma fluye con total armonía, porque somos seres de luz encarnados en cuerpos físicos, así que podemos decir directamente que somos luz...pero todo esto es viable siempre que no estés en los más altos niveles de poder, y cuando hablo de niveles de poder, me refiero a esas personas que tienen un gran poder en la sociedad, esas personas con dinero y poder que manejan los hilos de nuestro sistema, de la gran matrix en la que vivimos...y hago esta afirmación porque a día de hoy es la sensación que tengo después de leer artículos, ver series basadas en hechos reales, y ver todos los casos de corrupción que van saliendo poco a poco...por supuesto sin salir, seguramente, los casos más importantes que existan a día de hoy.
Así, después de ser observadora de la humanidad, a día de hoy confirmo que el mundo está manejado por la oscuridad, por el dinero, por el poder, por la corrupción, por seres humanos sin amor incondicional pero cargados de amor por ellos mismos y los suyos, seres que gracias a los más necesitados y a las desgracias ajenas aumentan su poder y riqueza, seres a los que nos les importa de qué forma o en qué condiciones les lleguen sus beneficios, porque lo único que les importa es tener beneficios, personas que tendrían capacidad para erradicar la pobreza, para terminar con la desigualdad económica, social, cultural...porque ellos son los propietarios de todo...pero para los que es mucho más importante conservar y aumentar su alto nivel de poder y riqueza que fluir en la energía del bien, de la luz y del amor incondicional...y ¿sabéis por qué? Porque en el momento que fluyes en esa energía no necesitas tener nada, solo necesitar ser y sentir...y eso es totalmente opuesto al poder y la riqueza en la tierra, ya que por mucho que intentemos ocultar nuestra propia oscuridad y la mayoría se repitan y se convenzan de que ellos nunca serían corruptos, les aseguro que en la tierra TODOS los que somos seres encarnados en cuerpos físicos, tenemos esa cualidad necesaria para llegar a ser corrupto, para abusar del poder, para llegar a la avaricia...y eso lleva a perder los valores, la humildad, la compasión...ya que detrás de los altos cargos del dinero y del poder yo solo veo que está la oscuridad, y lo fácil es entrar en esa energía, porque toda la vida, si pensáis un poquito, nos han mostrado cómo la oscuridad engaña, como engatusa, como usa todas sus armas para llevarnos por su camino...y os garantizo que cuando una energía necesita conquistaros con agentes externos, esa energía no os pertenece, porque a cada uno de nosotros nos pertenece única y exclusivamente nuestro interior, porque aquí estamos de paso y el día que nos marchemos de vuelta a casa lo único que nos llevaremos será aquello que nos pertenece, nuestra alma, y ella únicamente fluye en la luz, en el amor incondicional y como a través de la historia podemos comprobar, para poder ir por el camino correcto hay una lucha constante para no dejarse engatusar por aquellos que intentan brillar sin tener luz propia, brillando con poder y riqueza pero careciendo de amor incondicional, que es la única energía que no se puede comprar, porque no es algo externo, ya que se ha de sentir, se ha de ser y ha de salir del interior.
Así que por mucho que esté convencida de que el mundo terrenal está dominado por la oscuridad, y aquí el dinero y poder sean las formas que tiene la oscuridad de conquistarnos...prefiero no llegar muy alto y seguir en un nivel en el que me pueda permitir llevar los hilos de mi día a día, a pesar de que tenga que prescindir de saborear la riqueza y el poder, porque sin nada es como vine al mundo y como me iré, y quiero poder fluir día a día por el camino de luz, ya que tengo la suerte de ser consciente de dónde vengo y a dónde voy, y de que en el lecho de mi muerte la tranquilidad de mi alma será lo más valioso y gratificante de todo este capítulo de vida que estoy experimentando como Cristina.
martes, 28 de junio de 2016
La familia
No dejo de sorprenderme cada vez que escucho la típica frase: es familia y hay que llevarse bien...me parece tan hipócrita y tan lineal, que por ello sé que no es real.
Tengo una familia muy amplia, pero a la vez ninguna relación estrecha con ninguno en particular a día de hoy, nos vemos en entierros, bautizos, bodas...y hemos llegado a esta situación porque he dejado de moverme para verles, he dejado de ir yo a ellos...y este hecho durante un tiempo me ha causado dolor, porque no entendía qué motivo hay para que hayamos terminado todos tan distanciados, hasta que fui consciente que solo ha habido relación porque iba yo a verles, o les llamaba para organizar un encuentro...pero a día de hoy he aceptado la situación y una vez que aceptas las cosas, dejan de hacerte daño, porque simplemente las sientes así y no necesitan explicación alguna, simplemente son.
Seguramente hay familias muy unidas, y la mía ha sido así toda mi infancia, pero ahora veo que no por sentimientos, sino porque era lo normal, era lo que tocaba...he pasado millones de fines de semana en casa de tíos, o ellos en nuestra casa, en reuniones en la playa o el campo, vacaciones en el pueblo...siempre con mis primos, pero una vez que he crecido, y he formado mi propio hogar, no hay nadie en mi día a día, y los que siguen juntos es porque tienen hijos y vuelven a revivir la historia que he revivido yo de pequeña, siempre con mis primos, la diferencia es que ahora soy consciente que nos reuníamos porque era lo que había que hacer...
Pero a día de hoy, la realidad es que no tenemos ninguno nada en común, somos seres muy diferentes y lo que la vida separa...no nos esforcemos por unirlo, simplemente el universo es sabio y hay que fluir, sin más.
Durante una época estuve más unida a una parte de mis primos, y ahora soy consciente que fue por interés mutuo, nos fue bien hacerlo así, pero en realidad no tenemos nada en común, aficiones muy diferentes, formas de expresión y de amar totalmente opuestas...
En todas las familias hay historias para no dormir, y en la mía también por supuesto...pero lo único que siento a día de hoy es que aceptando las situaciones tal y como son, sin idealizar lo que en realidad nunca existió...se vive muy tranquilamente, y si a eso le sumas, estar fuera de las redes sociales y no ver "la realidad que quieren mostrar pero no es, porque yo por suerte o desgracia os conozco"...todavía se vive más tranquilamente.
La única verdad es que el tiempo pone a cada uno en su lugar, y no hay que luchar por cambiar ese lugar, solo hay que aceptarlo, porque una vez que eres consciente de cualquier cosa y la llegas a aceptar...te quedas en paz, y estar en paz es la finalidad, siempre.
viernes, 17 de junio de 2016
Y a esto le llamamos evolución...
No dejo de asombrarme observando a esta nueva generación, por supuesto siguen existiendo personas que no van a encajar en esta reflexión, y de verdad que no sé si es una suerte o una desgracia, ya que dudo si verdaderamente llevamos toda la vida viviendo con unos valores, unos límites, unas reglas morales, una educación...en definitiva unas "normas morales" que en esta generación quedan totalmente obsoletas.
