Mi balance del 2017

Ya mismo acaba este año...y aunque al Universo no le repercuta para nada en qué día vivimos, es muy de humanos hacer balance anual y afrontar nuevos propósitos para el nuevo año, y a mí me apetece echar un vistazo a todos los momentos vividos...y con mi mente de Dori olvidadiza, os aseguro que viene genial este blog...

Empecé este año casándome. Una boda fuera de lo que marca la tradición. Ya sabéis, a día de hoy, que nosotros seguimos nuestro interior...pero aunque lo hicimos porque dentro del sistema en el que vivimos tiene ventajas y desgravo como ama de casa, por ejemplo...tengo que reconocer que en el fondo decir "mi marido" me emociona...soy muy sentimental aunque vaya de dura por la vida...

Este año me abrí en canal explicando mis adicciones. Y os aseguro que fue muy sanador abrirme, sacar todo sin tapujos y cerrar etapas...ahora parece que pertenece a otra vida lejana. No me arrepiento de nada de todo lo que he hecho. Soy de las que sienten que gracias a todo lo hecho y vivido, hoy soy quién soy...siempre todo acaba sumando.

Mi peor momento de este año fue la pérdida física de Jara, mi compañera de viaje. A pesar de que me hubiese gustado continuar viajando junto a ella, estoy muy feliz de aceptar la muerte como parte de la vida y permitir su marcha...estoy aprendiendo a dejar mi apego terrenal egoísta a un lado y eso me reconforta...con vivencias así palpo mi evolución y mi aprendizaje.

Mi resumen del año está en cada una de las entradas. Volverlas a escuchar o leer me hace revivir Momentos, y corroborar que este blog está cargado de autenticidad y naturalidad...siento que aporto mi granito de arena al mundo para equilibrarlo con tanto postureo.

Soy consciente que cada vez me siento más cómoda delante de la grabadora, incluso he dejado de trataros de usted, ya os tuteo...He escuchado mis audios y estoy satisfecha con mi progreso. He conseguido soltarme al hablar y ser más natural...voy dejando mi vergüenza a un lado, porque soy muy vergonzosa en el fondo, os lo aseguro...y cada vez que alguien me halaga, me ruborizo.

Este trabajo de escribir y expresar mi interior me permite ordenar todos mis pensamientos y ser consciente de en qué momento me encuentro. Y esa es la finalidad de abrir esta ventanita el mundo...mostrar mi viaje, mi recorrido y dejar reflejado como siendo una escéptica y analítica,el día que descubres que el Alma existe cambia la percepción de la Vida. Todo pasa a ser aprendizaje, y así, soy capaz de mirar atrás y sacar todos mis trapos sucios, o abrir mi cajón de mierda, dicho más vulgarmente, ya que no me avergüenzo de nada. Son mis vivencias, mis experiencias, mis etapas, mi recorrido...en definitiva, soy yo y estoy aquí para aprender y evolucionar, pero para eso es vital enfrentarme a mi propia oscuridad.

Este año me animé a abrir el canal de Ivoox. Gracias a esta aplicación y a que os animáis a escribirme, a día de hoy, comparto viaje con personitas especiales que se han abierto en canal conmigo, compartiendo sus vivencias, sus experiencias, su recorrido...y eso es mi evidencia de que hice bien en animarme a abrir este canal, a pesar de mi vergüenza al grabarme en audio...ya, incluso me he acostumbrado a escuchar mi propia voz...

Es doble satisfacción, ya que a mí me beneficia, es terapéutico...pero saber que a alguien desconocido le sirve para reflexionar y permitirse evolucionar...es maravilloso. Crear es bonito, pero ser consciente de que lo que creas gusta...reconforta...para qué nos vamos a engañar...estamos encarnados...y llevar más de 35000 escuchas en el canal de Ivoox y más de 11000 visitas al blog...me halaga...y aunque hubiese sido súper feliz si solo lo hubiesen leído o escuchado mis padres, mi marido y mis amigas Neus e Imma...estos datos me asombran. Ver cómo un blog atípico sobre temas que no son seguidos por "grandes masas", y siendo yo una chica normal, anónima y sin recursos para promocionar nada...que haya llegado a todos vosotros...flipo...aunque no sea un término muy de la RAE.

