Terapia regresiva (Parte 1)

Me encuentro en plena formación de terapeuta en regresiones, la terapia del alma, una terapia que sirve para encontrar el origen de cualquier emoción que nos invada de una forma significativa, es decir, un miedo, una angustia, una fobia...una emoción que no sabemos porqué nos viene, pero forma parte de nuestra existencia, de nuestro día a día y debido a ello, sentimos que nos hace hacer o nos impide hacer algo, e incluso en ocasiones puede llegar a crearnos obstáculos o impedimentos para ejercer alguna acción cotidiana, mientras que para otros suele ser algo muy sencillo y normal.
Llevo indagando en esta terapia un par de años, y a día de hoy he solventado muchas dudas, pero han aparecido otras, y algo que he aprendido y tengo muy presente es que para poder evolucionar nunca puedes dejar de dudar, y la respuesta a todo la tendré el día de mi muerte.
Esta terapia llegó a mí por "casualidad", como la mayoría de las cosas que me suceden, es esa magia que envuelve a la vida y que tanto me entusiasma.
Me estaba iniciando en segundo nivel de Reiki, y de repente mi maestra me comentó:
- Cris, ¿qué piensas sobre la muerte y los seres desencarnados?
Mi cara fue un poema, y mi respuesta rápida y simple:
- Me da mucho miedo y respeto ese tema, no quiero saber nada al respecto.
El tema se quedó ahí, acabé mi iniciación y empezaron mis 21 días de autosanación. Casi al final de los 21 días, por "casualidad", en mi muro de una red social a la que pertenecía, apareció la promoción de un taller de terapia regresiva en Barcelona, ciudad en la que en ese momento vivía, el post anunciaba frases como, la muerte no es el fracaso de la medicina, y estaba conducido por un doctor con más de 25 años de experiencia en un hospital, dato que me dio seguridad y confianza, puesto que dentro de mi ignorancia y desconocimiento sobre el tema, necesitaba ese tipo de formalidad para poder decidir si asistir a ese taller o no...así que apareció el interlocutor apropiado por arte de magia, ya que mi curiosidad sobre el tema existía, porque empezaba a tener más información del plano espiritual gracias a los libros y a las vivencias que me había explicado mi maestra de Reiki, pero mi desconfianza acerca del negocio que hay alrededor de todas estas "nuevas terapias" dominaba más que mi curiosidad.
Así que mi mente analítica empezó a funcionar...un doctor con una edad avanzada, con una larga trayectoria como profesional de la medicina en un hospital, no puede perder sus días libres viajando por España para promocionar esta terapia si no tiene evidencias...así que llamé a mi madre para explicárselo (ya que ella ha sido mi llave para abrir todas las puertas del mundo espiritual, puesto que yo jamás he tenido curiosidad sobre todo ésto, y mi madre, fue la que me abrió las puertas del Reiki, pero esa es otra historia) y ella me dijo rápidamente:
- Cris, yo voy contigo, no vaya a ser una secta o algo raro, así no vas sola.
Así que nos inscribí a las dos y fuimos al taller. No puedo explicar los casos que vivimos en ese taller, puesto que existe un compromiso de privacidad y respeto, y no voy a explicar los casos de otras personas, ya que no tengo autorización para ello, pero sí puedo explicarles que el taller me creó más curiosidad, más dudas y despertó en mi alma un sentimiento de necesitar más respuestas sobre lo que había experimentado ese fin de semana.
El viernes hubo una conferencia gratuita y abierta a todo el público, en el que este doctor explicaba en qué consiste la terapia regresiva, y el fin de semana era un taller práctico con un grupo máximo de 20 personas. Tanto la conferencia como el taller, cubrieron mis expectativas cien por cien.
Gracias a la conferencia pude entender de qué trataba la terapia regresiva, y además empecé a escuchar por primera vez que la muerte no es el final, que vivimos dentro de un vientre materno del que carecemos de recuerdos, pero ese tiempo ha existido a pesar de no recordarlo, de igual manera que esta vida es tan solo una experiencia de vida dentro de la propia vida, que hemos vivido vidas pasadas, que en el lecho de muerte las personas a veces ven a seres ya fallecidos...bueno...un montón de información de la que yo jamás había escuchado nada y que me parecía todo demasiado increíble para ser realidad...pero como suelen decir, la realidad siempre supera la ficción.
Así que al día siguiente asistimos al taller, mi madre y yo, y menos mal que venía conmigo, porque para mí eran un grupo de "flipados" y en el fondo no sabía qué hacía allí yo.
Pero en este taller pude ver y sentir las regresiones de algunos de mis compañeros, en las que les puedo asegurar que me vi identificada en muchas ocasiones, lloré, reí, me asombré...era una noria de emociones continúas...hasta que tuve la "suerte" de que me tocase a mí tener mi primera experiencia con la terapia regresiva, digo "suerte" porque a día de hoy no creo que esa sea la palabra adecuada para describirlo, sino que mi alma me llevó allí, y mi alma necesitaba salir ante todos aquellos desconocidos para poder continuar mi búsqueda y mi aprendizaje dentro de este mundo, ya que les aseguro que sino me hubiese tocado a mí, ese fin de semana hubiese acabado mi experiencia con esta terapia, ya que mis dudas y mi mente analítica no lograba creerse nada de todo lo que sucedía allí.
Pero me tocó, y tuve que salir, me vi de repente allí en medio de tantos desconocidos y a mi lado el doctor, ese doctor con tanta experiencia a sus espaldas...así que empezamos la terapia, cerré los ojos y empezamos a hablar. Les aseguro que en ningún momento existe hipnosis, simplemente contacté con una emoción, estaba nerviosa, sentía mis nervios, sentía mi corazón acelerado y concentrada en esas sensaciones se me enfriaron las piernas, empecé a sudar...todo según yo me decía a mí misma normal, pero de repente me empezaron a entrar ganas de llorar, yo creía que de los mismos nervios, allí delante de tantos desconocidos y yo llorando...qué guay...y de repente me vino una sensación o una imagen o pensamiento, no sé como describirlo con palabras, porque la inefabilidad es una de las características de esta terapia, sólo sé que me vino a la mente la imagen de una sala de partos, yo con las piernas congeladas y sensación de frío...todo eso en segundos...pero no lo exterioricé, todo pasaba por mi mente, pero no lo verbalicé...así que ante mi silencio, el doctor preguntó si quería seguir, y mi respuesta instantánea fue:
- No quiero seguir.
Así que, muy profesionalmente, cerró la sesión y abrí los ojos. La primera imagen que vi fueron sus ojos, y me desprendió una sensación de acogida que no puedo describir con palabras, pero me sentí muy arropada solo con su mirada, y me dijo, una vez me levantaba y volvía a mi silla:
- Para no ser actriz, interpretas muy bien el llanto, mira.
Y mis ojos se dirigieron al lugar donde había estado durante la sesión, y me quedé impactada con las dos manchas que habían creado mis lágrimas, ya que les aseguro que no recuerdo haber llorado tanto, ni mucho menos haber estado casi 45 minutos de sesión, porque para mí pasaron 10 minutos y me emocioné levemente...así pues, de esa experiencia les aseguro que mi mente analítica permitió a mi alma salir y ella me quiso mostrar la experiencia que necesita trabajar, mi parto, pero mi mente analítica se asustó, y ese miedo me hizo parar toda la sesión y volver a tomar el control de mí, dejando a mi alma atrapada y apartada, pero dejándome consciencia de que dentro de mi habita mi alma, y que ella tiene toda la información de mi existencia, a pesar de que mi mente analítica no la recuerde.
Pasaron meses, y decidí pedir hora en su consulta privada (animada y acompañada por mi pareja, que es junto a mis padres, mis apoyos incondicionales) ya que necesitaba descubrir más acerca de mi alma, me preguntaba en muchas ocasiones ¿existe algo dentro de mí o fue mi imaginación? pues a día de hoy, después de acudir a su consulta privada, hacer otro taller y estar en plena formación de terapeuta en regresiones, tengo respuesta a esa pregunta:
La imaginación es el lenguaje del alma, sin más.
(Continuaré...pero poco a poco, para poder desgranar toda mi experiencia) Gracias por leerme ❤️

Aprendiendo de mis celos...así que, gracias.