Voy a intentar explicarme, y de corazón que espero conseguirlo...voy a hablar sobretodo de las mujeres, ya que es el mundo que realmente conozco algo, por el simple hecho de llevar 35 años siendo mujer, y no por ello soy machista ni nada por el estilo, exclusivamente voy a intentar expresar aquello que veo, ya que no logro poder visualizar un futuro, porque no existen generaciones así previas, por lo que nuestro futuro es totalmente novedoso y desconcertante, por lo menos para mí.
Me quedo anonadada viendo esta generación donde es normal tener relaciones con la mayoría de chicos del barrio, cuando en mi generación este tipo de chicas eran una minoría y normalmente venían con carencias familiares afectivas...y me pregunto...¿hoy en día son la mayoría las que sufren estas carencias afectivas familiares o antes estábamos equivocados en el diagnóstico?
No dejan de sorprenderme la naturalidad con la que van por el mundo con esas mini piezas de ropa, esos labios rojos, esas melenas largas...porque lo más importante es sentirse guapa y gustar, es prioridad colgar fotos en redes sociales y alimentar su ego con los "me gusta", y su mayor deseo es tener seguidores...madre mía...donde queda mi época (con tan solo una década de diferencia) donde íbamos con tejanos hasta en verano, luego con los pantalones acampanados, tapadas hasta arriba, como mucho enseñábamos "el cogote rapado" y el ombligo con los famosos tops...e íbamos a la playa y sentíamos vergüenza si venían los chicos...y de verdad que no me lo invento, que la generación del 80 éramos así la mayoría, y la minoría eran chicas como la mayoría de hoy...antes eran las criticadas...y ahora son las divas...¿pero qué ha pasado?
Me he pasado media vida escuchando la mítica frase: "Los chicos se divierten con las chicas fáciles y se casan con las chicas que se hacen respetar"...y ahora dices una frase así y te llaman vieja o antigua.
Me quedo atónita viendo las audiencias de programas de televisión donde el fin es conquistar a un hombre o una mujer y después de 8000 programas todas son ex de más de uno y la durabilidad de las relaciones no alcanza ni el medio año...porque el amor no es el motivo principal de las relaciones, sino el negocio...¿todo vale a cambio de dinero, lujo, fama o poder?
Me desconcierta ver el número de familias desestructuradas, porque en mi generación eran minoría los hijos con padres separados, y eran niños con problemas emocionales...y a día de hoy la minoría son las familias tradicionales y estructuradas, entonces, hoy en día, ¿los hijos con padres separados tienen todos problemas emocionales, o también nos equivocábamos en el diagnóstico antes?
En fin, solo me queda observar y ver como viene una generación cargada de problemas y carencias emocionales, con un ego maleducado alimentado por un círculo externo virtual donde los cuatro pilares fundamentales son el dinero, el lujo, la fama y el poder...así que no sé qué tipo de futuro nos espera, ya que a día de hoy la inestabilidad es la palabra de moda, y eso que antes nuestros pilares en la vida eran tres: la salud, el dinero y el amor.
Sin más.
Voy a intentar explicarme, y de corazón que espero conseguirlo...voy a hablar sobretodo de las mujeres, ya que es el mundo que realmente conozco algo, por el simple hecho de llevar 35 años siendo mujer, y no por ello soy machista ni nada por el estilo, exclusivamente voy a intentar expresar aquello que veo, ya que no logro poder visualizar un futuro, porque no existen generaciones así previas, por lo que nuestro futuro es totalmente novedoso y desconcertante, por lo menos para mí.
Me quedo anonadada viendo esta generación donde es normal tener relaciones con la mayoría de chicos del barrio, cuando en mi generación este tipo de chicas eran una minoría y normalmente venían con carencias familiares afectivas...y me pregunto...¿hoy en día son la mayoría las que sufren estas carencias afectivas familiares o antes estábamos equivocados en el diagnóstico?
No dejan de sorprenderme la naturalidad con la que van por el mundo con esas mini piezas de ropa, esos labios rojos, esas melenas largas...porque lo más importante es sentirse guapa y gustar, es prioridad colgar fotos en redes sociales y alimentar su ego con los "me gusta", y su mayor deseo es tener seguidores...madre mía...donde queda mi época (con tan solo una década de diferencia) donde íbamos con tejanos hasta en verano, luego con los pantalones acampanados, tapadas hasta arriba, como mucho enseñábamos "el cogote rapado" y el ombligo con los famosos tops...e íbamos a la playa y sentíamos vergüenza si venían los chicos...y de verdad que no me lo invento, que la generación del 80 éramos así la mayoría, y la minoría eran chicas como la mayoría de hoy...antes eran las criticadas...y ahora son las divas...¿pero qué ha pasado?
Me he pasado media vida escuchando la mítica frase: "Los chicos se divierten con las chicas fáciles y se casan con las chicas que se hacen respetar"...y ahora dices una frase así y te llaman vieja o antigua.
Me quedo atónita viendo las audiencias de programas de televisión donde el fin es conquistar a un hombre o una mujer y después de 8000 programas todas son ex de más de uno y la durabilidad de las relaciones no alcanza ni el medio año...porque el amor no es el motivo principal de las relaciones, sino el negocio...¿todo vale a cambio de dinero, lujo, fama o poder?
Me desconcierta ver el número de familias desestructuradas, porque en mi generación eran minoría los hijos con padres separados, y eran niños con problemas emocionales...y a día de hoy la minoría son las familias tradicionales y estructuradas, entonces, hoy en día, ¿los hijos con padres separados tienen todos problemas emocionales, o también nos equivocábamos en el diagnóstico antes?
En fin, solo me queda observar y ver como viene una generación cargada de problemas y carencias emocionales, con un ego maleducado alimentado por un círculo externo virtual donde los cuatro pilares fundamentales son el dinero, el lujo, la fama y el poder...así que no sé qué tipo de futuro nos espera, ya que a día de hoy la inestabilidad es la palabra de moda, y eso que antes nuestros pilares en la vida eran tres: la salud, el dinero y el amor.
Sin más.
jueves, 16 de junio de 2016
Vida social a los 35 y sin hijos...
He pasado unos días tristes, unos días de esos que a veces tengo sin motivo aparente, ya que mi día a día es el mismo y no me ha sucedido nada para que mi estado anímico baje a esos niveles...pero son días que sé que pasan y seguidamente viene el renacer, el ver las cosas claras y evolucionar...llevo toda mi vida conviviendo con días así, en diferentes etapas, pero ahora existe una gran diferencia, ahora, soy consciente que de esos días saco información, quedan las ideas claras y por supuesto aprendo siempre...pero vaya días de lloros, tristeza, desgana y poco entendimiento, porque de verdad que no me entiendo ni yo en esos momentos...