Así que os quiero dar las gracias, ya que es lo que siento...y deseo acabar el año así, agradeciendo.

Gracias por acompañarme, porque el término "seguir" no me gusta nada.

Gracias por permitiros reflexionar y abrir vuestras mentes...porque yo hablo, pero no dejan de ser simples palabras, el sentido se lo dais cada uno de vosotros...vosotros sois los protagonistas de que mis palabras os resuenen, yo no tengo ningún protagonismo.

Gracias por animaros a escribirme y compartir vuestras reflexiones en cada comentario, me encanta leeros y entre todos creamos esta ventanita al mundo.

En definitiva, gracias a cada uno de vosotros por cruzaros en mi trayecto y permitirme seguir aprendiendo y evolucionando con vuestras aportaciones. Gracias, gracias y gracias.

Feliz salida y entrada de año. Nos volveremos a cruzar en el 2018 si Dios o el Universo quiere.

Un abrazo con los dos brazos bien abiertos.

Desprogramándome...

Estoy inmersa en uno de esos días en los que mi mente lucha contra mis emociones. En uno de esos días que reflexiono y soy más consciente, si cabe, de lo programada que estoy sin ser consciente de ello.

Mi vida es monótona y solitaria, y en muchas ocasiones aburrida.

En estos días, me paso las tardes sola, ya que mi marido trabaja en turno de tarde, y si a eso le añadimos que las tardes son eternas porque a las 6 ya es de noche...todo se magnifica.

Estar tantas horas sola me permite pensar demasiado en ocasiones. Ahora entiendo porqué el sistema no está por la labor de que dispongamos de tiempo libre. Pensar por uno mismo, para él, es peligroso...

Estos días estoy sumergida en un caos emocional, puede que me esté volviendo loca, esa es otra opción...pero estoy dándome cuenta de lo esclavos que somos del exterior, los occidentales, para poder vivir motivados, con entusiasmo...pero dentro de mí, eso crea un conflicto.

Parece que tenemos que llevar una vida que sea Mr. Wonderful. Es como si estar aburrido no estuviese bien visto...hay que sonreír todo el día...esta idea impregnada en mi ser me hace tener que ser yo misma la que busca motivaciones diarias para estar alegre, por así decirlo, ya que siendo ama de casa y sin hijos mi energía está enfocada en mí casi siempre...no tengo ladrones de tiempo.

No sé muy bien cómo exteriorizar lo que siento...pero sé que vivir mi aburrimiento es algo natural de la vida; que no tengo que buscar qué hacer para ocupar todo mi tiempo; que no puede ser que mi vida sea más completa porque mis pensamientos estén enfocados en algo externo que me motive, ya sea un trabajo, un perro, un gato, un hijo, un viaje...ya que llegará un momento en la vida en la que tendré que aceptar que el aburrimiento, los días grises, la rutina y la desmotivación forman parte de mi vida y no es negativo, es complementario...siento que deseo desprogramarme de todos los mensajes subliminales que se envían a través de los programas, las películas, los anuncios, las redes sociales...la vida no es vibrar al máximo todo el rato, ni vivir en estado de felicidad constante, ni ser positivo todo el día...no siempre es "sábado por la noche"...hay más días de "entre semana". Pero no es negativo, simplemente es la realidad.

Llevo varios días más baja emocionalmente, y no es más que porque mi juez interno juzga mi vida como de aburrida, monótona...pero si apago al juez y me siento, yo me siento en paz...y esa sensación me hace sentirme plena.

No pasa nada porque juzgue mi vida así, ya que lo que me vale es la paz interna que siento. Y esto me sirve de aprendizaje. Juzgo en base a lo que veo en el exterior. Por ejemplo, si no viese al resto del mundo a través de redes sociales, no me sentiría así seguramente...me doy cuenta de que no es más que mi ego...a él es al que le gustaría sentirse motivado por algo para así sentirse mejor, útil, importante...o lo que sea...pero darme cuenta, hoy, me ha servido para que interiormente se me haya colocado otra pieza del puzzle interno, y ser consciente de que no existen días negativos o positivos, sino días; de que habrán momentos más divertidos y momentos más aburridos, pero que no pasa nada porque son juicios. La vida es así, se ha de vivir cada momento como suceda, sin juzgarlo...