Me encanta descubrir la magia de la vida, ser consciente de que las casualidades no existen, y de que todo pasa por algo...y ayer se nos estropeó la batería del coche y fue para aprender, para evolucionar, ya que debido a ello nos tuvimos que quedar un día más en las fiestas de su pueblo.
Ayer tuve un gran aprendizaje, un cara a cara con otra parte de mi propia oscuridad, mis celos, y gracias a ellos he podido ser consciente de mis inseguridades, y por supuesto, seguir aprendiendo con las situaciones que me pone la vida y que me sirven de espejo, porque los celos no son más que un reflejo de nuestras propias inseguridades.
No me considero una persona celosa por naturaleza, soy celosa siempre que haya hechos que incentivan esa parte de oscuridad que habita en mi interior, y ayer salió a la luz esa oscuridad, pero no supe canalizar esa energía y debido a ello me dominó, me enfureció y me encerré en esa emoción, una emoción que lo único que necesita es tiempo para ser canalizada, para sentirla y dominarla, y así ser capaz de que vuelva a brillar la luz que habita en mi interior y apague esa oscuridad, ya que en el fondo la esencia que domina mi ser es la luz, y eso simplemente lo sé porque lo siento así.
No pasó nada fuera de lo común, simplemente apareció una chica, típico perfil de chica guapa y simpática que lo sabe y no le importa lo que pueda sentir la pareja de ese chico guapo que le atrae...y no me tachéis de machista, porque existe ese mismo prototipo de ser humano en masculino, forman parte del grupo de personas que se sienten guapos, saben que gustan y les gusta tocar, apoyarse, rozarse...en fin, les gusta el contacto físico pero solo con otros seres humanos a los que ellos consideren atractivos...y es así, los seres humanos estamos divididos en diferentes grupos y diferentes formas de desenvolvernos a nivel social.
Y así apareció ella, con su sonrisa perfecta y su sorpresa al ver a mi pareja, pero sin verme a mí, ya que yo estaba en otro grupo hablando...se saludaron y empezaron a hablar de aquellos maravillosos años, formaron un grupo de cinco antiguos colegas, tres chicas y dos chicos...todos hablando amistosamente y la chica de sonrisa perfecta apoyándose todo el rato en su hombro...y llegó el gran momento, ese instante en que a mi pareja le llega un pensamiento...voy a presentar a mi novia...y se gira para hacerme partícipe de ese gran momento de presentación en sociedad.
Tal y como se gira la chica de sonrisa perfecta y me ve, su cara se vuelve tensa y desprende cero empatía por mí, mientras que el resto de chicas me acogen con naturalidad y se interesan por cómo estoy y qué impresión me están dando las fiestas del pueblo, a lo que yo con una gran sonrisa (reconozco que forzada) les respondo que me están encantando.
A continuación, en los segundos que tardo en contestar, la chica de sonrisa perfecta ya se ha dado la vuelta para darme la espalda y cerrar el círculo de nuevo, pero esta vez se queda ella junto a los dos chicos, ya que las otras dos chicas salen despidiéndose por lo menos con educación y respeto, a pesar de que no agrade la idea de que el chico atractivo que lleva años sin venir a las fiestas aparezca con una nueva novia...Pero lo siento chicas, la vida es dura.
Los minutos siguientes pasan lentos para mí, aunque muy rápido para ellos, yo solo veo a una chica que me ha dado la espalda y ha intentado dejarme a un lado, apoyada en el hombro de mi pareja, riendo, hablando de aquellos maravillosos años, recordando las cartas que le enviaba de amor, y todo entre risas y caritas de postureo.
Al finalizar yo soy como el emoticono rojo del whatsapp por lo que no soy capaz de cambiar esa energía y mi noche de fiesta ha terminado.
Pero esa fue mi percepción, porque la de él fue completamente diferente hasta que le expliqué la mía, y qué curioso, que una vez le explico mi percepción, reconoce que puede que haya habido una falta de respeto hacia mí de la que él no fue consciente hasta que yo le puse en pleno conocimiento de mi percepción de la situación, y me pregunto...¿cómo podemos ver la realidad diferente una vez que alguien nos muestra otra perspectiva? La respuesta no la tengo, pero yo creo que en el fondo nadie te hace ver nada diferente, simplemente tú no quieres verlo, porque afrontar la realidad no es fácil a veces, ya que al no saber cómo actuar, es más fácil obviar la realidad, y actuar tal y como sabes, creándote una realidad diferente.
Porque quién me diga que no nota que gusta a otro...se miente a él mismo...eso se percibe, se siente y se sabe.
Pero en el fondo toda esta situación ha sido un problema mío, una inseguridad mía, una falta de autoestima personal, una carencia de seguridad, de confianza y de amor propio junto con un golpe de ego, porque tengo claro que el problema nunca lo tienen los demás, son nuestros, sin más. Así que, después de canalizar mi energía, y ser consciente de mi oscuridad, me he dado cuenta que tenía que haber actuado diferente, y además tenía dos opciones, una, marcar territorio y ponerme al lado de mi pareja y entrar en la conversación, evitando que un ser tóxico me dejase fuera de juego, achicándome, dándome la espalda y dejándome a un lado hablando con otras personas, o dos, quedarme a un lado pero sin achicarme, sin sentirme mal, ya que en el fondo un ser oscuro nunca puede apagar la luz de alguien que brilla con luz propia, y por suerte o por desgracia la oscuridad siempre nos acecha, pero nunca olvidéis que PARA QUE EL MAL TRIUNFE SOLO ES NECESARIA UNA COSA, QUE LAS PERSONAS BUENAS NO HAGAMOS NADA.

Cara a cara con mi propia oscuridad...

Ahora después de casi 6 años miro atrás y tengo mis propias evidencias para poder asegurar que el alma te habla, te manda mensajes a través de sensaciones y pensamientos, pero aún siendo conscientes de que la vida que llevamos no nos hace felices, continuamos en ella principalmente por un motivo...salir de nuestra zona de confort, es un acto de valentía y confianza en el universo, y pocas personas somos capaces de dar el paso y seguir nuestras sensaciones...pero os aseguro que todo lo que se hace desde el alma, al final, sale bien...y sino, tengo muy claro que no es el final todavía...
A mis 31 años tenía todo lo que había deseado, una casa con jardín, tres perros, una pareja y trabajo estable los dos...porque hasta ese momento de mi vida, lo único con lo que había soñado era con TENER, no sabía lo que significaba SER.
Ahora me parece casi irreal, pero esa era yo hace unos años, era yo infeliz, llena de carencias emocionales, porque la primera carencia con la que convivía era el poco amor hacia mí misma, y esa era la causa fundamental de atraer a personas con esa misma vibración, personas infelices, personas con poca autoestima, personas que a través de las drogas intentábamos vivir una vida que no era real, una emociones irreales creadas por los estupefacientes, en fin, una vida muy vacía donde el amor no existía en realidad, pero yo no era consciente, y en la vida, por mucho que te digan otras personas y te quieran hacer ver la realidad, no sirve de nada, mientras no seas tú capaz de verla por ti misma.
Me fui a vivir con 24 años con mi expareja, y os aseguro que a los 2 meses ya me hubiera ido...pero ¿cómo rompes una hipoteca de 40 años? ¿Cómo les dices a tus padres que tenían razón? Y lo más difícil, aunque parezca irreal, ¿sí me voy, cómo podré consumir?
Los tres primeros años de relación se basaron en trabajar fuera de casa, trabajar dentro de casa, y en comunicarnos a través de mis vivencias, porque él lo máximo que me llegaba a explicar cada día cuando llegaba del trabajo y le preguntaba: ¿Qué tal te ha ido?, su respuesta era "bien"...esa era su conversación, su aportación al día a día en casa...pero no le daba importancia, ya que yo con los perros y con llevar la casa, suplía toda carencia por su parte...porque luego llegaban los viernes y la cocaína era la actriz principal de mi película todo el fin de semana, solos o con amigos, eso era lo de menos, ya que la única imprescindible era ella.
Y de este modo, mi vida de lunes a jueves volvía a ser trabajar, cuidar de él, de los perros y de la casa...así más o menos cuatro años, cuatro años en los que en mil ocasiones habían broncas, malos rollos, me sentía su madre y no su pareja, se pasaba las horas libres jugando a la Play, en casa no puso una lavadora, no planchó ni un trapo, no cocinó, no fregó...y se llenaba la boca diciendo que él había hecho las obras de casa y yo no, que él ya había trabajado mucho allí, que la casa estaba bien y no hacía falta limpiar tanto, que venía de trabajar y se merecía jugar un poco y estar tranquilo...y yo simplemente me enfadaba, pero continuaba ahí, me daba cuenta que no era feliz, que no quería a mi lado a alguien que no me valorase, no me cuidase, no se comunicase conmigo, no me mimase, no colaborase...en fin, que no me amase, porque a día de hoy conozco ese significado, y soy consciente de lo equivocada que estaba, ya que el problema lo tenía yo, y todo lo externo era un reflejo de mi misma, y mi excusa perfecta para no enfrentarme a mi propia oscuridad.
Los últimos meses ya fueron insoportables, todo estalló más, porque mi nivel de paciencia ya no existía, porque todo seguía porque yo aguantaba, su vida era muy fácil, trabajar, una casa limpia, ropa limpia y planchada...vamos igual que un hotel, y sexo cada vez que lo buscaba, porque de mí no salía, ya que todo él era una decepción, yo sentía que solo daba y no recibía nada, lo único que me aportaba era consumir los fines de semana...estaba harta de tener un hijo y no una pareja, y encima de tener que estar dispuesta a nivel sexual de vez en cuando porque es lo que toca estando en pareja, o esa era mi idea en ese momento...hasta que todo explotó, le dije que no podía seguir así y que se acababa, que no quería una pareja que no me valorase, no me cuidase, no me mimase, no se preocupase por mi...y para hacerme daño y defenderse, me empezó a echar en cara el dinero, que él pagaba la droga siempre, que mi sueldo era inferior y él había pagado muchas más cosas en la casa que yo...y durante unas semanas convivimos en la casa, en habitaciones separadas, cada uno se pagaba sus vicios, él salía y llegaba a las mil, y yo acabé consumiendo sola en mi habitación...pasé días en esa situación y una noche desde lo más profundo de mi ser, en mi cabeza retumbó: ¿Qué estás haciendo con tu vida?
Al día siguiente me levanté, desayuné sola (como siempre, desde que fui a vivir con él, porque antes de las 12, jamás se despertó, a no ser que fuese de mañana al trabajo), lloré por sentirme tan desgraciada, por miedo a lo que me esperaba a partir de ahora, por pena y tristeza por irme de la casa que tanto me gustaba, por perder toda mi vida material...pero me armé de valor, porque tenía la motivación de que mi vida sin drogas iba a ser mejor seguro, no sé por qué pensaba así, pero sentía que iba a ser así, y que volvería a encontrar la sensación de "disfrutar y gozar" en pequeñas cosas cotidianas del día a día, y así llamé a mis padres (que no dudaron en apoyarme al 100%), cogí mi maleta y a la perra, y me fui a su casa, sin nombrar nada de las drogas, por supuesto.
Allí estuve casi un año, un año en el que me encerré los fines de semana para no consumir, dejé a todas mis amistades, porque eran tóxicas, y el amor de mis padres y mi perra fueron mi terapia, con ella salía a la montaña, con ella me iba a la casa mis días de fiesta para cortar la hierba y ventilarla, ya que él pasó de todo y se centró en lo mismo de siempre, en él mismo, pero en casa de su madre.
Todavía no sé cómo empezamos a enviarnos whatsapps, y con la excusa de ver a los perros, volvimos a quedar, quedábamos por las noches para sacar a los perros y me sentía bien con él, pero ahora sé que me sentía bien porque era yo la que estaba bien, ya no me drogaba, estaba rodeada de amor por mis padres, y mi vida estaba en equilibrio...y ese fue mi error, creer que sin droga podríamos funcionar como pareja, porque él reconoció todo lo mal que había convivido, y yo quise creérmelo, no quería quedarme con la duda de...y si...así que volvimos a casa los cuatro, esta vez, sin la actriz principal de los fines de semana.
Volví a mi casa con jardín, con mis perros, con mi novio y con nuestros trabajos estables, y sin drogas...y al cabo del tiempo, volví a sentirme su madre, porque su manera de ser es como es y simplemente fui consciente de que cada uno somos como somos y si no encajamos no hay que forzar nada, volvió a jugar a la Play y al póquer on line, suplió la droga por el juego, y su sermón siempre era el mismo: parecemos un matrimonio de 40 años, nuestra vida es muy aburrida sin droga, somos jóvenes joder...así que cada vez que tenía oportunidad, fin de año, una fiesta con amigos...él volvía a consumir, y a mí me servía para darme cuenta de que con mis amigos de toda la vida ya no me sentía agusto, que este año en casa de mis padres, sin drogas, me había servido para darme cuenta de que la vida es maravillosa solo por ser, encontraba la sensación de "gozar y disfrutar" simplemente bebiéndome un café con leche por las mañanas, o yéndome a dar un paseo con los perros, o leyéndome un libro...y con esas sensaciones y pensamientos repitiéndose en mi interior día a día, una mañana desayunando sola, como de costumbre, fui consciente que no necesito a nadie para ser feliz, que si viviese sola me cuidaría, me mimaría, me valoraría y me querría, porque sin él mi vida sería exactamente igual, porque a mí él nunca me había aportado nada, era yo la que lo había estado dando todo, y él solo me dio la facilidad de consumir, pero ahora eso ya no existía, y tambien me di cuenta, que todos estos años mi único miedo había sido perder mi casa con jardín y mis perros...y aunque sonase muy egoísta y material, esa era la realidad y la asumí, y tuve claro que mi felicidad interior era más importante que cualquier cosa material, así que me senté a hablar con él, y lloró, pero esta vez yo no lloré, esta vez estaba segura de mi decisión y lo único que teníamos que decidir era quién se quedaba en la casa hasta que se vendiese, no había nada más que decir.
Pasamos de nuevo días conviviendo, pero esta vez él tenía el poder de decidir, yo le propuse que me iba a casa de mis padres con la condición de que él se quedase un perro viviendo en la casa, ya que los dos no los podía tener en casa de mis padres y él no podía volver a casa de su madre con perro, puesto que su falta de responsabilidad a la hora de sacar al perro fue motivo de muchas peleas en ese año...así que su decisión fue la más fácil para él, y la perfecta para mí, él se iba con su madre sin perros y yo me quedaba en la casa con los perros, y sus motivos fueron: Esta casa tiene mucho trabajo y los perros son demasiada responsabilidad, quédate tú hasta que se venda.
Ese día tuve una de mis primeras evidencias sobre la existencia del universo, sobre la importancia de la aceptación de lo que venga, porque por mucho que intentemos organizar nuestra vida, la vida está llena de señales, de mensajes...y lo único que tenemos que hacer es escucharlos y ser valientes para confiar en el universo y su plan, nuestro plan.
A día de hoy tengo 35 años, vivo de alquiler con mi compañero de vida y tres perros, la casa al final se la quedó mi ex, le cedí mi parte y perdí todo el dinero invertido en ella, pero gané en tranquilidad que no tiene precio, gané la batalla contra las drogas, me llevé a mis perros, me llevé los cuatro años disfrutándola con mi compañero de vida, un chico maravilloso que me puso el universo en mi camino medio año después de romper con mi ex, y con el que me siento amada, valorada, mimada, cuidada, y con el que tengo conversaciones infinitas...y todo es así porque yo aprendí a quererme y ahora mi vibración atrae a otro tipo de personas, personas que suman y no que restan.