Estoy en un momento novedoso en mi vida, estoy sin redes sociales, sin amistades y sin personas conocidas cerca, por lo que estoy cara a cara conmigo misma...pero con la gran suerte de tener un compañero de vida que me acompaña siempre y a la vez un gran maestro, en muchos aspectos...por eso llevamos tantas vidas juntos.
Salí de las redes sociales, como expliqué en otro post, por decisión propia y ahora estoy en proceso de desintoxicación de redes, por lo que mi vida social virtual no existe, y si a eso sumamos que me he mudado hace unos meses y estoy en un lugar nuevo en el que para ir a mi "zona de confort" tengo 6h de coche...entro en una etapa nueva en la que es normal tener altibajos, a pesar de vivir en un cuento, en una zona maravillosa, rodeada de naturaleza, acompañada por mis tres perros (a los que amo) y mi compañero de vida (al que amo todavía más).
Así que he llegado a la conclusión que ha sido mi alma la que ha generado estos días, ya que yo hoy sigo en el mismo mundo de ayer y mi estado emocional es completamente diferente.
Estos días me sentía sola, idealizaba mi antigua vida social real y virtual, y ese ha sido mi gran vacío emocional, sentirme sola y sin vida social...pero lo más irónico de todo es que si pienso en mis amistades y momentos vividos, siempre los resumo en "ladrones de tiempo", en momentos de "contarme sus vidas o yo la mía", de verdad que los resumo en eso...alomejor soy un poco rara, bueno alomejor no, seguro...pero no aguanto estar más de unas horas con amistades, acabo cansándome y pensando en que ya va siendo hora de irme...así que es mi mente la que idealiza "mi vida social", porque siempre he sido una chica con muchas amistades, he pasado toda mi adolescencia y juventud entre amigos, pero ahora estoy en una edad en la que del tren de mi vida se han bajado todas esas amistades, porque el trayecto ha ido cambiando, y nuestros destinos eran diferentes...pero se había camuflado con mi vida social virtual, parece una locura, pero es realidad en estado puro, me he dado cuenta que durante todos estos años he tenido una vida social virtual muy activa, he dedicado muchas horas de mi soledad a interactuar a través de las redes sociales, creándome un mundo virtual y eso llenaba mi soledad real...pero hasta hoy no he sido consciente de ello, parece una tontería, o algo sin mucha importancia...pero os aseguro que ha sido un shock el darme cuenta y despertar, por eso mi cuerpo ha vivido estos días así, mi subconsciente era consciente de todo y a raíz de estos días en plena oscuridad le ha hecho llegar a mi consciente la realidad...estoy en una etapa en la que se acabó mi adolescencia, me encuentro en plena madurez, formando mi etapa adulta y ello conlleva muchos cambios sociales, y gracias a salir de las redes sociales he tenido el placer de volver a coger de la mano a mi soledad y crecer con ella...porque ahora sé que no deseo una vida social para que las personas me cuenten su vida, yo la mía y me llamen cada vez que tengan un problema o algo nuevo que explicarme...definitivamente no soy muy normal...así pues, prefiero leerme un buen libro, salir a pasear, hacer deporte o tener conversaciones infinitas con mi compañero de vida, que es con quién más agusto me siento y por eso compartimos trayecto en el tren de nuestras vidas...sin más.
Estoy en un momento novedoso en mi vida, estoy sin redes sociales, sin amistades y sin personas conocidas cerca, por lo que estoy cara a cara conmigo misma...pero con la gran suerte de tener un compañero de vida que me acompaña siempre y a la vez un gran maestro, en muchos aspectos...por eso llevamos tantas vidas juntos.
Salí de las redes sociales, como expliqué en otro post, por decisión propia y ahora estoy en proceso de desintoxicación de redes, por lo que mi vida social virtual no existe, y si a eso sumamos que me he mudado hace unos meses y estoy en un lugar nuevo en el que para ir a mi "zona de confort" tengo 6h de coche...entro en una etapa nueva en la que es normal tener altibajos, a pesar de vivir en un cuento, en una zona maravillosa, rodeada de naturaleza, acompañada por mis tres perros (a los que amo) y mi compañero de vida (al que amo todavía más).
Así que he llegado a la conclusión que ha sido mi alma la que ha generado estos días, ya que yo hoy sigo en el mismo mundo de ayer y mi estado emocional es completamente diferente.
Estos días me sentía sola, idealizaba mi antigua vida social real y virtual, y ese ha sido mi gran vacío emocional, sentirme sola y sin vida social...pero lo más irónico de todo es que si pienso en mis amistades y momentos vividos, siempre los resumo en "ladrones de tiempo", en momentos de "contarme sus vidas o yo la mía", de verdad que los resumo en eso...alomejor soy un poco rara, bueno alomejor no, seguro...pero no aguanto estar más de unas horas con amistades, acabo cansándome y pensando en que ya va siendo hora de irme...así que es mi mente la que idealiza "mi vida social", porque siempre he sido una chica con muchas amistades, he pasado toda mi adolescencia y juventud entre amigos, pero ahora estoy en una edad en la que del tren de mi vida se han bajado todas esas amistades, porque el trayecto ha ido cambiando, y nuestros destinos eran diferentes...pero se había camuflado con mi vida social virtual, parece una locura, pero es realidad en estado puro, me he dado cuenta que durante todos estos años he tenido una vida social virtual muy activa, he dedicado muchas horas de mi soledad a interactuar a través de las redes sociales, creándome un mundo virtual y eso llenaba mi soledad real...pero hasta hoy no he sido consciente de ello, parece una tontería, o algo sin mucha importancia...pero os aseguro que ha sido un shock el darme cuenta y despertar, por eso mi cuerpo ha vivido estos días así, mi subconsciente era consciente de todo y a raíz de estos días en plena oscuridad le ha hecho llegar a mi consciente la realidad...estoy en una etapa en la que se acabó mi adolescencia, me encuentro en plena madurez, formando mi etapa adulta y ello conlleva muchos cambios sociales, y gracias a salir de las redes sociales he tenido el placer de volver a coger de la mano a mi soledad y crecer con ella...porque ahora sé que no deseo una vida social para que las personas me cuenten su vida, yo la mía y me llamen cada vez que tengan un problema o algo nuevo que explicarme...definitivamente no soy muy normal...así pues, prefiero leerme un buen libro, salir a pasear, hacer deporte o tener conversaciones infinitas con mi compañero de vida, que es con quién más agusto me siento y por eso compartimos trayecto en el tren de nuestras vidas...sin más.
sábado, 11 de junio de 2016
¿Organizamos nuestra vida desde el alma...o desde las costumbres humanas?
Llevo un tiempo dándole vueltas a la idea de, que se supone, que somos la raza inteligente de este mundo, pero ¿de verdad usamos esa inteligencia para decidir nuestra experiencia de vida?