Nos han llenado la cabeza de mensajes e imágenes sobre la vida ideal. Y la vida ideal no existe. La vida es ideal tal y como sucede. Mi vida, ahora es ésta y estoy aquí para vivirla...días mejores y días peores...pero siendo consciente de que como entre en el juego de necesitar del exterior para motivarme y no me dé cuenta de que es un aditivo...el día que no tenga o no alcance aquello exterior que creo que me motiva y me hace feliz...me frustaré y entraré en estado depresivo, seguro.

En la Plaza, el lugar de mi barrio donde he pasado toda mi adolescencia, me acuerdo que teníamos más días aburridos, que divertidos. Bajar cada tarde a fumar porros era pura rutina. Pero cuando llegaba el fin de semana y hacíamos algo extra, ya estábamos motivados. Vivimos dependiendo del exterior. Esa es la gran diferencia entre oriente y occidente. Estamos programados para consumir sea lo que sea.

La vida es rutina, pero no es un concepto negativo. El problema es no aceptar que mi vida es monótona, solitaria y aburrida en muchas ocasiones. Pero la acepto, ya que dentro de mí me siento en paz...así que seguiré fluyendo en el día a día dejando de escuchar a mi juez interno y permitiéndome sentirme...mi maestro interior me guía a través de sensaciones que salen desde lo más profundo de mi ser.

Ahora entiendo porqué el sistema siempre ha intentado evitar el tiempo libre, y cómo nos guía desde el exterior para seguir unos patrones en los que la base es no tener tiempo para interiorizar enfocando la energía en uno mismo, ya que con tiempo libre y sin ladrones de tiempo puede que llegues a la conclusión de que inconscientemente estamos programados y seguimos patrones impuestos que dominan a mi ego, no a mi Alma.

Poco a poco, voy teniendo más contacto con mi maestro interior, mi Alma, y me muestra mi realidad, que no es igual que la de nadie más.

Puede que la consecuencia de que seamos "copiar y pegar" sea el resultado de que existan tantos seres humanos que se sienten vacíos, a pesar de que sus vidas sean exitosas y plenas...todo es a nivel exterior, es decir, puros aditivos.

Sentirme en paz teniendo una vida aburrida, solitaria y monótona parece una locura, pero creo que nos venden el mundo al revés y poco a poco lo voy descubriendo.

Mi transformación

No hay duda de que me he transformado, pero no físicamente, sino interiormente. En realidad ha sido todo tan sutil que no sé ni cuándo, ni cómo ha sucedido...pero desde que me he permitido abrir mi mente y he accedido a esta Liga, la del Alma, ha salido una versión diferente de mi misma. Pienso diferente, veo la vida diferente...y debido a ello sigo sin entender muchas cosas, pero ahora todas las comprendo a otro nivel.

Es como si en mi cerebro se hubiese activado una parte que antes estaba desconectada o inutilizada, y ahora comprendo, empatizo y respeto la experiencia personal de cada ser...no sé cómo explicarlo muy bien, ya que aparece mi apreciada inefabilidad, pero es como si dentro de mi mente existiese ese "pronto terrenal" que me caracteriza, pero que antes se cerraba en banda y estaba limitada a él, y ahora se ha ejercitado otra parte de mi mente en la que todo lo comprende pero desde el Alma...Pero no se crean que es algo instantáneo, sino que necesito un período de tiempo para llegar a ese punto, eso estando encarnada es inevitable seguramente...los tiempos son necesarios, diferentes y personales para cada uno, eso está claro, como por ejemplo en el duelo...pero teniendo este dato muy interiorizado, mi mente se ha desarrollado y ha dejado de vivir limitada, y eso es lo que me ha transformado. Podría decir que soy la misma, pero en versión 2.0 o algo así.

Una de mis limitaciones eran los celos. Y lo desarrollé en una entrada, puede que fuese ese mi último momento vivido, hasta el día de hoy, con el tema de los celos, no lo recuerdo...