La oscuridad, esa energía que nunca conseguirá brillar con luz propia...

El mundo terrenal está dominado por el mal, por la oscuridad, y por mucho que me cueste reconocerlo, es así, sin más.
La luz, el bien, es la energía por la que hay que fluir, es el camino que siempre nos han dicho que hay que llevar, es la ruta en la que nos sentimos tranquilos, seguros y en la que nuestra alma fluye con total armonía, porque somos seres de luz encarnados en cuerpos físicos, así que podemos decir directamente que somos luz...pero todo esto es viable siempre que no estés en los más altos niveles de poder, y cuando hablo de niveles de poder, me refiero a esas personas que tienen un gran poder en la sociedad, esas personas con dinero y poder que manejan los hilos de nuestro sistema, de la gran matrix en la que vivimos...y hago esta afirmación porque a día de hoy es la sensación que tengo después de leer artículos, ver series basadas en hechos reales, y ver todos los casos de corrupción que van saliendo poco a poco...por supuesto sin salir, seguramente, los casos más importantes que existan a día de hoy.
Así, después de ser observadora de la humanidad, a día de hoy confirmo que el mundo está manejado por la oscuridad, por el dinero, por el poder, por la corrupción, por seres humanos sin amor incondicional pero cargados de amor por ellos mismos y los suyos, seres que gracias a los más necesitados y a las desgracias ajenas aumentan su poder y riqueza, seres a los que nos les importa de qué forma o en qué condiciones les lleguen sus beneficios, porque lo único que les importa es tener beneficios, personas que tendrían capacidad para erradicar la pobreza, para terminar con la desigualdad económica, social, cultural...porque ellos son los propietarios de todo...pero para los que es mucho más importante conservar y aumentar su alto nivel de poder y riqueza que fluir en la energía del bien, de la luz y del amor incondicional...y ¿sabéis por qué? Porque en el momento que fluyes en esa energía no necesitas tener nada, solo necesitar ser y sentir...y eso es totalmente opuesto al poder y la riqueza en la tierra, ya que por mucho que intentemos ocultar nuestra propia oscuridad y la mayoría se repitan y se convenzan de que ellos nunca serían corruptos, les aseguro que en la tierra TODOS los que somos seres encarnados en cuerpos físicos, tenemos esa cualidad necesaria para llegar a ser corrupto, para abusar del poder, para llegar a la avaricia...y eso lleva a perder los valores, la humildad, la compasión...ya que detrás de los altos cargos del dinero y del poder yo solo veo que está la oscuridad, y lo fácil es entrar en esa energía, porque toda la vida, si pensáis un poquito, nos han mostrado cómo la oscuridad engaña, como engatusa, como usa todas sus armas para llevarnos por su camino...y os garantizo que cuando una energía necesita conquistaros con agentes externos, esa energía no os pertenece, porque a cada uno de nosotros nos pertenece única y exclusivamente nuestro interior, porque aquí estamos de paso y el día que nos marchemos de vuelta a casa lo único que nos llevaremos será aquello que nos pertenece, nuestra alma, y ella únicamente fluye en la luz, en el amor incondicional y como a través de la historia podemos comprobar, para poder ir por el camino correcto hay una lucha constante para no dejarse engatusar por aquellos que intentan brillar sin tener luz propia, brillando con poder y riqueza pero careciendo de amor incondicional, que es la única energía que no se puede comprar, porque no es algo externo, ya que se ha de sentir, se ha de ser y ha de salir del interior.
Así que por mucho que esté convencida de que el mundo terrenal está dominado por la oscuridad, y aquí el dinero y poder sean las formas que tiene la oscuridad de conquistarnos...prefiero no llegar muy alto y seguir en un nivel en el que me pueda permitir llevar los hilos de mi día a día, a pesar de que tenga que prescindir de saborear la riqueza y el poder, porque sin nada es como vine al mundo y como me iré, y quiero poder fluir día a día por el camino de luz, ya que tengo la suerte de ser consciente de dónde vengo y a dónde voy, y de que en el lecho de mi muerte la tranquilidad de mi alma será lo más valioso y gratificante de todo este capítulo de vida que estoy experimentando como Cristina.

La familia

No dejo de sorprenderme cada vez que escucho la típica frase: es familia y hay que llevarse bien...me parece tan hipócrita y tan lineal, que por ello sé que no es real.

Tengo una familia muy amplia, pero a la vez ninguna relación estrecha con ninguno en particular a día de hoy, nos vemos en entierros, bautizos, bodas...y hemos llegado a esta situación porque he dejado de moverme para verles, he dejado de ir yo a ellos...y este hecho durante un tiempo me ha causado dolor, porque no entendía qué motivo hay para que hayamos terminado todos tan distanciados, hasta que fui consciente que solo ha habido relación porque iba yo a verles, o les llamaba para organizar un encuentro...pero a día de hoy he aceptado la situación y una vez que aceptas las cosas, dejan de hacerte daño, porque simplemente las sientes así y no necesitan explicación alguna, simplemente son.