Soy una chica muy observadora, y a día de hoy lo único que veo es que seguimos un patrón de vida y en realidad tomamos decisiones sin saber si realmente es lo que deseamos interiormente...muchas decisiones las tomamos porque parece que es lo que toca, o es lo que hace la mayoría, o es lo que esperan de nosotros...pero en este momento de la evolución humana, creo que es momento de empezar a despertar y elegir nuestra forma de vida por decisión propia, e intentar no perjudicar la experiencia de vida del prójimo.
Me encuentro con muchas parejas con los mismos argumentos y es una pena que sigamos "programados" en pleno s.XXI, es una lástima que sigamos patrones de vida de nuestros ancestros sólo porque la vida es así, es lamentable que no tomemos decisiones por nosotros mismos, sino que continuemos siendo copias, que sigamos los pasos que vemos en la sociedad, que sigamos la misma línea de vida que la multitud...me parece increíble que a día de hoy las parejas se sigan casando de blanco, por la iglesia o juzgado, organizando banquete y reuniendo a familiares que solo ven en bodas, bautizos, comuniones y funerales, que se casen cuando llevan ya años de relación e incluso de convivencia...y lo más triste es que a día de hoy ese tipo eventos se resume en NEGOCIO. Sí, puro negocio, hoy en día se casan y dan el número de cuenta o dicen lo que les falta por amueblar en casa...y si los padres pueden pagar la boda...ya negocio redondo.
Por eso a día de hoy tengo claro que el día que me case, cojo a dos testigos y me voy al juzgado a firmar...simplemente es un trámite burocrático y si algo tengo claro es que ese día al único que necesito a mi lado es a mi futuro marido, con el que seguiré compartiendo este viaje tan maravilloso que es la vida...pero no quiero a familiares que no veo desde la ultima boda o funeral, no quiero meter en compromiso a nadie que vaya justo de dinero y tenga que comprarse un vestido y hacer regalo, y no quiero seguir una tradición con unos valores que ya nadie cumple. Quiero disfrutar de nuestra intimidad y nuestro día.
Otro tema que me indigna es el tema de los hijos, parece que tener hijos es un paso a seguir en la vida, da la sensación que si decides tener hijos además has de tener más de uno, porque uno solo no es lo que la mayoría ve con buenos ojos, y si encima tienes varios, lo perfecto es ya tener de ambos sexos...pero por el amor de dios...¿de verdad evolucionamos? Vivimos en un momento laboral donde hombres y mujeres trabajan por igual, donde trabajando ambos el salario a final de mes no es para tirar cohetes, y tenemos hijos porque es lo que hay que hacer, o porque nos han hecho creer que es el mejor momento de la vida...y digo yo...que vida más vacía...con la de momentos únicos y maravillosos que tiene la vida, y cómo nos lavan el cerebro...cómo nos manejan desde fuera y qué poco interiorizamos y nos comunicamos con nuestra alma...
Y entonces aparece el tema que más me indigna, llega el momento que tenemos hijos y nos aprovechamos de los padres, y les convertimos en "niñeros gratuitos", y muchas madres además les ayudan en las tareas del hogar...y si entre semana podemos ir a comer a casa de los padres, lo hacemos, y les llamamos de hoy para mañana para decirles si tendrán que ir o no a recoger a su nieto a fútbol...y si en algún momento se quejan o dicen algo que interpretemos como que nos echan algo en cara, encima les recordamos que son sus nietos y que es lo que tienen que hacer...¿perdona? Pero, ¿qué clase de raza inteligente somos? ¿De verdad debemos continuar con los patrones de vida que han llevado nuestros ancestros, o es momento de interiorizar y decidir por nosotros mismos qué experiencia de vida podemos llevar a cabo sin que tengamos que influenciar en la experiencia de vida de terceros? Creo que es momento de reflexionar, de empezar a pensar un poquito menos en nosotros mismos y un poquito más en el prójimo, porque esta generación si tiene una cualidad, es el EGOÍSMO.
Venimos de una generación anterior que lo único que ha hecho ha sido sacrificarse, trabajar, luchar...y encima ahora su jubilación se la organizamos nosotros...de verdad ¿somos la raza inteligente o somos la raza más egoísta del planeta? Pues juzguen ustedes mismos, porque a día de hoy mire donde mire no veo amor incondicional, y si el fin de tener un hijo es acabar dejando que se aproveche y abuse de mi amor, perdónenme, pero prefiero seguir siendo una egoísta (como nos llaman, la mayoría, a quienes no queremos hijos por decisión propia), pero viviendo en este momento laboral y económico como podamos mi pareja y yo, disfrutando de nosotros en cada etapa de nuestra vida, amándonos, respetándonos, evolucionando juntos, y siendo compañeros de este maravilloso viaje que es la vida...y sobretodo dejando que nuestros padres tengan una jubilación relajada, tranquila y por una vez en su vida disfruten de su tiempo, su libertad y su experiencia de vida.
Soy una chica muy observadora, y a día de hoy lo único que veo es que seguimos un patrón de vida y en realidad tomamos decisiones sin saber si realmente es lo que deseamos interiormente...muchas decisiones las tomamos porque parece que es lo que toca, o es lo que hace la mayoría, o es lo que esperan de nosotros...pero en este momento de la evolución humana, creo que es momento de empezar a despertar y elegir nuestra forma de vida por decisión propia, e intentar no perjudicar la experiencia de vida del prójimo.
Me encuentro con muchas parejas con los mismos argumentos y es una pena que sigamos "programados" en pleno s.XXI, es una lástima que sigamos patrones de vida de nuestros ancestros sólo porque la vida es así, es lamentable que no tomemos decisiones por nosotros mismos, sino que continuemos siendo copias, que sigamos los pasos que vemos en la sociedad, que sigamos la misma línea de vida que la multitud...me parece increíble que a día de hoy las parejas se sigan casando de blanco, por la iglesia o juzgado, organizando banquete y reuniendo a familiares que solo ven en bodas, bautizos, comuniones y funerales, que se casen cuando llevan ya años de relación e incluso de convivencia...y lo más triste es que a día de hoy ese tipo eventos se resume en NEGOCIO. Sí, puro negocio, hoy en día se casan y dan el número de cuenta o dicen lo que les falta por amueblar en casa...y si los padres pueden pagar la boda...ya negocio redondo.
Por eso a día de hoy tengo claro que el día que me case, cojo a dos testigos y me voy al juzgado a firmar...simplemente es un trámite burocrático y si algo tengo claro es que ese día al único que necesito a mi lado es a mi futuro marido, con el que seguiré compartiendo este viaje tan maravilloso que es la vida...pero no quiero a familiares que no veo desde la ultima boda o funeral, no quiero meter en compromiso a nadie que vaya justo de dinero y tenga que comprarse un vestido y hacer regalo, y no quiero seguir una tradición con unos valores que ya nadie cumple. Quiero disfrutar de nuestra intimidad y nuestro día.
