Mi viaje a Barcelona...

Despues de casi diez años he pasado dos semanas en mi barrio, he disfrutado de quince días en casa de mis padres junto a ellos,  durmiendo en mi habitación de toda la vida, paseando por las calles donde me crié y reencontrándome con personitas que hacía un montón que no coincidía en este viaje que es la vida...y he vuelto a casa reconfortada.

Pero lo más curioso no han sido los momentos que he pasado allí, sino que ahora ya vuelvo a ser alguien "normal" dentro de la sociedad, y ahora les explico para que me entiendan...

Desde hace tres años y pico ejercía de ama de casa y además me casé hace seis meses, temas que ya expuse en post anteriores...y lo curioso es que con estos dos datos, parece que lo único importante para la sociedad en general eran dos preguntas: la primera, ¿ya trabajas? y la segunda, ¿para cuándo vais a ser papás?

Y fíjense si es curioso, que desde hace un par de meses apareció en mi vida un trabajo, un trabajo de pocas horas en el mundo de la aviación privada, y a pesar de que no buscaba nada...al aparecer en mi vida esta oportunidad de forma casi mágica...no quise rechazarlo y lo acepté. El mundo de la aviación me encanta, ya trabajé en él varios años, y siendo pocas horas pensé que me serviría de actividad social, y tal y como surgió no quise frenar esa energía...así que desde hace dos meses trabajo, y aunque sean pocas horas, o incluso aunque fuese una hora al día...es una pregunta que tiene la respuesta que todos deseaban escuchar, sí ya trabajo.

Y la otra pregunta sobre la maternidad...solo me queda decirles que son muy cansinos, que a día de hoy estoy muy agusto viviendo por y para mí, que disfruto de mi libertad, de mi tiempo con mi marido y que no siento la necesidad de ampliar mi familia, pero también les digo que para hacer siempre las mismas preguntas...mejor callénse porque existen casos en los que no pueden tener hijos y esas preguntas solo les crean dolor...haber si empezamos a aprender un poquito, que ya toca en el s.XXI evolucionar, ya que volvemos a lo mismo de siempre: nacer, estudiar, trabajar, casarse, tener hijos y morir...madre mía parecemos un anuncio de Cucal (un producto mítico que anunciaban para las cucarachas, cuyo eslogan decía: nacen, crecen, se reproducen y mueren). 

Así que puedo decir que estos quince días fuera de mi vida en soledad rodeada de naturaleza he sido todavía más consciente, si cabe, de que hablamos por hablar, preguntamos siempre lo mismo con tal de tener una conversación, los temas son mayoritariamente banales, y sin contenido que me muestre o me enseñe nada...simplemente intercambiamos cómo van nuestras vidas, hablamos de personas que no están presentes, criticamos y juzgamos...porque de eso tenemos todos un Master y sin haber estudiado...

Cada vez me encuentro más agusto con mis conciertos de silencio, puede que sea síntoma de ermitaña, no lo sé...pero he vuelto a la civilización y durante unos días es entretenido, pero siento que fluyo mucho mejor entre naturaleza, silencio, animales y armonía...supongo que forma parte de mi proceso y a día de hoy, estoy en este punto.

Pero todo eso no quita que me haya sentido agusto, querida, mimada, cuidada...ha sido maravilloso volver a reencontrarme con personitas especiales para mí, e incluso conocer a personitas especiales que te hacen ser consciente de que la edad no importa, porque el alma carece de tiempo.