Puedo decir que era como si pidiese o necesitase exclusividad, "porque yo lo valgo". En otro momento, si me encontrase con la "chica de la sonrisa perfecta", de mi post anterior, de nuevo, me saldría ser una borde...pero ahora sé que no. Es como si desde ese día, una vez que lo interioricé y lo exterioricé a través del blog, con el tiempo y mi versión 2.0, se hubiese sanado algo en mi interior...incluso tengo la convicción de que si mi marido me fuese infiel, a día de hoy, me enfadaría porque es mi "pronto terrenal", pero sé que después de mi tiempo necesario, lo comprendería, pero no a nivel racional, sino a otro nivel donde mi mente no entiende, pero comprende, empatiza y respeta la experiencia de cada ser...porque he recordado que ese el mayor acto de amor, permitir y aceptar las experiencias ajenas.

Soy consciente de que vivía muy limitada, me quedaba anclada en la rabia, el rencor, e incluso el odio...y de ahí no salía...cuando alguien me la "jugaba", perdonaba pero no olvidaba...y ahora perdono olvidando, y me abro de nuevo a la posibilidad de que me la jueguen...ya me sacudiré y seguiré...no pasa nada...

Otra de las frases que me acompañaban era: Dar para recibir. Pero ahora tampoco me siento identificada con ella.Yo doy si decido hacerlo, pero no para recibir nada...y si doy mucho y no recibo, me da exactamente igual. No doy para recibir, si quiero recibir, pido. Doy porque decido hacerlo, sin más.

Y lo curioso es que no había sido consciente de esta transformación hasta que a través de un correo lo he exteriorizado...ha sido como si mi mente se ordenase y se conectase algo más, gracias a lo cual, me he dado cuenta de en qué punto me encuentro, a día de hoy. No deja de asombrarme cómo el universo pone a mi alcance todo lo necesario para continuar aprendiendo...

Mi mundo o mi vida es la misma, pero yo he cambiado. Mi impresión de la vida ha cambiado. La miro desde otra perspectiva, y todo gracias a la liberación de mi mente.

Otro cambio destacable es que vivo aceptando la muerte, ya que siento (porque no sé, sino que siento) que forma parte de nuestra vida, que es una parte del proceso y aceptarla desde el amor simplemente hace que salga una nueva versión de uno mismo, más humana, sencilla y natural...debido a que somos nuestra esencia. Somos aquello que es invisible para nuestro ojos.

Pero todo esto que estoy diciendo, no son solo palabras, sino que son sensaciones internas que se han impregnado en mi ser y me acompañan durante este trayecto de mi viaje de Vida.

Me he transformado, sin más...pero como he mencionado antes, no sé ni cómo, ni cuándo, ni dónde, ni nada...solo sé que todo ha culminado gracias a descubrir la terapia regresiva. Ha sido, para mí, la herramienta idónea para mi transformación.

Estar en contacto con Almas, ya sea la mía o la de otros pacientes, ha sido revelador y gracias a este trayecto, una parte de mi cabeza, más concretamente el hemisferio derecho se ha desarrollado y ha salido una nueva versión, Cristina 2.0, algo así sería explicado en palabras, no sé...transmitirlo es difícil y de momento no tengo la capacidad de a través de la escritura o el audio hacerles llegar al 100% mis emociones y sensaciones...solo podrían entenderme totalmente si existiese la posibilidad de conectarnos para que pudiesen acceder a toda la información que hay en mi interior...pero de momento solo pasa en las películas y normalmente son los extraterrestres los que estudian nuestras emociones y sensaciones...así que seguiré intentando explicarme lo mejor que pueda y sepa...

No se crean que todo es bueno en mi versión Cristina 2.0 (me ha gustado esta nomenclatura) ahora me cuesta más relacionarme...a ver...sigo siendo extrovertida y sociable, pero me aburren más el resto de personas...cada vez que me encuentro a alguien y me pregunta:
-¿Qué tal cómo estás?
- Bien, fluyendo con la vida - esa es mi repuesta normalmente.
- ¿Y qué haces? - me suelen decir.
Y aquí ya no sé qué contestar...porque no hago nada, vivo...pero esa no es la respuesta que esperan, ya que ellos solo quieren saber qué hago, son como el Sálvame...pero es que no hago nada para explicar y que les sacie, mi vida es más simple que una alpargata, no me satisface viajar a New York o Tailandia, ni comprar tendencias, ni la mayoría de cosas que antes me podrían nutrir...ahora las siento como si estuvieran huecas...ya que ahora vivo el momento presente, el aquí y el ahora, y siento que todo está bien. Paso los días con tareas del hogar, lecturas, paseos, escribiendo, teniendo charlas con personas con las que comparto viaje, a día de hoy...No busco ser feliz, me siento feliz, pero no con la felicidad que nos venden, porque a eso le llamo yo diversión, no felicidad. Yo me siento en paz. Cuando estoy triste, vivo mi tristeza; cuando me enfado, vivo mi furia; cuando me divierto, vivo mi diversión...simplemente vivo cada instante como sea, pero no me esfuerzo por ser feliz. Ser feliz no tiene nada que ver con tener o hacer, sino con ser.