Seguramente hay familias muy unidas, y la mía ha sido así toda mi infancia, pero ahora veo que no por sentimientos, sino porque era lo normal, era lo que tocaba...he pasado millones de fines de semana en casa de tíos, o ellos en nuestra casa, en reuniones en la playa o el campo, vacaciones en el pueblo...siempre con mis primos, pero una vez que he crecido, y he formado mi propio hogar, no hay nadie en mi día a día, y los que siguen juntos es porque tienen hijos y vuelven a revivir la historia que he revivido yo de pequeña, siempre con mis primos, la diferencia es que ahora soy consciente que nos reuníamos porque era lo que había que hacer...

Pero a día de hoy, la realidad es que no tenemos ninguno nada en común, somos seres muy diferentes y lo que la vida separa...no nos esforcemos por unirlo, simplemente el universo es sabio y hay que fluir, sin más.

Durante una época estuve más unida a una parte de mis primos, y ahora soy consciente que fue por interés mutuo, nos fue bien hacerlo así, pero en realidad no tenemos nada en común, aficiones muy diferentes, formas de expresión y de amar totalmente opuestas...

En todas las familias hay historias para no dormir, y en la mía también por supuesto...pero lo único que siento a día de hoy es que aceptando las situaciones tal y como son, sin idealizar lo que en realidad nunca existió...se vive muy tranquilamente, y si a eso le sumas, estar fuera de las redes sociales y no ver "la realidad que quieren mostrar pero no es, porque yo por suerte o desgracia os conozco"...todavía se vive más tranquilamente.

La única verdad es que el tiempo pone a cada uno en su lugar, y no hay que luchar por cambiar ese lugar, solo hay que aceptarlo, porque una vez que eres consciente de cualquier cosa y la llegas a aceptar...te quedas en paz, y estar en paz es la finalidad, siempre.

Y a esto le llamamos evolución...

No dejo de asombrarme observando a esta nueva generación, por supuesto siguen existiendo personas que no van a encajar en esta reflexión, y de verdad que no sé si es una suerte o una desgracia, ya que dudo si verdaderamente llevamos toda la vida viviendo con unos valores, unos límites, unas reglas morales, una educación...en definitiva unas "normas morales" que en esta generación quedan totalmente obsoletas.
Voy a intentar explicarme, y de corazón que espero conseguirlo...voy a hablar sobretodo de las mujeres, ya que es el mundo que realmente conozco algo, por el simple hecho de llevar 35 años siendo mujer, y no por ello soy machista ni nada por el estilo, exclusivamente voy a intentar expresar aquello que veo, ya que no logro poder visualizar un futuro, porque no existen generaciones así previas, por lo que nuestro futuro es totalmente novedoso y desconcertante, por lo menos para mí.
Me quedo anonadada viendo esta generación donde es normal tener relaciones con la mayoría de chicos del barrio, cuando en mi generación este tipo de chicas eran una minoría y normalmente venían con carencias familiares afectivas...y me pregunto...¿hoy en día son la mayoría las que sufren estas carencias afectivas familiares o antes estábamos equivocados en el diagnóstico?
No dejan de sorprenderme la naturalidad con la que van por el mundo con esas mini piezas de ropa, esos labios rojos, esas melenas largas...porque lo más importante es sentirse guapa y gustar, es prioridad colgar fotos en redes sociales y alimentar su ego con los "me gusta", y su mayor deseo es tener seguidores...madre mía...donde queda mi época (con tan solo una década de diferencia) donde íbamos con tejanos hasta en verano, luego con los pantalones acampanados, tapadas hasta arriba, como mucho enseñábamos "el cogote rapado" y el ombligo con los famosos tops...e íbamos a la playa y sentíamos vergüenza si venían los chicos...y de verdad que no me lo invento, que la generación del 80 éramos así la mayoría, y la minoría eran chicas como la mayoría de hoy...antes eran las criticadas...y ahora son las divas...¿pero qué ha pasado?
Me he pasado media vida escuchando la mítica frase: "Los chicos se divierten con las chicas fáciles y se casan con las chicas que se hacen respetar"...y ahora dices una frase así y te llaman vieja o antigua.
Me quedo atónita viendo las audiencias de programas de televisión donde el fin es conquistar a un hombre o una mujer y después de 8000 programas todas son ex de más de uno y la durabilidad de las relaciones no alcanza ni el medio año...porque el amor no es el motivo principal de las relaciones, sino el negocio...¿todo vale a cambio de dinero, lujo, fama o poder?
Me desconcierta ver el número de familias desestructuradas, porque en mi generación eran minoría los hijos con padres separados, y eran niños con problemas emocionales...y a día de hoy la minoría son las familias tradicionales y estructuradas, entonces, hoy en día, ¿los hijos con padres separados tienen todos problemas emocionales, o también nos equivocábamos en el diagnóstico antes?
En fin, solo me queda observar y ver como viene una generación cargada de problemas y carencias emocionales, con un ego maleducado alimentado por un círculo externo virtual donde los cuatro pilares fundamentales son el dinero, el lujo, la fama y el poder...así que no sé qué tipo de futuro nos espera, ya que a día de hoy la inestabilidad es la palabra de moda, y eso que antes nuestros pilares en la vida eran tres: la salud, el dinero y el amor.
Sin más.

Vida social a los 35 y sin hijos...

He pasado unos días tristes, unos días de esos que a veces tengo sin motivo aparente, ya que mi día a día es el mismo y no me ha sucedido nada para que mi estado anímico baje a esos niveles...pero son días que sé que pasan y seguidamente viene el renacer, el ver las cosas claras y evolucionar...llevo toda mi vida conviviendo con días así, en diferentes etapas, pero ahora existe una gran diferencia, ahora, soy consciente que de esos días saco información, quedan las ideas claras y por supuesto aprendo siempre...pero vaya días de lloros, tristeza, desgana y poco entendimiento, porque de verdad que no me entiendo ni yo en esos momentos...
Estoy en un momento novedoso en mi vida, estoy sin redes sociales, sin amistades y sin personas conocidas cerca, por lo que estoy cara a cara conmigo misma...pero con la gran suerte de tener un compañero de vida que me acompaña siempre y a la vez un gran maestro, en muchos aspectos...por eso llevamos tantas vidas juntos.
Salí de las redes sociales, como expliqué en otro post, por decisión propia y ahora estoy en proceso de desintoxicación de redes, por lo que mi vida social virtual no existe, y si a eso sumamos que me he mudado hace unos meses y estoy en un lugar nuevo en el que para ir a mi "zona de confort" tengo 6h de coche...entro en una etapa nueva en la que es normal tener altibajos, a pesar de vivir en un cuento, en una zona maravillosa, rodeada de naturaleza, acompañada por mis tres perros (a los que amo) y mi compañero de vida (al que amo todavía más).
Así que he llegado a la conclusión que ha sido mi alma la que ha generado estos días, ya que yo hoy sigo en el mismo mundo de ayer y mi estado emocional es completamente diferente.
Estos días me sentía sola, idealizaba mi antigua vida social real y virtual, y ese ha sido mi gran vacío emocional, sentirme sola y sin vida social...pero lo más irónico de todo es que si pienso en mis amistades y momentos vividos, siempre los resumo en "ladrones de tiempo", en momentos de "contarme sus vidas o yo la mía", de verdad que los resumo en eso...alomejor soy un poco rara, bueno alomejor no, seguro...pero no aguanto estar más de unas horas con amistades, acabo cansándome y pensando en que ya va siendo hora de irme...así que es mi mente la que idealiza "mi vida social", porque siempre he sido una chica con muchas amistades, he pasado toda mi adolescencia y juventud entre amigos, pero ahora estoy en una edad en la que del tren de mi vida se han bajado todas esas amistades, porque el trayecto ha ido cambiando, y nuestros destinos eran diferentes...pero se había camuflado con mi vida social virtual, parece una locura, pero es realidad en estado puro, me he dado cuenta que durante todos estos años he tenido una vida social virtual muy activa, he dedicado muchas horas de mi soledad a interactuar a través de las redes sociales, creándome un mundo virtual y eso llenaba mi soledad real...pero hasta hoy no he sido consciente de ello, parece una tontería, o algo sin mucha importancia...pero os aseguro que ha sido un shock el darme cuenta y despertar, por eso mi cuerpo ha vivido estos días así, mi subconsciente era consciente de todo y a raíz de estos días en plena oscuridad le ha hecho llegar a mi consciente la realidad...estoy en una etapa en la que se acabó mi adolescencia, me encuentro en plena madurez, formando mi etapa adulta y ello conlleva muchos cambios sociales, y gracias a salir de las redes sociales he tenido el placer de volver a coger de la mano a mi soledad y crecer con ella...porque ahora sé que no deseo una vida social para que las personas me cuenten su vida, yo la mía y me llamen cada vez que tengan un problema o algo nuevo que explicarme...definitivamente no soy muy normal...así pues, prefiero leerme un buen libro, salir a pasear, hacer deporte o tener conversaciones infinitas con mi compañero de vida, que es con quién más agusto me siento y por eso compartimos trayecto en el tren de nuestras vidas...sin más.

¿Organizamos nuestra vida desde el alma...o desde las costumbres humanas?

