La idealización de ser madre

Ya han pasado tres meses y ya he aceptado desde el amor que voy a ser madre, e incluso he experimento emoción e ilusión porque vivir nuevas etapas siempre traen novedades, y a mí me gustan, pero no voy a negar que todavía hay instantes en los que pienso:

- Madre mía…que esto va en serio…

Si todo fluye y este pequeño ser que habita en mí decide venir definitivamente en seis meses seré mamá. Pero no me identifico para nada con la mayoría de frases que me repiten día a día, incluso algunas me producen rechazo ya que yo no idealizo la vida, solo la vivo en el presente.

Hay una frase que es la que más escucho o leo:

- Ya verás, va a ser la mejor etapa de tu vida, disfrútala a tope, que en cuanto nacen ya crecen muy rápido…

A ver…de verdad que sin que se sientan mal…yo no creo que vaya a ser la mejor etapa de mi vida, básicamente porque he vivido muchas etapas maravillosas y sinceramente espero vivir más y que no solo tenga que ver con ser madre, sino con mi propia experiencia de vida, mi aprendizaje, mi evolución…que yo voy a seguir siendo Cristina y mi experiencia de vida continúa, no se eclipsa…y además que crezca es algo que forma parte del trayecto de la vida y es maravilloso.

Estoy convencida de que voy a vivir una etapa muy novedosa, pero igual que otras muchas etapas que ya he vivido, y será única, pero igual que todas las anteriores…cada día es único e irrepetible…

Mi vida va a cambiar…y me repiten que va a cambiar a mejor…pues no lo sé y no lo voy a saber hasta que el futuro sea presente…así que dejemos de vivir en pensamientos futuros y simplemente vivamos el presente…no hace falta que me digan ni me adivinen el futuro, a veces con el silencio y con una sonrisa sobran las palabras…qué desperdicio de energía…

Me aburre el idealismo que hay alrededor de ser mamá…de la misma forma que me cansan ese tipo de personas que van a un curso o taller y desde el minuto uno después de conocerse ya se quieren y se adoran y son mejores amigas…y luego al cabo del tiempo si vuelves a coincidir ya ni se hablan…nada es idílico cuando es real.

No siento la necesidad de compartir mi tiempo con amistades cada día, me gusta mi soledad y disfruto de ella…y por eso mi primera lección será esa: aprender a compartir mi tiempo con este pequeño ser que habita en mí, que se va a convertir en el principal “ladrón de tiempo” en mi día a día.

Es decir, dejaré de vivir por y para mí, ya que con mi compañero de viaje estamos muy compenetrados y tenemos nuestros tiempos muy respetados, todo fluye desde el principio, y es maravilloso.

Todo dejará de ser como hasta ahora, pero espero no olvidarme de que sigo existiendo, que tengo necesidades y cubrirlas me permite sentirme equilibrada emocionalmente.

Mi nutrición emocional es fundamental para poder “dar” de forma innata sin desear recibir nada a cambio…solo dejándome llevar por mi energía innata de “servir”.

Me coge con 37 años y supongo que también eso influye, aunque creo que lo fundamental son los años de trabajo personal que llevo realizados...así que, a día de hoy, acepto ser su canal para que pueda venir a vivir su propia experiencia de vida y le acompañaré en su trayecto de vida, pero siendo consciente de que somos seres independientes con experiencias de vidas diferentes que compartiremos tiempo.

Otra frase que me repiten es:

- Vas a ser una buena madre, una madraza…

Pues miren, de la misma forma que no he venido a ser buena o mala hija, tampoco siento la necesidad de ser buena o mala madre…he venido a Ser y en mi curso de aprendizaje de la vida ya hace años que no existen las calificaciones ni las notas finales, solo hay lecciones y en cada momento haga lo que haga será lo que creo conveniente y no le permito cabida a esa culpa que no sirve para nada más que para machacarnos.

Recordé la energía del perdón hace un tiempo y la tengo integrada en mi día a día…así que si lo hago bien o mal solo le servirá a todas aquellas personas del día a día que se creen titulados para juzgar al prójimo, cuando en realidad los juicios que yo sepa se ejercen en los tribunales y se llevan a cabo por personas que han estudiado una carrera bastante larga además para dictar sentencia.

Así que estoy viviendo una nueva etapa de mi vida que no será buena ni mala, solo será…y la voy viviendo momento a momento, en el presente, como únicamente se puede vivir la vida en realidad…y sabiendo que el amor incondicional es un sentimiento que el cuerpo humano no es capaz de albergar, el corazón explotaría, no cabe en nuestro cuerpo limitado ese sentimiento…estamos encarnados en cuerpos físicos y son limitados por mucho que seamos padres, y crean que ese sentimiento es amor incondicional…solo es su percepción, eso no significa que sea la Verdad.

Voy a estar unos meses descubriendo esta novedad de que mi cuerpo se convierta en un traje hecho a medida para acoger a este pequeño ser que habita en mí, y no voy a dejar de recordarle que estos meses vive bajo mi sistema emocional y que esas emociones no le pertenecen, no son suyas, sino mías, y eso es muy importante para que no viva esta experiencia de vida sometido a mis miedos o carencias…ya que con las suyas tendrá suficiente.

Mi experiencia de vida como Cristina continúa y eclipsarme cuando nazca y crezca con sus emociones y sus vivencias olvidándome de mí, solo me llevará a vivir el síndrome del nido vacío y a una edad más avanzada volver a conectarme conmigo misma…porque el único ser que va a estar junto a mí toda mi experiencia de vida soy yo misma y soy lo más valioso y sagrado que hay en mi trayecto de vida, olvidarlo, para mí, sería un error que se convertiría, seguramente, en lección con el tiempo.