Otro tema que me indigna es el tema de los hijos, parece que tener hijos es un paso a seguir en la vida, da la sensación que si decides tener hijos además has de tener más de uno, porque uno solo no es lo que la mayoría ve con buenos ojos, y si encima tienes varios, lo perfecto es ya tener de ambos sexos...pero por el amor de dios...¿de verdad evolucionamos? Vivimos en un momento laboral donde hombres y mujeres trabajan por igual, donde trabajando ambos el salario a final de mes no es para tirar cohetes, y tenemos hijos porque es lo que hay que hacer, o porque nos han hecho creer que es el mejor momento de la vida...y digo yo...que vida más vacía...con la de momentos únicos y maravillosos que tiene la vida, y cómo nos lavan el cerebro...cómo nos manejan desde fuera y qué poco interiorizamos y nos comunicamos con nuestra alma...
Y entonces aparece el tema que más me indigna, llega el momento que tenemos hijos y nos aprovechamos de los padres, y les convertimos en "niñeros gratuitos", y muchas madres además les ayudan en las tareas del hogar...y si entre semana podemos ir a comer a casa de los padres, lo hacemos, y les llamamos de hoy para mañana para decirles si tendrán que ir o no a recoger a su nieto a fútbol...y si en algún momento se quejan o dicen algo que interpretemos como que nos echan algo en cara, encima les recordamos que son sus nietos y que es lo que tienen que hacer...¿perdona? Pero, ¿qué clase de raza inteligente somos? ¿De verdad debemos continuar con los patrones de vida que han llevado nuestros ancestros, o es momento de interiorizar y decidir por nosotros mismos qué experiencia de vida podemos llevar a cabo sin que tengamos que influenciar en la experiencia de vida de terceros? Creo que es momento de reflexionar, de empezar a pensar un poquito menos en nosotros mismos y un poquito más en el prójimo, porque esta generación si tiene una cualidad, es el EGOÍSMO.
Venimos de una generación anterior que lo único que ha hecho ha sido sacrificarse, trabajar, luchar...y encima ahora su jubilación se la organizamos nosotros...de verdad ¿somos la raza inteligente o somos la raza más egoísta del planeta? Pues juzguen ustedes mismos, porque a día de hoy mire donde mire no veo amor incondicional, y si el fin de tener un hijo es acabar dejando que se aproveche y abuse de mi amor, perdónenme, pero prefiero seguir siendo una egoísta (como nos llaman, la mayoría, a quienes no queremos hijos por decisión propia), pero viviendo en este momento laboral y económico como podamos mi pareja y yo, disfrutando de nosotros en cada etapa de nuestra vida, amándonos, respetándonos, evolucionando juntos, y siendo compañeros de este maravilloso viaje que es la vida...y sobretodo dejando que nuestros padres tengan una jubilación relajada, tranquila y por una vez en su vida disfruten de su tiempo, su libertad y su experiencia de vida.
jueves, 26 de mayo de 2016
El vientre materno...desde mi realidad.
Estoy viviendo una etapa en la que estoy rodeada de futuras mamás, será la edad seguramente...
Mi intención con este post no es dar una lección a nadie, ni mucho menos hacer sentir mal a ninguna mamá, porque cuando las cosas se hacen por desconocimiento...no cabe el sentimiento de culpa, porque no existe intención alguna. Pero desde que estoy indagando en este mundo tan extraordinario del alma, soy consciente de que no vivimos el embarazo con la importancia que verdaderamente tiene ya para nuestro bebé, a la mayoría las veo cometiendo los mismos errores que han cometido nuestras anteriores generaciones, por desconocimiento y por falta de conexión con nuestra alma...y es una lástima que con la información que tenemos a nuestro alcance...sigamos viviendo en la ignorancia.
Y seguramente muchos se estén preguntando...¿por qué habla esta chica con tal seguridad del tema? Pues la respuesta es fácil y simple...he tenido el regalo de revivir y sentir mis nueve meses de embarazo y mi propio parto gracias a una de las regresiones que he tenido el placer de experimentar, y gracias a ella he adquirido un conocimiento a través del cual veo el proceso del vientre materno y el posterior parto, desde otra perspectiva.
No les voy a engañar...aún tengo muchas dudas sobre el tema, sigo aprendiendo día a día, y con cada duda logro avanzar un poquito más...así que espero que las dudas nunca acaben de disiparse...pero en el tema del vientre materno puedo hablar desde mi propia experiencia y evidencia, por lo que no les puedo afirmar que sea verdad, pero sí que afirmo que es mi verdad y mi realidad vivida.
A día de hoy, estoy totalmente convencida de que el período de vientre materno está compuesto por dos seres, dos almas independientes, pero unidas durante todo el proceso de gestación por el estado emocional de mamá, es decir, las emociones que el bebé siente no le pertenecen, son de mamá...y lo afirmo con tal rotundidad, ya que durante mi regresión pude sentir cada emoción y sensación que tenía mi mamá, y debido a ello no quería nacer...no quería nacer porque venimos de un lugar maravilloso, un lugar donde todo es paz, armonía, amor incondicional...y de repente, cambió ese hábitat y me conecté a un estado emocional terrenal, un estado emocional donde no todo era paz, armonía y amor incondicional, sino que aparecían otras emociones como la tristeza, la decepción, la carencia de afecto, la soledad...y todo ello se combinaba por supuesto con amor, alegría, felicidad...pero debido a que las sensaciones y emociones negativas no eran agradables, apareció el miedo, el rechazo a lo desconocido...y entonces decidí no nacer, quería volver a mi hogar, porque éste no era mi hogar, este lugar es un aprendizaje, es una experiencia de vida dentro de la vida, pero el verdadero hogar está antes del nacimiento y después de la muerte...y a raíz de todo esto compliqué mi parto, porque no ayudaba a salir, sino que intentaba frenarme dentro del vientre de mamá, impidiendo mi salida...y debido a ello durante unos segundos mi parto se complicó, pero finalmente nací, porque una enfermera apretó con fuerza el vientre de mamá y no pude retenerme más, y nací...morada por quedarme retenida y casi sin oxígeno, pero nací...y estoy agradecida por haber sido valiente y haber venido a vivir la experiencia de vida que estoy viviendo, porque es un regalo experimentar tantas emociones y sensaciones a pesar de que en ocasiones sean desagradables, porque son emociones que sólo se pueden vivir a través de un cuerpo físico y es un regalo que en muchas ocasiones olvidamos. Gracias a ese gran trabajo he podido hablar con mamá de emociones que sentí, tener evidencias de que realmente existe el alma, he podido contrastar emociones que yo desconocía porque no recuerdo mi propio embarazo al igual que nadie, y por ello no tenía constancia de sus emociones en esos nueve meses...pero me ha servido para ser consciente de que muchas de mis emociones nunca me han pertenecido, siempre han sido de mamá, pero no era consciente hasta entonces, así que estoy muy agradecida a la terapia regresiva, ya que me ha ayudado mucho para poder diferenciar las emociones que no me pertenecían y las que me pertenecen a día de hoy.