Llevo un tiempo dándole vueltas a la idea de, que se supone, que somos la raza inteligente de este mundo, pero ¿de verdad usamos esa inteligencia para decidir nuestra experiencia de vida?
Soy una chica muy observadora, y a día de hoy lo único que veo es que seguimos un patrón de vida y en realidad tomamos decisiones sin saber si realmente es lo que deseamos interiormente...muchas decisiones las tomamos porque parece que es lo que toca, o es lo que hace la mayoría, o es lo que esperan de nosotros...pero en este momento de la evolución humana, creo que es momento de empezar a despertar y elegir nuestra forma de vida por decisión propia, e intentar no perjudicar la experiencia de vida del prójimo.
Me encuentro con muchas parejas con los mismos argumentos y es una pena que sigamos "programados" en pleno s.XXI, es una lástima que sigamos patrones de vida de nuestros ancestros sólo porque la vida es así, es lamentable que no tomemos decisiones por nosotros mismos, sino que continuemos siendo copias, que sigamos los pasos que vemos en la sociedad, que sigamos la misma línea de vida que la multitud...me parece increíble que a día de hoy las parejas se sigan casando de blanco, por la iglesia o juzgado, organizando banquete y reuniendo a familiares que solo ven en bodas, bautizos, comuniones y funerales, que se casen cuando llevan ya años de relación e incluso de convivencia...y lo más triste es que a día de hoy ese tipo eventos se resume en NEGOCIO. Sí, puro negocio, hoy en día se casan y dan el número de cuenta o dicen lo que les falta por amueblar en casa...y si los padres pueden pagar la boda...ya negocio redondo.
Por eso a día de hoy tengo claro que el día que me case, cojo a dos testigos y me voy al juzgado a firmar...simplemente es un trámite burocrático y si algo tengo claro es que ese día al único que necesito a mi lado es a mi futuro marido, con el que seguiré compartiendo este viaje tan maravilloso que es la vida...pero no quiero a familiares que no veo desde la ultima boda o funeral, no quiero meter en compromiso a nadie que vaya justo de dinero y tenga que comprarse un vestido y hacer regalo, y no quiero seguir una tradición con unos valores que ya nadie cumple. Quiero disfrutar de nuestra intimidad y nuestro día.
Otro tema que me indigna es el tema de los hijos, parece que tener hijos es un paso a seguir en la vida, da la sensación que si decides tener hijos además has de tener más de uno, porque uno solo no es lo que la mayoría ve con buenos ojos, y si encima tienes varios, lo perfecto es ya tener de ambos sexos...pero por el amor de dios...¿de verdad evolucionamos? Vivimos en un momento laboral donde hombres y mujeres trabajan por igual, donde trabajando ambos el salario a final de mes no es para tirar cohetes, y tenemos hijos porque es lo que hay que hacer, o porque nos han hecho creer que es el mejor momento de la vida...y digo yo...que vida más vacía...con la de momentos únicos y maravillosos que tiene la vida, y cómo nos lavan el cerebro...cómo nos manejan desde fuera y qué poco interiorizamos y nos comunicamos con nuestra alma...
Y entonces aparece el tema que más me indigna, llega el momento que tenemos hijos y nos aprovechamos de los padres, y les convertimos en "niñeros gratuitos", y muchas madres además les ayudan en las tareas del hogar...y si entre semana podemos ir a comer a casa de los padres, lo hacemos, y les llamamos de hoy para mañana para decirles si tendrán que ir o no a recoger a su nieto a fútbol...y si en algún momento se quejan o dicen algo que interpretemos como que nos echan algo en cara, encima les recordamos que son sus nietos y que es lo que tienen que hacer...¿perdona? Pero, ¿qué clase de raza inteligente somos? ¿De verdad debemos continuar con los patrones de vida que han llevado nuestros ancestros, o es momento de interiorizar y decidir por nosotros mismos qué experiencia de vida podemos llevar a cabo sin que tengamos que influenciar en la experiencia de vida de terceros? Creo que es momento de reflexionar, de empezar a pensar un poquito menos en nosotros mismos y un poquito más en el prójimo, porque esta generación si tiene una cualidad, es el EGOÍSMO.
Venimos de una generación anterior que lo único que ha hecho ha sido sacrificarse, trabajar, luchar...y encima ahora su jubilación se la organizamos nosotros...de verdad ¿somos la raza inteligente o somos la raza más egoísta del planeta? Pues juzguen ustedes mismos, porque a día de hoy mire donde mire no veo amor incondicional, y si el fin de tener un hijo es acabar dejando que se aproveche y abuse de mi amor, perdónenme, pero prefiero seguir siendo una egoísta (como nos llaman, la mayoría, a quienes no queremos hijos por decisión propia), pero viviendo en este momento laboral y económico como podamos mi pareja y yo, disfrutando de nosotros en cada etapa de nuestra vida, amándonos, respetándonos, evolucionando juntos, y siendo compañeros de este maravilloso viaje que es la vida...y sobretodo dejando que nuestros padres tengan una jubilación relajada, tranquila y por una vez en su vida disfruten de su tiempo, su libertad y su experiencia de vida.

El vientre materno...desde mi realidad.

Estoy viviendo una etapa en la que estoy rodeada de futuras mamás, será la edad seguramente...
Mi intención con este post no es dar una lección a nadie, ni mucho menos hacer sentir mal a ninguna mamá, porque cuando las cosas se hacen por desconocimiento...no cabe el sentimiento de culpa, porque no existe intención alguna. Pero desde que estoy indagando en este mundo tan extraordinario del alma, soy consciente de que no vivimos el embarazo con la importancia que verdaderamente tiene ya para nuestro bebé, a la mayoría las veo cometiendo los mismos errores que han cometido nuestras anteriores generaciones, por desconocimiento y por falta de conexión con nuestra alma...y es una lástima que con la información que tenemos a nuestro alcance...sigamos viviendo en la ignorancia.
Y seguramente muchos se estén preguntando...¿por qué habla esta chica con tal seguridad del tema? Pues la respuesta es fácil y simple...he tenido el regalo de revivir y sentir mis nueve meses de embarazo y mi propio parto gracias a una de las regresiones que he tenido el placer de experimentar, y gracias a ella he adquirido un conocimiento a través del cual veo el proceso del vientre materno y el posterior parto, desde otra perspectiva.
No les voy a engañar...aún tengo muchas dudas sobre el tema, sigo aprendiendo día a día, y con cada duda logro avanzar un poquito más...así que espero que las dudas nunca acaben de disiparse...pero en el tema del vientre materno puedo hablar desde mi propia experiencia y evidencia, por lo que no les puedo afirmar que sea verdad, pero sí que afirmo que es mi verdad y mi realidad vivida.
A día de hoy, estoy totalmente convencida de que el período de vientre materno está compuesto por dos seres, dos almas independientes, pero unidas durante todo el proceso de gestación por el estado emocional de mamá, es decir, las emociones que el bebé siente no le pertenecen, son de mamá...y lo afirmo con tal rotundidad, ya que durante mi regresión pude sentir cada emoción y sensación que tenía mi mamá, y debido a ello no quería nacer...no quería nacer porque venimos de un lugar maravilloso, un lugar donde todo es paz, armonía, amor incondicional...y de repente, cambió ese hábitat y me conecté a un estado emocional terrenal, un estado emocional donde no todo era paz, armonía y amor incondicional, sino que aparecían otras emociones como la tristeza, la decepción, la carencia de afecto, la soledad...y todo ello se combinaba por supuesto con amor, alegría, felicidad...pero debido a que las sensaciones y emociones negativas no eran agradables, apareció el miedo, el rechazo a lo desconocido...y entonces decidí no nacer, quería volver a mi hogar, porque éste no era mi hogar, este lugar es un aprendizaje, es una experiencia de vida dentro de la vida, pero el verdadero hogar está antes del nacimiento y después de la muerte...y a raíz de todo esto compliqué mi parto, porque no ayudaba a salir, sino que intentaba frenarme dentro del vientre de mamá, impidiendo mi salida...y debido a ello durante unos segundos mi parto se complicó, pero finalmente nací, porque una enfermera apretó con fuerza el vientre de mamá y no pude retenerme más, y nací...morada por quedarme retenida y casi sin oxígeno, pero nací...y estoy agradecida por haber sido valiente y haber venido a vivir la experiencia de vida que estoy viviendo, porque es un regalo experimentar tantas emociones y sensaciones a pesar de que en ocasiones sean desagradables, porque son emociones que sólo se pueden vivir a través de un cuerpo físico y es un regalo que en muchas ocasiones olvidamos. Gracias a ese gran trabajo he podido hablar con mamá de emociones que sentí, tener evidencias de que realmente existe el alma, he podido contrastar emociones que yo desconocía porque no recuerdo mi propio embarazo al igual que nadie, y por ello no tenía constancia de sus emociones en esos nueve meses...pero me ha servido para ser consciente de que muchas de mis emociones nunca me han pertenecido, siempre han sido de mamá, pero no era consciente hasta entonces, así que estoy muy agradecida a la terapia regresiva, ya que me ha ayudado mucho para poder diferenciar las emociones que no me pertenecían y las que me pertenecen a día de hoy.
Puede parecer un poco complicado, pero en realidad es algo muy simple...desde el momento de la concepción, el alma del bebé conecta con la madre, y según van pasando las semanas la conexión es cada vez mayor hasta que es total y el bebé pasa a estar regido por el sistema emocional de mamá, es decir, si mamá está feliz, el bebé sentirá dicha felicidad, si mamá está triste, el bebé sentirá dicha tristeza...pero ninguna de esas emociones será del bebé en realidad, las emociones siempre serán de mamá...y les aseguro que es necesario hablar con el bebé, es necesario explicarle las situaciones que generan dichos cambios emocionales, es importante explicarle que todo lo que siente pertenece a mamá, es importante darle tranquilidad, seguridad, protección y todo a través del diálogo, porque hay que tener una relación desde el minuto uno con el bebé, hay que conectar con él y ofrecerle el protagonismo que le pertenece, es importante que la mujer en esos nueve meses sea consciente de que el bebé siente a través de ella y eso es una gran responsabilidad, ya que puede que toda su vida se vea condicionada por emociones que no le pertenezcan...y la solución es tan fácil, que es una lástima no llevarlo a cabo.
Y sobretodo lo que creo que es muy importante es que los médicos tengan mucho más tacto a la hora de ayudar a venir bebés al mundo, porque la frialdad con la que me trataron, el poco amor que me desprendieron como profesionales, la poca sensibilidad...no es lo que más necesitaba al vivir posiblemente el momento más traumático de mi experiencia de vida hasta el día de hoy...salir a este mundo terrenal donde el amor incondicional escasea.