En definitiva, esta transformación me ha convertido en una "rara avis" que no sigue modas, ni idolatra a los que arrastran grandes masas, no busco "likes" ya que este blog lo hago desde mi Alma, no desde mi ego...Solo sigo mi propio estilo basado en mis emociones y sensaciones, siendo natural como un berberecho, sencilla como una alpargata y abriéndome como una melva...y así, en este teatro llamado Vida, me resulta curioso observar cómo la mayoría siguen bailando con máscaras, ya que no están preparados para quitárselas y ser ellos mismos todavía...pero yo bailo fluyendo con la vida, porque recordé que ella marca los ritmos.

Almas perdidas

Les aviso de antemano que para seguir en este post no deben tener límites mentales...si no es así, no sigan...se lo aconsejo, y dicen que quién avisa no es traidor...

No sé si es verdad o no que hay vida más allá de la muerte, pero yo no cierro la posibilidad de que sea así...la Verdad la tendré el día que me muera, pero mientras tanto me gusta aprender, observar, experimentar y documentarme...y lo que les voy a explicar, hasta el día de hoy, es mi verdad, pero nunca olviden que no es la verdad absoluta.

Somos Almas encarnadas en cuerpos físicos. Hasta aquí, siempre he hablado de lo mismo. Les he explicado mi experiencia en terapia regresiva sobre mi estancia en el vientre materno, también les he mencionado mis sesiones acerca de vidas pasadas...pero nunca he desarrollado este tema, en realidad, porque fue el que más rechacé yo cuando empecé a descubrir el mundo del Alma...y por ello soy consciente de que es un tema delicado y que muchos rechazarán por escépticos, ya que yo lo era...Pero empecé este blog para compartir mis experiencias y mi recorrido desde que descubrí el mundo del Alma, y me siento, a día de hoy, suficientemente segura para afrontar otro de los temas que se trabajan en terapia regresiva: las Almas perdidas.

Lo primero es explicar a qué me refiero cuando digo "Almas perdidas". Cuando nosotros morimos en esta experiencia de vida, es decir, cuando nuestro cuerpo físico muere, pasamos a ser Almas desencarnadas, y el camino a seguir es volver a casa, a la Luz. Pero cuando no sucede así, se puede decir que el Alma se pierde, y de ahí Alma perdida. Así que podemos decir que es un ser de luz que no sabe dónde está o no está donde debiera estar...por lo que por muy oscuro que pueda llegar a ser, no debemos olvidar que son seres de luz igual que nosotros. Y que el miedo no tiene cabida una vez que sacias el desconocimiento.

Así que les aseguro que para mí, a día de hoy, los espíritus existen...y puede que detrás de los fenómenos Poltergeist, simplemente hayan Almas igual que las nuestras.

Los motivos por los que un Alma desencarnada se puede convertir en Alma perdida son: que no haya consciencia en el momento de la muerte, ya sea por pérdida de consciencia por drogas, veneno, estado de coma, muerte súbita...o que sí que haya consciencia en el momento de la muerte, pero por miedo (osea creencias que tenemos estando encarnados), por preocupaciones (si creen que tienen algo pendiente por hacer), por atrapamiento en un cuerpo (les gusta un cuerpo y no saben cómo salir de él), por adicciones o apegos (osea drogas, alcohol, tabaco...quieren seguir experimentando esas sensaciones y se adhieren a seres que tengan estas adicciones solo para poder seguir experimentando dichas sensaciones)...no vayan a la Luz y se queden aquí. Con esto mi intención no es afirmar que es así, pero sí abrir la posibilidad que igual que puede que no, puede que sí.