Puede parecer un poco complicado, pero en realidad es algo muy simple...desde el momento de la concepción, el alma del bebé conecta con la madre, y según van pasando las semanas la conexión es cada vez mayor hasta que es total y el bebé pasa a estar regido por el sistema emocional de mamá, es decir, si mamá está feliz, el bebé sentirá dicha felicidad, si mamá está triste, el bebé sentirá dicha tristeza...pero ninguna de esas emociones será del bebé en realidad, las emociones siempre serán de mamá...y les aseguro que es necesario hablar con el bebé, es necesario explicarle las situaciones que generan dichos cambios emocionales, es importante explicarle que todo lo que siente pertenece a mamá, es importante darle tranquilidad, seguridad, protección y todo a través del diálogo, porque hay que tener una relación desde el minuto uno con el bebé, hay que conectar con él y ofrecerle el protagonismo que le pertenece, es importante que la mujer en esos nueve meses sea consciente de que el bebé siente a través de ella y eso es una gran responsabilidad, ya que puede que toda su vida se vea condicionada por emociones que no le pertenezcan...y la solución es tan fácil, que es una lástima no llevarlo a cabo.
Y sobretodo lo que creo que es muy importante es que los médicos tengan mucho más tacto a la hora de ayudar a venir bebés al mundo, porque la frialdad con la que me trataron, el poco amor que me desprendieron como profesionales, la poca sensibilidad...no es lo que más necesitaba al vivir posiblemente el momento más traumático de mi experiencia de vida hasta el día de hoy...salir a este mundo terrenal donde el amor incondicional escasea.
Mi intención con este post no es dar una lección a nadie, ni mucho menos hacer sentir mal a ninguna mamá, porque cuando las cosas se hacen por desconocimiento...no cabe el sentimiento de culpa, porque no existe intención alguna. Pero desde que estoy indagando en este mundo tan extraordinario del alma, soy consciente de que no vivimos el embarazo con la importancia que verdaderamente tiene ya para nuestro bebé, a la mayoría las veo cometiendo los mismos errores que han cometido nuestras anteriores generaciones, por desconocimiento y por falta de conexión con nuestra alma...y es una lástima que con la información que tenemos a nuestro alcance...sigamos viviendo en la ignorancia.
Y seguramente muchos se estén preguntando...¿por qué habla esta chica con tal seguridad del tema? Pues la respuesta es fácil y simple...he tenido el regalo de revivir y sentir mis nueve meses de embarazo y mi propio parto gracias a una de las regresiones que he tenido el placer de experimentar, y gracias a ella he adquirido un conocimiento a través del cual veo el proceso del vientre materno y el posterior parto, desde otra perspectiva.
No les voy a engañar...aún tengo muchas dudas sobre el tema, sigo aprendiendo día a día, y con cada duda logro avanzar un poquito más...así que espero que las dudas nunca acaben de disiparse...pero en el tema del vientre materno puedo hablar desde mi propia experiencia y evidencia, por lo que no les puedo afirmar que sea verdad, pero sí que afirmo que es mi verdad y mi realidad vivida.
A día de hoy, estoy totalmente convencida de que el período de vientre materno está compuesto por dos seres, dos almas independientes, pero unidas durante todo el proceso de gestación por el estado emocional de mamá, es decir, las emociones que el bebé siente no le pertenecen, son de mamá...y lo afirmo con tal rotundidad, ya que durante mi regresión pude sentir cada emoción y sensación que tenía mi mamá, y debido a ello no quería nacer...no quería nacer porque venimos de un lugar maravilloso, un lugar donde todo es paz, armonía, amor incondicional...y de repente, cambió ese hábitat y me conecté a un estado emocional terrenal, un estado emocional donde no todo era paz, armonía y amor incondicional, sino que aparecían otras emociones como la tristeza, la decepción, la carencia de afecto, la soledad...y todo ello se combinaba por supuesto con amor, alegría, felicidad...pero debido a que las sensaciones y emociones negativas no eran agradables, apareció el miedo, el rechazo a lo desconocido...y entonces decidí no nacer, quería volver a mi hogar, porque éste no era mi hogar, este lugar es un aprendizaje, es una experiencia de vida dentro de la vida, pero el verdadero hogar está antes del nacimiento y después de la muerte...y a raíz de todo esto compliqué mi parto, porque no ayudaba a salir, sino que intentaba frenarme dentro del vientre de mamá, impidiendo mi salida...y debido a ello durante unos segundos mi parto se complicó, pero finalmente nací, porque una enfermera apretó con fuerza el vientre de mamá y no pude retenerme más, y nací...morada por quedarme retenida y casi sin oxígeno, pero nací...y estoy agradecida por haber sido valiente y haber venido a vivir la experiencia de vida que estoy viviendo, porque es un regalo experimentar tantas emociones y sensaciones a pesar de que en ocasiones sean desagradables, porque son emociones que sólo se pueden vivir a través de un cuerpo físico y es un regalo que en muchas ocasiones olvidamos. Gracias a ese gran trabajo he podido hablar con mamá de emociones que sentí, tener evidencias de que realmente existe el alma, he podido contrastar emociones que yo desconocía porque no recuerdo mi propio embarazo al igual que nadie, y por ello no tenía constancia de sus emociones en esos nueve meses...pero me ha servido para ser consciente de que muchas de mis emociones nunca me han pertenecido, siempre han sido de mamá, pero no era consciente hasta entonces, así que estoy muy agradecida a la terapia regresiva, ya que me ha ayudado mucho para poder diferenciar las emociones que no me pertenecían y las que me pertenecen a día de hoy.
Puede parecer un poco complicado, pero en realidad es algo muy simple...desde el momento de la concepción, el alma del bebé conecta con la madre, y según van pasando las semanas la conexión es cada vez mayor hasta que es total y el bebé pasa a estar regido por el sistema emocional de mamá, es decir, si mamá está feliz, el bebé sentirá dicha felicidad, si mamá está triste, el bebé sentirá dicha tristeza...pero ninguna de esas emociones será del bebé en realidad, las emociones siempre serán de mamá...y les aseguro que es necesario hablar con el bebé, es necesario explicarle las situaciones que generan dichos cambios emocionales, es importante explicarle que todo lo que siente pertenece a mamá, es importante darle tranquilidad, seguridad, protección y todo a través del diálogo, porque hay que tener una relación desde el minuto uno con el bebé, hay que conectar con él y ofrecerle el protagonismo que le pertenece, es importante que la mujer en esos nueve meses sea consciente de que el bebé siente a través de ella y eso es una gran responsabilidad, ya que puede que toda su vida se vea condicionada por emociones que no le pertenezcan...y la solución es tan fácil, que es una lástima no llevarlo a cabo.