Un mundo de usar y tirar...

Muchas veces me siento como una extraña dentro de mi propia raza...el ser humano. No logro entender por qué soy yo siempre la que sale de los grupos (siento rechazo con tanto amor de cuatro días),  la que queda con ciertas personas, a las cuales deseaba ver o eso creía, y en medio de la comida piensa...¿y para qué he venido?, la que ve a los amigos como ladrones de mi tiempo en muchas ocasiones, la que siente que vivimos con caretas y no dejamos salir nuestro verdadero yo porque por educación, respeto o porque no debemos...nos convertimos en  un mundo lleno de hipocresía, falsedad, y "bien quedas"...y entonces  me pregunto...¿soy la única que ve así al mundo?

A día de hoy hago lo que quiero y no lo que debo, cuando puedo...no siempre es posible, porque parece muy fácil y práctico, pero tiene una parte con la que has de luchar...si actúas así al final vives casi siempre en soledad, porque para poder ser sociable la norma básica es no decir lo que se piensa al prójimo, ya que hoy en día pocas personas soportan las críticas, todos queremos a nuestro alrededor personas que nos vayan bien, porque hoy en día utilizamos a las personas igual que a las  cosas, vivimos en un mundo material...llamamos a una amiga para contarle algo que nos ha pasado, quedamos con alguien para ocupar nuestro tiempo libre y acabar contándole nuestra vida o bien escuchando la del otro...en definitiva, ocupamos todo nuestro tiempo porque estar con nosotros mismos nos lleva a sentir la soledad, el aburrimiento...y nos permite cuestionarnos sobre nuestra vida, sobre nuestra felicidad, y eso en muchas ocasiones, hace temblar los cimientos que creemos haber construido con los años.

Tampoco logro entender porque veo la decisión de tener hijos o no exclusivamente como una decisión cargada de egoísmo, creo que llega un momento que nos apetece ser padres, deseamos vivir esa experiencia, deseamos dar un paso más en nuestra vida...o al contrario, llega un momento que nos apetece seguir viviendo nuestro día a día así porque no necesitamos más, no queremos dejar de vivir para nosotros para vivir para otro...ambas opciones van precedidas de la decisión egoísta y personal de un ser humano...porque si el bebé viene con un retraso y no viene perfecto...abortamos la mayoría, porque solo queremos perfección en nuestro día a día, nos hemos convertido en seres materialistas y egoístas...tenemos animales de compañía y si viene un hijo y no es compatible con nuestro día a día, lo regalamos o peor aún lo abandonamos...tenemos una vida y todo aquello que no "encaja" lo eliminamos siempre que podamos hacerlo por supuesto...si un bebé viene con retraso o problemas una vez que se ha tenido...ya no se puede devolver (como haríamos con un perro), en esa ocasión nos convertimos en humanos, luchamos y nos sacrificamos porque sale nuestra verdadera esencia como ser de luz...el amor incondicional. 

Porque se nos olvida este dato siempre, somos seres de luz encarnados en un cuerpo físico y elegimos nuestra experiencia de vida, somos amor incondicional...pero viviendo en un mundo terrenal y material donde sólo en ocasiones somos capaces de quitarnos las caretas, y por desgracia parece que necesitamos un duro golpe en nuestra vida material y terrenal para darnos cuenta de ello...sino somos seres humanos materialistas y egoístas creyéndonos que no lo somos.

Seguiré intentando entender al ser humano, pero mientras tanto prefiero seguir rodeada de animales, libros y naturaleza...porque tanta incoherencia me abruma...

Vida real o virtual...¿Qué vida llevamos?

Llevo muchos años compartiendo mi vida en redes sociales y siempre me ha resultado divertido, entretenido y una forma muy útil de ponerme en contacto con personas que han formado parte de mi vida pero que por diferentes motivos ya no tenía contacto con ellas...todo ha fluido así hasta hace unas semanas, cuando tomé la decisión de borrarme de todas ellas, excepto del Twitter, que de momento me parece una buena forma de conectar con las noticias del mundo, y también aunque me cueste reconocerlo...es una forma de pasar "el mono" de la adicción a las redes, y sí, he dicho "el mono", porque les aseguro que estoy pasando por ello, y sé de lo que hablo porque fui adicta a las drogas y conozco perfectamente la sensación de "mono", y tengo muy claro que todo está en la mente, y que voy a luchar contra esta forma de vida que nos ha metido la sociedad de una forma muy sutil, y que para mí a día de hoy es desconectar de la vida real para vivir en un mundo virtual donde suplimos nuestras carencias, como pueden ser la soledad, la autoestima, la falta de personalidad...y sobretodo alimentamos a nuestro ego...así que para mí a día de hoy es un gran desastre. 
Hemos creado en las redes un mundo lleno de humo donde en realidad no vivimos, es totalmente virtual, yo lo comparo con mi experiencia en el mundo de la droga, un mundo que te creas y te lo crees, una realidad de amigos que no es real, vivencias que no son reales porque están influenciadas por el agente externo de la droga, y aunque parezca un ejemplo drástico, yo a día de hoy, desde mi realidad y mi experiencia, lo veo así, y por supuesto sin entrar en el tema de la salud y los efectos adversos que tienen las drogas...sólo lo comparo con la experiencia de vida que te generan ambas adicciones.
Déjenme añadir, antes de continuar, que por supuesto no todos los seres humanos usamos igual las redes sociales, hay diferentes perfiles, hay personas que las usan única y exclusivamente para "cotillear" del resto sin aportar nada ellos ( y como siempre he dicho...si todos fuésemos igual, nadie podría cotillear nada...pero como bien dicen no hay que juzgar, así que a todos aquellos que tenía como amigos y solo han cotilleado pero nunca han aportado, os digo hoy, que en la vida no sólo se puede recibir, es una forma muy egoísta de usar las redes, pero ¿qué abunda en la humanidad? El egoísmo...así que tampoco me extraña mucho, simplemente me resulta curioso), también hay personas que usan las redes para sacar información de diferentes páginas y estar al día en diversas materias de su interés, sin usarlas para exponer su vida personal; también hay otro tipo de perfil, más adolescente o no, que usan las redes exclusivamente para hacerse selfies con labios rojos y sentirse guapas y divinas, o si son chicos para marcar sus cuerpitos y sentirse guapos y divinos...es el ejemplo más claro, todo son selfies para saciar a su ego con los me gusta; y el tipo de perfil en el que me incluyo sería este último, personas que usamos las redes para compartir momentos de nuestra vida cotidiana, nuestro día a día...nos hemos metido en el papel del famoseo donde creemos que nuestra vida les importa a todos aquellos que nos ponen me gusta, nos comentan o bien nos piden que no dejemos de publicar porque les encanta seguirnos 🤔 Y aquí es donde me encontraba yo hasta hace unas semanas...engañada por mí misma, disfrutando con cada publicación, creyéndome ese mundo virtual, ocupando mi tiempo en mirar la vida de conocidos simplemente porque el Ipad me lo ponía delante, alimentando a mi ego con mis cientos de me gusta en cada publicación, sintiéndome querida por todas las muestras de cariño de amigos de la red (a los cuales conozco a todos, también he de decirlo, mis 500 y pico amigos eran todos personas que se han cruzado en mi vida real ya sea por trabajo, estudio o momentos de ocio, nunca he aceptado invitaciones de personas desconocidas...mi mundo virtual era con personas de mi vida real)...hasta que desperté, igual que desperté una noche cargada de coca hasta las cejas y dije...basta...de esa misma manera desperté de esta gran mentira y he dicho basta. 
Necesito volver a mi vida real, ocupar mi tiempo en la vida real, la vida física, MI VIDA en definitiva...volver a sentirme a veces  aburrida, a sentirme sola en ocasiones, a notar que mi ego tiene carencias, a aprender a subirme yo misma mi autoestima, a volver a sentir ese cariño por ciertas personas porque me acuerde de ellas, porque me vengan a la cabeza, y no porque salgan diariamente en la pantalla del IPad, a volver a tener "conversaciones de café" con amigas y amigos porque nos interesan nuestras vidas y disfrutamos explicando nuestras novedades, y no que ya sepamos todo porque lo publicamos en las redes, necesito darme cuenta de la realidad de nuevo y ver que "amigos" no hay muchos, lo que hay son "conocidos", cosa que ya aprendí cuando salí del mundo de la droga y a raíz de las redes sociales parece que se me volvía a olvidar...necesito volver a recordar que no necesito nada para suplir mi realidad, porque mi realidad es maravillosa, estoy viva y cada segundo tengo que sentirlo y vivirlo...pero de una forma REAL y las drogas o las redes sociales son una forma de vivir la vida de forma IRREAL o VIRTUAL. 