Estos días en Barcelona me dieron la opción de asistir al taller vivencial de terapia regresiva, y ha sido algo mágico como siempre, pero además esta vez me llevo un gran aprendizaje, he adquirido un nuevo conocimiento del que de forma inconsciente ya era consciente, pero al escucharlo se ha hecho consciente lo inconsciente, a día de hoy puedo asegurar que después de tres años recorriendo mi camino a través de la terapia regresiva me ha servido para algo que no sirve la medicina tradicional, y es lo siguiente: uno, para sentir lo que significa el amor incondional, algo que por mucho que creamos que conocemos, desconocemos a nivel terrenal, y gracias al estado expandido de conciencia he podido recordar y sentir, porque una vez que lo sientes, sabes que ya conocías esa sensación; dos, para aprender lo que significa la energía del perdón e introducirlo en mi día a día, aprender a perdonar desde lo más profundo de mi ser, me libera, aceptar la experiencia ajena igual que la mía, es una gran enseñanza; y tres, para perder el miedo a la muerte, ya que ser consciente de que esta experiencia solo es un capítulo más de mi vida, me hace desaprender todo lo aprendido y reaprender. 

Estos tres conocimientos son los pilares fundamentales de la terapia regresiva, tres asignaturas que el ser humano, a día de hoy, sigue teniendo pendientes, pero estoy convencida de que el día que se den la oportunidad de recuperarlas, les cambiará la percepción de la vida, la forma en la que viven y la manera de afrontarla...porque nos han enseñado a vivir de fuera hacia dentro, y les aseguro que de dentro hacia fuera el mundo es diferente, maravilloso y extraordinario, porque como dijo un ser especial antes de morir: el misterio es bello, no todo en la vida tiene porqué tener una explicación.

Siento decirles, que hay cosas que con nuestra mente racional no se pueden entender, pero sí sentir...y la percepción de la vida cambia cuando sientes el amor incondicional, el perdón y desaparece el miedo a la muerte...así que farmacéuticas no tengan miedo, que esta terapia no es de su competencia.

Me expongo demasiado...