Y sobretodo lo que creo que es muy importante es que los médicos tengan mucho más tacto a la hora de ayudar a venir bebés al mundo, porque la frialdad con la que me trataron, el poco amor que me desprendieron como profesionales, la poca sensibilidad...no es lo que más necesitaba al vivir posiblemente el momento más traumático de mi experiencia de vida hasta el día de hoy...salir a este mundo terrenal donde el amor incondicional escasea.
domingo, 22 de mayo de 2016
Un mundo de usar y tirar...
Muchas veces me siento como una extraña dentro de mi propia raza...el ser humano. No logro entender por qué soy yo siempre la que sale de los grupos (siento rechazo con tanto amor de cuatro días), la que queda con ciertas personas, a las cuales deseaba ver o eso creía, y en medio de la comida piensa...¿y para qué he venido?, la que ve a los amigos como ladrones de mi tiempo en muchas ocasiones, la que siente que vivimos con caretas y no dejamos salir nuestro verdadero yo porque por educación, respeto o porque no debemos...nos convertimos en un mundo lleno de hipocresía, falsedad, y "bien quedas"...y entonces me pregunto...¿soy la única que ve así al mundo?
A día de hoy hago lo que quiero y no lo que debo, cuando puedo...no siempre es posible, porque parece muy fácil y práctico, pero tiene una parte con la que has de luchar...si actúas así al final vives casi siempre en soledad, porque para poder ser sociable la norma básica es no decir lo que se piensa al prójimo, ya que hoy en día pocas personas soportan las críticas, todos queremos a nuestro alrededor personas que nos vayan bien, porque hoy en día utilizamos a las personas igual que a las cosas, vivimos en un mundo material...llamamos a una amiga para contarle algo que nos ha pasado, quedamos con alguien para ocupar nuestro tiempo libre y acabar contándole nuestra vida o bien escuchando la del otro...en definitiva, ocupamos todo nuestro tiempo porque estar con nosotros mismos nos lleva a sentir la soledad, el aburrimiento...y nos permite cuestionarnos sobre nuestra vida, sobre nuestra felicidad, y eso en muchas ocasiones, hace temblar los cimientos que creemos haber construido con los años.
Tampoco logro entender porque veo la decisión de tener hijos o no exclusivamente como una decisión cargada de egoísmo, creo que llega un momento que nos apetece ser padres, deseamos vivir esa experiencia, deseamos dar un paso más en nuestra vida...o al contrario, llega un momento que nos apetece seguir viviendo nuestro día a día así porque no necesitamos más, no queremos dejar de vivir para nosotros para vivir para otro...ambas opciones van precedidas de la decisión egoísta y personal de un ser humano...porque si el bebé viene con un retraso y no viene perfecto...abortamos la mayoría, porque solo queremos perfección en nuestro día a día, nos hemos convertido en seres materialistas y egoístas...tenemos animales de compañía y si viene un hijo y no es compatible con nuestro día a día, lo regalamos o peor aún lo abandonamos...tenemos una vida y todo aquello que no "encaja" lo eliminamos siempre que podamos hacerlo por supuesto...si un bebé viene con retraso o problemas una vez que se ha tenido...ya no se puede devolver (como haríamos con un perro), en esa ocasión nos convertimos en humanos, luchamos y nos sacrificamos porque sale nuestra verdadera esencia como ser de luz...el amor incondicional.
Porque se nos olvida este dato siempre, somos seres de luz encarnados en un cuerpo físico y elegimos nuestra experiencia de vida, somos amor incondicional...pero viviendo en un mundo terrenal y material donde sólo en ocasiones somos capaces de quitarnos las caretas, y por desgracia parece que necesitamos un duro golpe en nuestra vida material y terrenal para darnos cuenta de ello...sino somos seres humanos materialistas y egoístas creyéndonos que no lo somos.
Seguiré intentando entender al ser humano, pero mientras tanto prefiero seguir rodeada de animales, libros y naturaleza...porque tanta incoherencia me abruma...
miércoles, 18 de mayo de 2016
Vida real o virtual...¿Qué vida llevamos?
Llevo muchos años compartiendo mi vida en redes sociales y siempre me ha resultado divertido, entretenido y una forma muy útil de ponerme en contacto con personas que han formado parte de mi vida pero que por diferentes motivos ya no tenía contacto con ellas...todo ha fluido así hasta hace unas semanas, cuando tomé la decisión de borrarme de todas ellas, excepto del Twitter, que de momento me parece una buena forma de conectar con las noticias del mundo, y también aunque me cueste reconocerlo...es una forma de pasar "el mono" de la adicción a las redes, y sí, he dicho "el mono", porque les aseguro que estoy pasando por ello, y sé de lo que hablo porque fui adicta a las drogas y conozco perfectamente la sensación de "mono", y tengo muy claro que todo está en la mente, y que voy a luchar contra esta forma de vida que nos ha metido la sociedad de una forma muy sutil, y que para mí a día de hoy es desconectar de la vida real para vivir en un mundo virtual donde suplimos nuestras carencias, como pueden ser la soledad, la autoestima, la falta de personalidad...y sobretodo alimentamos a nuestro ego...así que para mí a día de hoy es un gran desastre.
Hemos creado en las redes un mundo lleno de humo donde en realidad no vivimos, es totalmente virtual, yo lo comparo con mi experiencia en el mundo de la droga, un mundo que te creas y te lo crees, una realidad de amigos que no es real, vivencias que no son reales porque están influenciadas por el agente externo de la droga, y aunque parezca un ejemplo drástico, yo a día de hoy, desde mi realidad y mi experiencia, lo veo así, y por supuesto sin entrar en el tema de la salud y los efectos adversos que tienen las drogas...sólo lo comparo con la experiencia de vida que te generan ambas adicciones.