Limpieza del hogar

Vivo convencida de que todo lo que nos rodea e incluso nosotros mismos somos energía, y esa energía puede estar llena de luz o llena de oscuridad...porque no dudo que vivimos constantemente en una dualidad y los dos lados son necesarios para poder existir cada uno de ellos.
Nuestro hogar es nuestro refugio, es ese lugar donde acabamos todos los días y descansamos, donde reponemos energías para poder experimentar un nuevo día...pero también es el lugar donde pasamos penas, dolor...es el lugar donde mayoritariamente reflexionamos, tomamos decisiones en nuestra intimidad...y por ello es un lugar cargado de energías y donde se estancan a la vez todas ellas.
Hace unos años me enseñaron un pequeño ritual para limpiar mi hogar energéticamente, porque como bien sabemos (y sino lo aprendemos ahora) lo más importante siempre es la intención con la que se realicen estos pequeños rituales...es algo muy simple pero a la vez, por lo menos para mí a día de hoy, muy útil, ya que una vez finalizado se puede comprobar rápidamente el cambio de energías que ha habido en el hogar. Se puede realizar cada vez que uno lo considere conveniente, una vez a la semana, una vez al mes, dos veces al año...cada uno como lo sienta, porque las respuestas siempre están en su interior, sólo han de escucharse más, estar atentos a ese primer pensamiento que viene una vez que se hacen una pregunta en su interior.
Lo primero que hago es ordenar cada estancia del hogar, siempre empezando por la zona más lejana de la puerta de entrada, es decir, empezando por el fondo de la casa y acabando por el recibidor, es decir, la puerta de entrada.
Seguidamente limpio el polvo de cada estancia,con el mismo orden, empezando por la más alejada de la puerta de entrada y acabando por ésta; y a continuación barro cada zona por ese orden, pero barriendo con un cepillo, no pasando el aspirador. Y finalizo fregando el suelo de todo el hogar por el mismo orden, poniendo en el cubo agua y un chorro de vinagre...hasta llegar a la puerta de entrada.
Durante todo el tiempo que dedico a este pequeño ritual, intento estar conectada con mi hogar, intentando en cada habitación de la casa proyectar nuevas intenciones, pensamientos positivos, todo aquello que me venga al pensamiento y esté cargado de luz, armonía, amor...si nos viene a la mente alguna discusión que ha habido en alguna de las estancias, siempre acabar con la energía del perdón, porque aunque les parezca una locura, es una de las energías más poderosas y más beneficiosas para el que perdona y no tanto para el ser que es perdonado, es decir, la energía del perdón beneficia más a aquel que perdona que al ser perdonado, porque todo aquello que tu proyectas al otro te va a ser devuelto a ti, así que aunque sea por egoísmo propio y para nuestro propio beneficio...creo que es muy bueno perdonar, no tener rencor, dejando así que las energías fluyan y no queden estancadas en energías oscuras de malos pensamientos, y por supuesto mucho menos dentro de nuestro hogar.
Una vez finalizado todo el proceso de limpieza, enciendo una barrita de incienso y desde la zona más alejada de la puerta de entrada voy pasándola por todas las estancias en el mismo orden de siempre, hasta llegar al recibidor, donde la dejo hasta que se apague...y voy repitiendo en forma de mantra todo aquello que deseo para mi hogar, que se desvanezcan todos aquellos malos pensamientos, que se desvanezca todo aquello que no forme parte de la luz, y que se llene de luz, armonía, paz, amor...
Como he comentado al principio lo más importante es siempre la intención con la que se realice cualquier ritual, cualquier acto...por lo que crean o no en energías, yo les aconsejo que se pregunten: ¿cómo se encuentra mi hogar? Y si la respuesta que les viene es que necesita un cambio de energías y una limpieza...no duden en probarlo, porque lo peor que les puede pasar, es que no noten ningún cambio...y como bien saben...así ya estaban antes de leer este post. 

La muerte desde mi realidad

Llevo unos años intentando aprender toda esa parte de la vida que la sociedad no nos enseña, no nos muestra y que da la sensación que por ello no existe...cuando la realidad es que son temas que siempre han coexistido, y documentados ya tenemos escritos de Sócrates y Platón...pero sólo algunos han tenido interés a lo largo de la historia, y curioso es que exactamente igual estamos a día de hoy...y luego me dicen que evolucionamos...
Un tema del que he aprendido "algo" es sobre la muerte, porque la muerte es parte de la vida, pero la muerte es una palabra que solo leerla o escucharla nos da respeto, miedo, pavor e incluso rechazo...y ¿porqué? porque es un tema del que no se habla, no se educa, no se aprende...pero del que el sistema no ha dudado en hacer un negocio, porque a día de hoy no creo que haga falta discutir que la muerte es simplemente un  negocio para el sistema.
¿Pero qué es la muerte? Pues parecerá una locura,  pero según mi experiencia y mis años de aprendizaje, a día de hoy, para mí la muerte es el fin de una etapa y el inicio de otra, es igual que el nacimiento (incluso me atrevo a decir que es menos traumática para el ser que el nacimiento), es la muerte de un cuerpo y la liberación de un alma, es un cambio de plano existencial...y mi pregunta a día de hoy es, ¿de verdad que eso es motivo para tanto sufrimiento, pena y drama? Yo no lo creo así, lo único que creo es que no estamos documentados, no estamos preparados, no tenemos información suficiente y sufrimos por nuestro propio egoísmo personal de perder en este plano a ese ser querido y encima camuflamos parte de ese egoísmo diciendo lo injusta que es la vida, o diciéndonos todo lo que se va a perder, cuando los únicos motivos reales que hay detrás son nuestro apego hacia ese ser querido, nuestro egoísmo personal por perderlo y la falta de información y documentación respecto a la muerte...suena duro ¿eh? Pues por muy duro que parezca lo que escribo, tengo muy claro a día de hoy que esta es mi realidad y que la mejor manera de tirar por tierra una opinión es ofendiendo y ridiculizando, pero siento decirles que cuando alguien está seguro de lo que explica, simplemente observas que hay diferentes niveles de evolución y cada uno estamos en un punto diferente, y la diferencia entre cada uno es el tiempo invertido en experiencia, documentación y observación... y ¿porqué estoy tan segura? Es fácil...hace unos 4 años a mi me cuentan todo ésto, y ni me leo esa reflexión, porque todos estos temas no formaban parte de mi vida y además ridiculizaba a quién me hablaba de temas tan transcendentales, porque la única información que tenía sobre la  muerte eran las muertes cercanas que  había vivido, en las que sólo he visto drama, pena, sufrimiento...pero a día de hoy mi experiencia está basada en un abanico más amplio, un abanico que voy a seguir ampliando, porque el saber no ocupa lugar, un abanico del que sigo teniendo muchas dudas...pero del que a día de hoy tengo muy claro que no sé si estaré mañana, pero que si no estoy presente en cuerpo, sí que lo estaré en alma, y que el sufrimiento de mis seres queridos lo único que hará será impedirme avanzar, porque ellos tendrán que aceptar que mi fin en este  plano llegó, que sus vidas continúan hasta que les llegue su propio fin, que el  duelo hay que pasarlo, por supuesto, porque tendrán que adaptarse a esa nueva etapa si mi, pero no por ello han de retenerme aquí por puro egoísmo personal, porque su sufrimiento será mi sufrimiento, su  pena será mi pena y mi camino tendrá que continuar en otro plano, y toda esa pena y sufrimiento lo único que puede hacer es cambiar mi rumbo y quedarme aquí atrapada junto a ellos, cuando lo que sí que todos sabemos es que la mejor opción es siempre ir a la luz, porque en la vida siempre hay que avanzar, siempre hay que ir hacia delante, y lo que hoy es una despedida, mañana se convertirá en un reencuentro...y porque en la vida todo hay que aceptarlo, y por mucho que sufras lo que ocurra no cambiará, así que la mejor opción siempre será VIVIR LO QUE OCURRA.

