Mi transformación

No hay duda de que me he transformado, pero no físicamente, sino interiormente. En realidad ha sido todo tan sutil que no sé ni cuándo, ni cómo ha sucedido...pero desde que me he permitido abrir mi mente y he accedido a esta Liga, la del Alma, ha salido una versión diferente de mi misma. Pienso diferente, veo la vida diferente...y debido a ello sigo sin entender muchas cosas, pero ahora todas las comprendo a otro nivel.

Es como si en mi cerebro se hubiese activado una parte que antes estaba desconectada o inutilizada, y ahora comprendo, empatizo y respeto la experiencia personal de cada ser...no sé cómo explicarlo muy bien, ya que aparece mi apreciada inefabilidad, pero es como si dentro de mi mente existiese ese "pronto terrenal" que me caracteriza, pero que antes se cerraba en banda y estaba limitada a él, y ahora se ha ejercitado otra parte de mi mente en la que todo lo comprende pero desde el Alma...Pero no se crean que es algo instantáneo, sino que necesito un período de tiempo para llegar a ese punto, eso estando encarnada es inevitable seguramente...los tiempos son necesarios, diferentes y personales para cada uno, eso está claro, como por ejemplo en el duelo...pero teniendo este dato muy interiorizado, mi mente se ha desarrollado y ha dejado de vivir limitada, y eso es lo que me ha transformado. Podría decir que soy la misma, pero en versión 2.0 o algo así.

Una de mis limitaciones eran los celos. Y lo desarrollé en una entrada, puede que fuese ese mi último momento vivido, hasta el día de hoy, con el tema de los celos, no lo recuerdo...

Puedo decir que era como si pidiese o necesitase exclusividad, "porque yo lo valgo". En otro momento, si me encontrase con la "chica de la sonrisa perfecta", de mi post anterior, de nuevo, me saldría ser una borde...pero ahora sé que no. Es como si desde ese día, una vez que lo interioricé y lo exterioricé a través del blog, con el tiempo y mi versión 2.0, se hubiese sanado algo en mi interior...incluso tengo la convicción de que si mi marido me fuese infiel, a día de hoy, me enfadaría porque es mi "pronto terrenal", pero sé que después de mi tiempo necesario, lo comprendería, pero no a nivel racional, sino a otro nivel donde mi mente no entiende, pero comprende, empatiza y respeta la experiencia de cada ser...porque he recordado que ese el mayor acto de amor, permitir y aceptar las experiencias ajenas.

Soy consciente de que vivía muy limitada, me quedaba anclada en la rabia, el rencor, e incluso el odio...y de ahí no salía...cuando alguien me la "jugaba", perdonaba pero no olvidaba...y ahora perdono olvidando, y me abro de nuevo a la posibilidad de que me la jueguen...ya me sacudiré y seguiré...no pasa nada...

Otra de las frases que me acompañaban era: Dar para recibir. Pero ahora tampoco me siento identificada con ella.Yo doy si decido hacerlo, pero no para recibir nada...y si doy mucho y no recibo, me da exactamente igual. No doy para recibir, si quiero recibir, pido. Doy porque decido hacerlo, sin más.

Y lo curioso es que no había sido consciente de esta transformación hasta que a través de un correo lo he exteriorizado...ha sido como si mi mente se ordenase y se conectase algo más, gracias a lo cual, me he dado cuenta de en qué punto me encuentro, a día de hoy. No deja de asombrarme cómo el universo pone a mi alcance todo lo necesario para continuar aprendiendo...

Mi mundo o mi vida es la misma, pero yo he cambiado. Mi impresión de la vida ha cambiado. La miro desde otra perspectiva, y todo gracias a la liberación de mi mente.

Otro cambio destacable es que vivo aceptando la muerte, ya que siento (porque no sé, sino que siento) que forma parte de nuestra vida, que es una parte del proceso y aceptarla desde el amor simplemente hace que salga una nueva versión de uno mismo, más humana, sencilla y natural...debido a que somos nuestra esencia. Somos aquello que es invisible para nuestro ojos.

Pero todo esto que estoy diciendo, no son solo palabras, sino que son sensaciones internas que se han impregnado en mi ser y me acompañan durante este trayecto de mi viaje de Vida.

Me he transformado, sin más...pero como he mencionado antes, no sé ni cómo, ni cuándo, ni dónde, ni nada...solo sé que todo ha culminado gracias a descubrir la terapia regresiva. Ha sido, para mí, la herramienta idónea para mi transformación.

Estar en contacto con Almas, ya sea la mía o la de otros pacientes, ha sido revelador y gracias a este trayecto, una parte de mi cabeza, más concretamente el hemisferio derecho se ha desarrollado y ha salido una nueva versión, Cristina 2.0, algo así sería explicado en palabras, no sé...transmitirlo es difícil y de momento no tengo la capacidad de a través de la escritura o el audio hacerles llegar al 100% mis emociones y sensaciones...solo podrían entenderme totalmente si existiese la posibilidad de conectarnos para que pudiesen acceder a toda la información que hay en mi interior...pero de momento solo pasa en las películas y normalmente son los extraterrestres los que estudian nuestras emociones y sensaciones...así que seguiré intentando explicarme lo mejor que pueda y sepa...

No se crean que todo es bueno en mi versión Cristina 2.0 (me ha gustado esta nomenclatura) ahora me cuesta más relacionarme...a ver...sigo siendo extrovertida y sociable, pero me aburren más el resto de personas...cada vez que me encuentro a alguien y me pregunta:
-¿Qué tal cómo estás?
- Bien, fluyendo con la vida - esa es mi repuesta normalmente.
- ¿Y qué haces? - me suelen decir.
Y aquí ya no sé qué contestar...porque no hago nada, vivo...pero esa no es la respuesta que esperan, ya que ellos solo quieren saber qué hago, son como el Sálvame...pero es que no hago nada para explicar y que les sacie, mi vida es más simple que una alpargata, no me satisface viajar a New York o Tailandia, ni comprar tendencias, ni la mayoría de cosas que antes me podrían nutrir...ahora las siento como si estuvieran huecas...ya que ahora vivo el momento presente, el aquí y el ahora, y siento que todo está bien. Paso los días con tareas del hogar, lecturas, paseos, escribiendo, teniendo charlas con personas con las que comparto viaje, a día de hoy...No busco ser feliz, me siento feliz, pero no con la felicidad que nos venden, porque a eso le llamo yo diversión, no felicidad. Yo me siento en paz. Cuando estoy triste, vivo mi tristeza; cuando me enfado, vivo mi furia; cuando me divierto, vivo mi diversión...simplemente vivo cada instante como sea, pero no me esfuerzo por ser feliz. Ser feliz no tiene nada que ver con tener o hacer, sino con ser.

En definitiva, esta transformación me ha convertido en una "rara avis" que no sigue modas, ni idolatra a los que arrastran grandes masas, no busco "likes" ya que este blog lo hago desde mi Alma, no desde mi ego...Solo sigo mi propio estilo basado en mis emociones y sensaciones, siendo natural como un berberecho, sencilla como una alpargata y abriéndome como una melva...y así, en este teatro llamado Vida, me resulta curioso observar cómo la mayoría siguen bailando con máscaras, ya que no están preparados para quitárselas y ser ellos mismos todavía...pero yo bailo fluyendo con la vida, porque recordé que ella marca los ritmos.