Si estoy viva a día de hoy, es simplemente porque todavía no ha finalizado lo que sea que he venido a hacer...y mientras dure mi experiencia, tengo claro que tengo ganas, fuerza e ilusión por seguir aprendiendo, y no solo me refiero a nivel cultural, sino a nivel emocional...ya que es lo que realmente nadie nos enseña, y solo por eso, me da firmeza para pensar que, en realidad,es lo más importante.
Me resulta curioso como la mayoría de seres humanos piensan en cambiar el mundo, pero muy pocos pensamos en cambiarnos a nosotros mismos, pocos vemos nuestras limitaciones, nuestros errores...pero todos vemos los errores de los demás.
Qué fácil es acusar al prójimo de todo, y que rápido dejarían de hacerlo si les fuese revelado que todos somos espejos y que si el universo les pone a alguien así enfrente, no es para que le critiquen, sino para que aprendan algo, no sé el qué, pero algo seguro...cómo cambiaría todo...
Cada vez veo con más claridad las limitaciones del ser humano, me resulta asombroso cómo llegamos a creernos que nosotros tenemos razón, y que el prójimo está equivocado; cómo llegamos a pedir respeto, mientras nosotros lo faltamos; cómo vemos los problemas psicológicos del prójimo, creyéndonos que nosotros estamos muy cuerdos; cómo pedimos libertad, mientras nosotros obligamos al prójimo a aceptar nuestras normas; cómo nos creemos románticos, cuando en realidad lo que desprendemos es la falta de amor hacia el prójimo, resultado de la falta de amor hacia nosotros mismos; cómo nos creemos humildes, cuando estamos cargados de soberbia; cómo creemos que nuestras creencias son las verdaderas, y los demás están equivocados...en fin, no me queda otra cosa que ser todavía más consciente si cabe, de que la verdad absoluta no existe, porque la realidad que cada uno pueda ver está regida por su propia percepción, basada en su propio juicio y regida por su capacidad de autocrítica personal...
Hace unos días leí una frase que circula por las redes, y dice: "Desaprender, los analfabetos del siglo XXI no serán aquellos que no sepan leer y escribir, sino aquellos que no sepan aprender, desaprender y reaprender."
Y cuánta razón...a día de hoy, leer y escribir casi todo el mundo lo ha alcanzado, pero el problema actual es que nos creemos que lo que hemos aprendido es ya así para siempre, no tenemos la capacidad de aceptar que cabe la posibilidad de que nos hayamos equivocado, de que no tenemos la razón, de que aquello que criticamos puede que en realidad sea también una posibilidad...ay...nuestro ego...
Más de una persona me ha dicho que me expongo demasiado, y hasta ahora no entendía a qué se referían, no comprendía que me podía suceder por simplemente abrir mis emociones al mundo...pero como nada pasa por casualidad...me ha sido revelado.
Estos días me ha pasado algo muy curioso, en dos ocasiones, intercambiando opiniones, me han intentado hacer daño emocionalmente a través de la información que comparto en el blog, y es curioso como gracias a seres así, aprendo, y por ello siempre en el fondo les estoy agradecida, son mis grandes maestros, así que gracias.
Al finalizar una conversación, con un conocido, donde el tema eran asuntos personales de drogas y trabajo, me dijo:
- Es la última vez que vamos a hablar, porque veo que tienes una idea de la vida y la muerte que es de risa, te leen más de 6000, pero en el mundo somos millones... (en otras palabras, el tema de la vida y la muerte no tenía nada que ver en la conversación, pero para atacarme usó mis pensamientos expuestos en el blog, para intentar herirme emocionalmente...ataque gratuito para intentar ofenderme, y no les voy a engañar, en ese momento lo consiguió).
Con otra persona, en un grupo de WhatsApp, ofrecí mi opinión sobre una falta de respeto hacia otro participante, y en lugar de decirme, Cristina, considero que estás equivocada...sabiendo que estaba de visita en casa de mis padres, me dijo:
- Me parece de fábula que hayas ido a ver a tus padres unos días! Aunque les excluyas de parte de tu vida...(en otras palabras, no está de acuerdo con la forma en la que me casé...si no lo han leído, busquen la entrada titulada, Mi estado civil, felizmente casada, del 16 de enero, no es más que un ataque gratuito para intentar ofenderme...y no les voy a engañar, lo consiguió en ese momento).
Estos dos seres me han mostrado la vulnerabilidad, es decir, las herramientas que les doy para poder ofenderme, ya que abro mi alma en cada Post, y esa información es la que pueden usar para atacarme de forma gratuita, y eso es a lo que se referían aquellos que me han comentado en varias ocasiones...Cris, te expones demasiado.
Pues les voy a ofrecer mi conclusión, seguramente equivocada, pero a día de hoy, lo siento así.
Voy a seguir escribiendo en mi blog, me seguiré trabajando a nivel emocional para que ciertos seres, que están en un punto del proceso diferente al mío, no tengan la capacidad de herirme, porque yo tengo que aprender a que esos ataques me dolerán siempre que yo les permita que me afecten, el poder lo tengo yo.
Esta experiencia me ha servido para ser consciente de que si me hieren a mí, aunque tenga la capacidad de herirles a ellos, no tengo que actuar igual, y por eso creo que por primera vez en mi vida, no fui a atacarles, sino que me callé, quedándome con ese dolor interior, pero permitiéndome sentirlo, hasta que cesó, porque les perdoné, ya que comprendo que están en un punto diferente al mío, y cada uno tiene su proceso, y son respetables...siempre se ha dicho que dos no se pelean si uno no quiere.
Gracias a esta experiencia, por primera vez me he dejado herir sin contestar hiriendo, ya que esa había sido mi actitud hasta ahora siempre, he aprendido que sin devolver el ataque me siento en paz, porque mi conciencia está tranquila, me voy herida en ese momento, sí, pero las heridas con amor, comprensión, paciencia y amor, voy aprendiendo a  curármelas.
Así que, ahora que os he comprendido a todos los que me aconsejabais que no me expusiese tanto, os doy las gracias por intentar cuidarme y protegerme. Pero he aprendido una cosa, que cuando algo se hace desde el alma, quedo expuesta a que me hieran, pero en realidad aquel que intenta herirme, está más herido que yo, y tiene toda mi compasión.