Déjenme añadir, antes de continuar, que por supuesto no todos los seres humanos usamos igual las redes sociales, hay diferentes perfiles, hay personas que las usan única y exclusivamente para "cotillear" del resto sin aportar nada ellos ( y como siempre he dicho...si todos fuésemos igual, nadie podría cotillear nada...pero como bien dicen no hay que juzgar, así que a todos aquellos que tenía como amigos y solo han cotilleado pero nunca han aportado, os digo hoy, que en la vida no sólo se puede recibir, es una forma muy egoísta de usar las redes, pero ¿qué abunda en la humanidad? El egoísmo...así que tampoco me extraña mucho, simplemente me resulta curioso), también hay personas que usan las redes para sacar información de diferentes páginas y estar al día en diversas materias de su interés, sin usarlas para exponer su vida personal; también hay otro tipo de perfil, más adolescente o no, que usan las redes exclusivamente para hacerse selfies con labios rojos y sentirse guapas y divinas, o si son chicos para marcar sus cuerpitos y sentirse guapos y divinos...es el ejemplo más claro, todo son selfies para saciar a su ego con los me gusta; y el tipo de perfil en el que me incluyo sería este último, personas que usamos las redes para compartir momentos de nuestra vida cotidiana, nuestro día a día...nos hemos metido en el papel del famoseo donde creemos que nuestra vida les importa a todos aquellos que nos ponen me gusta, nos comentan o bien nos piden que no dejemos de publicar porque les encanta seguirnos 🤔 Y aquí es donde me encontraba yo hasta hace unas semanas...engañada por mí misma, disfrutando con cada publicación, creyéndome ese mundo virtual, ocupando mi tiempo en mirar la vida de conocidos simplemente porque el Ipad me lo ponía delante, alimentando a mi ego con mis cientos de me gusta en cada publicación, sintiéndome querida por todas las muestras de cariño de amigos de la red (a los cuales conozco a todos, también he de decirlo, mis 500 y pico amigos eran todos personas que se han cruzado en mi vida real ya sea por trabajo, estudio o momentos de ocio, nunca he aceptado invitaciones de personas desconocidas...mi mundo virtual era con personas de mi vida real)...hasta que desperté, igual que desperté una noche cargada de coca hasta las cejas y dije...basta...de esa misma manera desperté de esta gran mentira y he dicho basta.
Necesito volver a mi vida real, ocupar mi tiempo en la vida real, la vida física, MI VIDA en definitiva...volver a sentirme a veces aburrida, a sentirme sola en ocasiones, a notar que mi ego tiene carencias, a aprender a subirme yo misma mi autoestima, a volver a sentir ese cariño por ciertas personas porque me acuerde de ellas, porque me vengan a la cabeza, y no porque salgan diariamente en la pantalla del IPad, a volver a tener "conversaciones de café" con amigas y amigos porque nos interesan nuestras vidas y disfrutamos explicando nuestras novedades, y no que ya sepamos todo porque lo publicamos en las redes, necesito darme cuenta de la realidad de nuevo y ver que "amigos" no hay muchos, lo que hay son "conocidos", cosa que ya aprendí cuando salí del mundo de la droga y a raíz de las redes sociales parece que se me volvía a olvidar...necesito volver a recordar que no necesito nada para suplir mi realidad, porque mi realidad es maravillosa, estoy viva y cada segundo tengo que sentirlo y vivirlo...pero de una forma REAL y las drogas o las redes sociales son una forma de vivir la vida de forma IRREAL o VIRTUAL.
Hemos creado en las redes un mundo lleno de humo donde en realidad no vivimos, es totalmente virtual, yo lo comparo con mi experiencia en el mundo de la droga, un mundo que te creas y te lo crees, una realidad de amigos que no es real, vivencias que no son reales porque están influenciadas por el agente externo de la droga, y aunque parezca un ejemplo drástico, yo a día de hoy, desde mi realidad y mi experiencia, lo veo así, y por supuesto sin entrar en el tema de la salud y los efectos adversos que tienen las drogas...sólo lo comparo con la experiencia de vida que te generan ambas adicciones.
Déjenme añadir, antes de continuar, que por supuesto no todos los seres humanos usamos igual las redes sociales, hay diferentes perfiles, hay personas que las usan única y exclusivamente para "cotillear" del resto sin aportar nada ellos ( y como siempre he dicho...si todos fuésemos igual, nadie podría cotillear nada...pero como bien dicen no hay que juzgar, así que a todos aquellos que tenía como amigos y solo han cotilleado pero nunca han aportado, os digo hoy, que en la vida no sólo se puede recibir, es una forma muy egoísta de usar las redes, pero ¿qué abunda en la humanidad? El egoísmo...así que tampoco me extraña mucho, simplemente me resulta curioso), también hay personas que usan las redes para sacar información de diferentes páginas y estar al día en diversas materias de su interés, sin usarlas para exponer su vida personal; también hay otro tipo de perfil, más adolescente o no, que usan las redes exclusivamente para hacerse selfies con labios rojos y sentirse guapas y divinas, o si son chicos para marcar sus cuerpitos y sentirse guapos y divinos...es el ejemplo más claro, todo son selfies para saciar a su ego con los me gusta; y el tipo de perfil en el que me incluyo sería este último, personas que usamos las redes para compartir momentos de nuestra vida cotidiana, nuestro día a día...nos hemos metido en el papel del famoseo donde creemos que nuestra vida les importa a todos aquellos que nos ponen me gusta, nos comentan o bien nos piden que no dejemos de publicar porque les encanta seguirnos 🤔 Y aquí es donde me encontraba yo hasta hace unas semanas...engañada por mí misma, disfrutando con cada publicación, creyéndome ese mundo virtual, ocupando mi tiempo en mirar la vida de conocidos simplemente porque el Ipad me lo ponía delante, alimentando a mi ego con mis cientos de me gusta en cada publicación, sintiéndome querida por todas las muestras de cariño de amigos de la red (a los cuales conozco a todos, también he de decirlo, mis 500 y pico amigos eran todos personas que se han cruzado en mi vida real ya sea por trabajo, estudio o momentos de ocio, nunca he aceptado invitaciones de personas desconocidas...mi mundo virtual era con personas de mi vida real)...hasta que desperté, igual que desperté una noche cargada de coca hasta las cejas y dije...basta...de esa misma manera desperté de esta gran mentira y he dicho basta.
Necesito volver a mi vida real, ocupar mi tiempo en la vida real, la vida física, MI VIDA en definitiva...volver a sentirme a veces aburrida, a sentirme sola en ocasiones, a notar que mi ego tiene carencias, a aprender a subirme yo misma mi autoestima, a volver a sentir ese cariño por ciertas personas porque me acuerde de ellas, porque me vengan a la cabeza, y no porque salgan diariamente en la pantalla del IPad, a volver a tener "conversaciones de café" con amigas y amigos porque nos interesan nuestras vidas y disfrutamos explicando nuestras novedades, y no que ya sepamos todo porque lo publicamos en las redes, necesito darme cuenta de la realidad de nuevo y ver que "amigos" no hay muchos, lo que hay son "conocidos", cosa que ya aprendí cuando salí del mundo de la droga y a raíz de las redes sociales parece que se me volvía a olvidar...necesito volver a recordar que no necesito nada para suplir mi realidad, porque mi realidad es maravillosa, estoy viva y cada segundo tengo que sentirlo y vivirlo...pero de una forma REAL y las drogas o las redes sociales son una forma de vivir la vida de forma IRREAL o VIRTUAL.
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