Una vez que el Alma desencarnada no se va a la Luz existen varias posibilidades para dicha Alma, y una de ellas, es poseer a un ser encarnado. Se adhiere al campo vibratorio. Siempre es más sencillo en personas que lo tengan debilitado, ya que el campo vibratorio es como nuestro escudo protector ante energías extrañas, por eso yo les recomendaría no tomar drogas, alcohol o todo aquello que altere nuestro estado de conciencia, ya que lo debilita.

Hay personas que lo notan poco a poco a través de sensaciones, emociones o pensamientos. Al principio puede que no, pero al final se da cuenta de que no son propios, que algo extraño está sucediendo, pero muchos no lo dicen, lo mantienen en silencio porque no quieren que les tomen por locos...y algunos en la sesión te dicen que a veces se miran en el espejo y ven a otra persona; que a veces escuchan una voz dentro que les obliga a hacer cosas que no quieren; que hay momentos en los que parecen otras personas; que sus allegados les dicen que son iguales que un familiar que falleció...frases de este tipo, con la coletilla de que no se lo han contado a nadie, es decir, no han encontrado al interlocutor válido...Es curioso que es lo mismo que les pasa a muchos moribundos en en lecho de muerte, donde no les escuchan porque les dicen que tienen alucinaciones...ay! Cuánta información nos perdemos por nuestras mentes tan limitadas y cerradas...

Desde que empecé a formarme sobre el Alma y fui recorriendo mi propio camino con mis propios zapatos, me han acompañado las dudas...de ahí que me llamen "Doña Dudas".

Al empezar mi recorrido mi pregunta era: ¿Será verdad todo ésto?

Poco a poco voy resolviendo dudas y van apareciendo otras, pero espero nunca dejar de dudar, ya que son el motor para continuar mi búsqueda y seguir avanzando.

Al principio no me creía nada, pero después de mi primera regresión a una vida pasada...no me quedó más remedio que creerlo. Ya que igual que no recuerdo mi estancia en el vientre materno y comprobé que lo que reviví en regresión coincidía con lo que mi madre experimentó en el embarazo y el parto, y me lo tuve que creer...¿por qué no puede ser verdad que haya vivido otras vidas y no lo recuerde? Ya aprendí que el simple hecho de no recordar, no es evidencia de no haberlo vivido.

Así que una vez recorrida esa etapa, que me llevó su tiempo, les aseguro que no fue de un día para otro... Empecé a cuestionarme si sería verdad o no el tema de Almas perdidas...pero les aseguro que el universo les pone a su alcance aquello que necesitan y para lo que están preparados, todo sucede en el momento que debe suceder...y me puso un paciente en el que apareció un Alma perdida.

En la sesión estuvimos casi dos horas, y al final se fue a la Luz agradecida por haberla ayudado a seguir su camino y volver a Casa. No tengo palabras para transmitir la sensación de gratitud que experimenté en aquella sesión...pero también les aseguro que yo salí convencida de que el paciente me había seguido la corriente, es decir, no me creí que aquello fuese real. Pero después de unas semanas tuve la ocasión de hablar con él y mi asombro fue máximo, ya que no recordaba nada de lo que sucedió en aquella sesión, su recuerdo estaba desvirtuado totalmente.

Así que allí me encontraba yo, alucinada, sin respuestas a todas mis dudas.

Pero mi maestro me enseñó a grabar las sesiones para tener evidencias de la sesión, por lo que pueda pasar y para poder seguir haciendo un trabajo de estudio de esta terapia. Y gracias a esta enseñanza que yo seguí, le pude facilitar la grabación de la sesión...y yo volverla a escuchar para analizarla más tranquilamente.

A día de hoy, no hemos vuelto a tocar el tema. No está preparado para a nivel racional entender lo que sucedió allí...pero a mí me sirvió para tener mi propia evidencia de que las Almas perdidas existen, que son seres de luz como nosotros, y que aunque se vuelvan oscuros por los motivos que sean, trabajando siempre con comprensión, compasión, paciencia y amor, pueden encontrar ese puntito de luz en su interior.

En definitiva, puede que la vida sea circular y se trate de venir de la luz para encarnar y experimentar lo que hayamos venido a hacer, solamente bendiciendo, perdonando y amando, para luego desencarnar y volver al lugar de donde vinimos, de la Luz...o puede que no...pero yo tengo mi recorrido y mis evidencias, y a mí, a día de hoy, me valen para no tener límites mentales.