Mi realidad

Siempre he considerado que lo correcto como mujer era trabajar, tener independencia económica, sentirme realizada profesionalmente, incluso me decía a mi misma que no debía estar mantenida por nadie...son los consejos que me han ido dando a lo largo de  mi vida y he ido escuchando a mi alrededor, tanto en mi círculo social como en la sociedad en sí.
¿Y sabéis qué os digo? Que mi filosofía de vida ha cambiado. Y no sé si es bueno o malo...pero la verdad que me da igual, porque he aprendido que no he venido a juzgar ni a ser juzgada, por lo que mi experiencia de vida la vivo yo y la vida no son más que momentos...y mi momento actual es éste.
He trabajado desde los 17 años, por "causalidades" de la vida con 22 ejercía de Maître de un hotel de cuatro estrellas, donde un día por "causalidad" se alojaron unos holandeses, una semana, y me ofrecieron un trabajo de lunes a viernes con el mismo sueldo...y por supuesto ni me lo pensé...la empresa al cabo de los años cambió de directiva y nos echaron a casi toda la plantilla...y por "causalidades" de la vida acabé trabajando en el aeropuerto, gracias a que una amiga me comentó la oferta, pero la compañía cerró, y en ese momento un  jefe por "causalidad" me recomendó a un amigo suyo y acabé trabajando en un restaurante, muy bien pagado pero librando un día a la semana...y ahí "desperté", y se preguntarán...¿cómo que despertaste? pues sí, desperté de la esclavitud a la que he estado sometida, desperté del programa que me ha inculcado la sociedad de forma subliminal...me he pasado toda mi vida deseando promocionarme dentro de una empresa y acabar en un buen puesto de trabajo y bien remunerado, para vivir bien por supuesto, y hasta hace un par de años esa era mi meta, y debido a ello, en todas las empresas en las que he estado, he acabado promocionándome y ascendiendo, y bien valorada por mis compañeros y superiores...así que mi ego en ese aspecto no tiene queja.
Pero he cambiado, algo en mi interior ha cambiado,  he descubierto mi ego, mi ego educado por la sociedad, y le voy conociendo...y ahora ya no necesito crecer profesionalmente para sentirme realizada, no necesito tener buenos ingresos para sentirme independiente económicamente, ni  para vivir bien, porque la realidad es que  no necesito nada más que aquello que necesito en cada momento, todo lo demás no lo necesito, porque me he rendido al universo, me he dado cuenta que en realidad me  ha llegado aquello que necesitaba en casa momento, que yo no he tenido nada que ver, sino que han "aparecido" oportunidades que yo he cogido y que luego me las he trabajado por supuesto, nadie te regala nada...me he dado cuenta que vivía para trabajar, porque sólo quería dinero, dinero para gastar y para tener...y ahora solo quiero dinero para poder vivir, porque no puedo salir de la sociedad y en ella el dinero es vital, pero sin necesidad de nada que la sociedad me haga creer que necesito, porque yo soy muy consciente de qué es lo que necesito, y si quiero más algún día, solo tengo que salir al mundo laboral y ganar dinero  para conseguirlo...pero esa no es mi etapa ahora. Estoy en una etapa en la que me estoy descubriendo a mi misma, mi interior, estoy descubriendo que soy un alma dentro de un cuerpo, estoy descubriendo que la muerte no es el fin, sino un cambio de ciclo igual que el nacimiento, incluso me atrevo a decir a día de hoy que es menos traumática para el ser la muerte que el nacimiento, estoy descubriendo un  mundo diferente que la sociedad no se ha encargado de mostrarme, y para poder descubrir todo eso necesito tiempo, y por eso a día de hoy mi tiempo no lo cambio por dinero sino  por conocimiento, por dedicación a descubrir todo aquello que me inquieta...así que los ingresos desde hace un par de años ya no son por dos en casa, sino por uno...y vivimos igual que antes, porque no nos falta de nada, pero ahora vivimos conscientes de lo que necesitamos, y sabemos que perdemos en caprichos, en lujos...pero hemos ganado en calidad de vida, hemos ganado en cero estrés en la convivencia,  hemos ganado en tiempo.
 Ahora él lleva una vida más tranquila porque trabaja fuera de casa y llega al hogar teniendo todas sus necesidades cubiertas, y yo no trabajo fuera, pero sí dentro, y no vivo estresada por la casa,  por la falta de tiempo en la que vivía (parece una tontería pero para mí es importante tener la casa limpia, recogida y ordenada, mi exterior es mi interior) hemos llegado a un equilibrio maravilloso, los días de fiesta son para nosotros porque la casa va al día y vivimos en armonía, hemos ganado los dos en calidad de vida, hemos ganado los dos en "tiempo para dedicarnos a nosotros y a cada uno de nosotros", él lo dedica a lo que le apetece y yo lo dedico a indagar en todo aquello que hemos de descubrir por nosotros mismos, porque del mundo espiritual nadie te enseña nada, y les aseguro que es mucho más importante darse cuenta que somos seres excepcionales nada más por existir, que no necesitamos grandes lujos para sentirnos bien, que no necesitamos sentirnos realizados profesionalmente porque mi realización es simplemente SER, que es maravilloso aprender a disfrutar de los momentos, que es maravilloso saber vivir el "ahora" sin temer el "mañana",  porque en la vida hay que vivir lo que nos "ocurra "y nadie puede decidir por ti, porque tu experiencia de vida es eso...tu experiencia de vida...y el único momento que tengo entre mis manos es "ahora", porque "ayer" ya pasó y "mañana" no sé si llegará para mi.
Y si llega el momento en que me separe y se acabe mi vida en pareja, o cierre la empresa de mi pareja o me canse de esta etapa...no se preocupen que volveré a salir al mundo laboral, sin miedo de haber estado fuera unos años, sin miedo a no encontrar trabajo...porque el miedo es un estado de la mente, y a día de hoy lo que tengo muy claro es que el trabajo fuera de casa es intercambio de tiempo por dinero, y no es más rico el que más tiene sino el que menos necesita.

Maestro, ¿qué esperas de la vida? - Lo que ocurra - contestó.

Si cerramos los ojos y pensamos cómo acabamos en esa universidad y no en otra, o cómo conseguimos ese trabajo y no otro, o cómo conocimos a nuestra pareja...nos daremos cuenta que simplemente "ocurrió".
No creo en las casualidades, y si en las "causalidades", creo que todo tiene una causa, un motivo...nada ocurre porque sí, todo simplemente "ocurre" y hemos venido a la vida para experimentar todo aquello que  nos ocurra, no hemos venido a salvar el mundo, no tenemos una misión en la vida...hemos venido a experimentar LA VIDA.
Y en la vida nos suceden cosas buenas y cosas no tan buenas, según nuestro juicio...las cosas buenas sabemos vivirlas y experimentarlas, pero las cosas no tan buenas no sabemos vivirlas y experimentarlas, y lo más curioso es que para saber lo bueno que es algo, tenemos que experimentar lo malo...por ejemplo..no somos conscientes de la buena salud que tenemos hasta que nos viene un catarro,  un dolor de muelas, o una enfermedad...no le dedicamos el tiempo suficiente a nuestros mayores, y cuando se van (porque todos nos  iremos) nos reprochamos lo que no hemos hecho...no sabemos parar de quejarnos en un trabajo, cuando llevamos muchos años, hasta que lo perdemos y lo echamos de menos, no apreciamos lo "bueno" hasta que llega lo "malo"...los seres humanos somos así...y cuando nos viene lo malo no lo vivimos sino que lo sufrimos, porque parece que es lo normal, parece que lo malo hay que sufrirlo...sufrir una enfermedad, sufrir una muerte, sufrir el desempleo...cuando en realidad hay que vivirlo, porque por sufrirlo la situación no va a cambiar...eso lo tenemos claro...hay que vivirlo por que hasta que no dejemos este viaje, hemos de VIVIR, y hemos venido a vivir todo aquello que  nos ocurra, porque cuando estás dentro de la experiencia de una enfermedad por mucho que la sufras no va a mejorar...y cuando se muere un familiar por mucho que lo sufras, no va a volver...y cuando te echan de un trabajo, por mucho que lo sufras, no te van a volver a llamar...así que yo os aseguro que el camino que elijo es vivir todo lo que me ocurra, porque no nací para sufrir y sufriendo no cambian mis "cosas malas"...así que como me dijeron hace unos años: de lo bueno se disfruta y de lo malo se aprende...así que a VIVIR.

¿Somos libres o esclavos?

Soy de la generación del 80, y siempre mis reflexiones están basadas en mi experiencia a través de este maravilloso viaje que es la vida...y sólo son eso, reflexiones, mis reflexiones, mi verdad, pero no por ello "la verdad".
En mi época de estudiante estudiábamos EGB, FP, BUP y COU, y universidad. Era nuestro sistema educativo, un sistema que nos preparaba únicamente para trabajar, un sistema en el que "aconsejaban" si tenías mejores notas decantarnos por BUP, para sacarnos una carrera, y si ibas más justo, lo mejor era FP,  para aprender un oficio...de mil maneras diferentes nos "aconsejaban", pero la realidad del mensaje era este, y el argumento sólido con el que nos "aconsejaban" estudiar BUP era para poder labrarnos un mejor futuro profesional, conseguir un puesto de trabajo mejor remunerado y con una estabilidad mayor, en definitiva, promocionarnos mejor a nivel profesional, porque "sentirse realizado a nivel profesional te hace ser feliz".
Esta era la teoría...¿pero cuál es la realidad?
La realidad es que a día de hoy, no existe la estabilidad laboral, los sueldos mayoritariamente no están bien remunerados...y nadie nos enseñó que la vida no es trabajar, que se trabaja únicamente para conseguir ingresos para poder vivir, porque hemos venido a eso, a vivir y no a trabajar como pretende hacernos creer, porque el trabajo no es nada más que un intercambio de tiempo por dinero...sí, intercambio de tiempo por dinero...la realidad es que la mayoría de gastos están basados en consumismo y entretenimiento, la mayoría de gastos no son necesarios para vivir, porque las necesidades reales para vivir son mínimas y al final de nuestro viaje, os puedo segurar a día de hoy, que lo que alimenta el alma es el amor, el amor que das...y nosotros somos una alma dentro de un cuerpo, y nadie nos enseña ni siquiera esto, lo hemos de descubrir.
Nos ha hecho creer que necesitamos tecnología siempre a la última y los mejores modelos, ir a la última en moda, viajar por el mundo, coches de alta gama, hipotecarnos si se puede (ahora a 30 o 40 años)...y detrás hay un mensaje subliminal...PARA SER FELIZ HAY QUE TENER...cuando la realidad es que vinimos sin nada y nos iremos sin nada, excepto amor...la realidad es que la felicidad es un estado de conciencia, la felicidad es un estado de la mente...y nosotros podemos controlarla, pero hay que aprender y nadie nos enseña...
Seguimos siendo esclavos de un sistema al que solo le interesa que estemos conectados con "nuestro exterior", porque así puede dominar a través del miedo, y para nada le interesa que nos enseñen a estar conectados con "nuestro  interior", porque dejaría de dominarnos, dejaríamos de ser sus esclavos, y yo me pregunto...¿de verdad hemos evolucionado o nos lo hace creer nuestro sistema? Ya que una dictadura perfecta tendría la apariencia de una democracia, pero sería básicamente una prisión sin muros en la que los presos ni siquiera soñarían con escapar. Sería esencialmente un sistema de esclavitud, en el que gracias al consumo y al entretenimiento, los esclavos amarían su servidumbre (Aldous Huxley)